понедельник, 09 июля 2007
20:02

а вот теперь и скажи: будешь ли ты скучать по школе, или нет.(c)

я тут надумала, что вопреки всем своим "ненавижу это дряное место с дураками и полуумками", вопреки радости предвкушения каникул, вопреки всему тому мусору, коим обычно было доверху завалено ведро, даже целое "ведрище" с нелюбимой надписью "школа 1130" и прочему я всё же буду с этакой таинственной грустью ностальгировать по школе. ужн только потому, что такого больше...сами понимаете как заканчивать, не люблю я это присловутое "никогда". природа человека неизменна во всем: мы жалеем только о том, что потеряли, начинаем ценить безвозвратно утраченное и тысячи других заумных, но однозначных и одинаковых по всему существу значения высказываний-крылатыхфраз-выражений, сказанных когда-то кем-то. у каждого человека своё выражение этого, одноликое. никог... кхм, не поймешь смысл этх фраз, пока сам не скажешь себе её, ощущая полный спектр красок её смысла.

пробило на глупую ностальгию, не суть важно.

я в предвкушении. в четверг, 12 июля сего года в 16:28 по местному я домой. на вонючем поезде Евпатория-Москва. благостное слово, ни одно слоо в данный момент не вызывает у меня такого вожделения и нескрываемого восхищения. ура, бля, иначе и не сказать, простите.

у алёны сперли сумку. пришлось дважды наврать, моей мама, что сумку с Бобом Марли утянули во время беззаботной спячки её владелицы на электрички из Евпатории после сногсшибательной дискотеки, а её мама, что её вырвали из её ухоженных девичьих рук [как, правда, если сумка через плечо, но не суть важно]. а вообще госпожа холод ездила с друзьями-приятелями на опен-эйр, где двигалась в стиле техно на так же ритмично прыгающем танцполе под техно-ударами в 70 киловат. смещного мало, в сумке был ай-под, около 8 значков, кошелек и вообще - чего бы там у госпожи холодок не валялось, отвратителен сам факт.

говорила с Тамарой, была рада слышать её до ус... ну, очень сильно, что прям прыгать хотелось. приятно, так же, как и видеть парня из "трансформеров" в футболке со Strokes и девицу на улице в футболке Oasis.

сейчас какая-то коза положила над ухом телефон с орущим на всю громкость дерьмом - здесь вообще не знают про существование наушников, здесь всем надо, чтобы все слышали, как ты крут, когда у тебя на всю орет Мика и его "релак тэйк ит изи". местный колорит, но я о нем уже говорила. мне не вредит, да и потом, её уже попросили - не мы - выключить.

а о Klaxons в местном Elle соизволилит написать как о "новой" и "совсем только появившейся" группе". такие смешные.

URL
четверг, 28 июня 2007
21:25

интернет тут стоит копейки - 01:25:36 за 12 русских - только надо до него добраться и урвать треклятую кабинку на местном телеграфе [почему-то очень люблю это слово], одну из двух, в которых обычно ютятся девушки-парни на сайтах знакомств, на которых уже и так болтаются их анкеты. а что поделать: жить - последнее подчеркнуто - за тридевять земель от большого города и встретить богатого жениха вещи несопоставимые. подавляющая часть местных жительниц - неисправимые доярки с торчащими из дешевых джинсовых брюк [зато как стразы на солнце переливаются, вай(с)] рыночно-дешевыми стрингами с ужасными рюшечками. страх, мне с такими людьми уже в принципе не о чем говорить.

ездили в Евпаторию - точка на карте в областе Крыма на порядок жизнее моей нынешней - в 2500-летний город, в котором есть тонкий намек на цивилизацию.

встретили таксиста, который сказал, что "через 2 года здесь будут такие же пробки, что и в Москве"; гигансткого гипсового Шрека, фотографировать которого и с которым стоит 2 местной валютой; генеталийную бабочку в вариациях на тему "временные татуировки"; истинную прибрежную гопоту со всей гоп-атрибутикой: сэмки, кэпка [жара +30], барсэтка, майка-сэточка и гаварок типа "ты чо мудыло х*ево?"(с). а ещё там висят таблички с историческими названиями улиц.





URL
20:13

вы можете на меня реагировать хоть тогда, черт возьми, когда я тут нахожусь?

URL
среда, 27 июня 2007
18:32

на улице относительно хорошая погода, которая у моей мама стойко сопровождается желанием сесть на местлу и улететь к молниям. ветер, скручивающий песок и пыль на дорогах в этакое подобие стогов сена, которые расстворяются при ослабевании ветра-повелителя и которые с такой же неприятной настойчивостью засоряют тебя с ног до головы; серо-седое небо, рваными и грустными обрывками разбросанные по его неспокойному полотнищу облака, в грустном туманном ореоле прячется сухое дневное солнце. дождь только собирается, всё вокруг ворочается в пьяном предчувствии скорого, неумолимо шагающего далекой громовой поступью дождя. именно в такую погоду мне уютно.

многие любят в бешенном, хаотично-истеричном волнении и какой-то природной любви прыгать под продливным летним дождем, шлепать по зеркальным лужам, радоваться детскими ощущениями. я к этому в малой степени равнодушна, в сером состоянии природы я люблю роль скупого на эмоции наблюдателя. а потом, сразу после, когда воздух необыкновенно тонок и прозрачен, гулять, хватать легкими ион и наслаждаться чистотой природы, которая обещается быть прекрасной всякий раз после дождя.



ну это если о романтике. а если о знакомой и не чуждой каждому бытовухе, то всё в жизни вполне себе стерильно: утром на встречу с морем, иногда с мусором на его гладкой/волнистой поверхности. интим с песком заканчивается этак в час, пока солнце ещё окончательно не разгорячилось и не начало одаривать окружающих "поезным" ультрафиолетом. день назад был пункт "массаж", но всё заканчивается, и сеё так же далеко не исключение. потом что будет: еда-вода, гулять и спать. нормально, после трех недель человек ко всему привыкает и всё, что дано и ниспослано, вопринимает как обязательное и неизменное. я пытаюсь.

я читаю биографии замечательных людей [диктаторов, в данное время] и, надо сказать, нахожу ответы на многие волновавшие меня вопросы по истории и, что странно, по жизни тоже. читаю про грозного и сталина, наполиона и гитлера. жизнь великих состоит из случайностей, вопреки тому, что их запомнили делами собственными.

***

купила платье. не здесь, в другом городе, где есть намек на относительно хоршие магазины. у моей бабушке в молодости было похожее, даже примерно такой же цвет. почему всё новое - это хорошо забытое старое? в моде это проявляется ярче всякого: этакое нравоучение, что нельзя прощаться с содержимым платяных шкафов, в которых в кучи свалены бабушкины шаровары и панталоны. от прошлого нельзя избавляться, выходит, жизнь этому всегда учит? но ведь новое - это утрированное и переработанное старое, из которого оставили только основу и кринолин. с воспоминаниями то же самое - их фильтруют, выскребают лучшее, а потом выкидывают. не захламляя свои платяные шкафы.



и главное: уже что, билетами на Muse торгуют?! или у меня дизинформация? ищите ответ, очень прошу вас, друзья мои, проинформируйте.

URL
00:20

мило.

минус одна неделя.

URL
вторник, 19 июня 2007
22:23

мне лень читать, от моря уже тошнит, я выучила практически наизусть распорядок дня на телеканале музтв и распорядок дня зверева. у меня ровно 20 минут, чтобы напичатать пост и успеть переговорить ещё как минимус с двумя людьми. это слишком разительно отличается от моей жизни в Москве, когда я могла пойти попить хорошего чайку и откусить кусочек булки, а потом усесться в мягкий стул на колёсиках и написать уже хотя бы об этом.

тут вместо переговоров мама по телефону - матерные и очень, очень грубые переговоры кхм украинцев о компьютерных играх и обо всем, что с ними связано. ну и бестолковые выкрики типа "Васян саси падло!" вообще не годиться. мои относительно интеллегентные уши попросту вянут, как трава на батарее, а потом сворачиваются в косяк.

мне выделяют ежедневное пособие в 15 гривен - не учитывая оплату за проезд на море - это приблизительно 90 российской валютой. но я умудряюсь купить на них столько - коплю - сколько обычно не покупаю себе в Москве. это не из-за мнимой дешевизны, это из-за того, что я становлюсь меньшей транжирой и мне просто не интересно тратить деньги. я обзавелась бусами несмехотворной длиной за смехотворную цену и ещё какой-то ерундой, но лично мне достаточно нужной.

я загорела как никогда. странно даже.

опять: по всем скучаю, пожалуйста, не забывайте о моем существовании.

URL
воскресенье, 17 июня 2007
21:41

так дурно - когда я бываю в треклятом средстве коммуникации интернете и сопутствующей ему асе, то никово больше - кроме Холода, конечно - не бывает. эх.

зато весело беседовать с Холодом по асе за соседними компьютерами.

я вас жду, кстати, это намек был.

URL
четверг, 14 июня 2007
21:42

в холодской асе нарисовалась Даша, которая отныне - на целое, попрошу заметить, душное московское лето - устроилась работать в социальную службу. помогать старикам-старушкам, подносить им ко рту стаканы с чаем, да и вообще - играть роль заботливой внучки с полиэтиленовым пакетом с едой вместо корзинки с пирожками.

я бы так не смогла. правда, не в жизни.

я бы просто не смогла смотреть на последнии глотки жизни людей, которые - некоторые и нет - так и не прожили жизнь в своё удовольствие. грубо говоря, это люди слепого, но чуткого к свободе поколения, которые за свои труды получали мизер и к старости их, на относительную радость которой они надеялись, ничего не изменилось. решительно ничего. половина из них прикована к постелям, как некогда они были прикованы к рабочему месту и к стране, в которой они жили. черт, жизнь правда не справедлива.

так что моё обостренноё и наколенное докрасна чувство справедливости ноет пуще, чем раньше, ибо с годами люди становятсчя всё немощьнее, а я - всё сознательнее. я бы не смогла. сложно объяснить, но при желании помочь я не смогла бы помогать лично. я могла бы заниматься благотворительностью или чем-то подобным, но помогала бы со стороны, не таким способом, какой для себя сознательно и безусловно верно выбрала Даша. честь ей и хвала.

***

скучаю. в море тепло, на пляже тоже. ноги сильно - почти шоколадно - загорели только спереди, сзади белые, почти. вчера была в относительно крупном городе, купила голубого, удивительно красивого цвета бусы.

URL
вторник, 12 июня 2007
22:04 

Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
22:00

здесь[компьютерный клуб "Матрица". да, украинцв не скупятся на громкие имена] страшно душно, стулья достаточно мягкие, но местами подранные - словно кошки, которых в этом городишке, кстати, немеренно, поскреблись - за 9 компьютерами из 20 расположились местные "геймеры", радующие нас криками типа "ща скапытица!" или "ты худа пауков патянул?". даже при большом желании на такой клавиатуре нормально печатать не получается - ощущаю себя какой-то секретаршей в короткой юбке за печатной машинкой.

завтра ровнонеделя с момента моего прибытия сюда, и черт: я не могу сывкнуться с мыслью, что всего лишь неделя. я успела обгореть - благо, совсем не сильно, только плечи, да и то под вечер стало проходить - проволяться день в "плохом самочувствии" [без подробностей], облазить большую часть магазинов и поныть о том, что я уже страстно хочу домой.*и в каждом посте так мило ныть о том, что я хочу домой*. кто-то может сказать,вот,мол, дура неблагодарная - сидит на море и хочет в пыльный городище на семи холмах. это не глупость и даже не прихоть, поверьте - за пять недель я тут одичаю, что и говорить, если за одну неделю я посмотрела музтв часов этак 20.

мама сказала утром, что тут я проторчу здесь числа этак до 10-12. я еле удержалась от того, чтобы не послать её куда глаза глядят. почему см. выше.



мои последние писчие "таланты" разбиваются об отсутствие компьютера, бесконечную лень и ещё какие-то неведомые доселе причины. это как какое-то форменное заболевание, которое можно подобрать только в тропиках, какой-то пространный, неизвестный науке вирус. я больна, в таком случае.

мне нужен большой город, нужен, просто необходим. чтобы там было 60% содержание выхлопов в воздухе и палило солнце. в маленьких городишках с хорошим климатом и украинским акцентом я просто затухаю.

да.

URL
суббота, 09 июня 2007
18:33

мой правый наушник периодически начинает крайне неприятно шипеть, портя практически всё впечатление от музыки. из-за достаточно четкого слуха не могу не обращать внимания на это. в ушах песок, ко всему прочему сейчас какая-то дама вместе с ребенком и жиденькими волосами, собранными в хвостик, внимательно смотрит на мой экран и вообще наблюдает за моими действиями [на слове "с ребенком" она испарилась. забавные люди].

мне нравится прибывание на море, нравятся тучки, песок - пусть и в ушах - нравятся полурастаявшие шоколадки, слабоохлажденные напитки, которые разлетаются по рукам покупателей так же быстро, как и волны набегают на берег. но черт: я хочу обратно, к шуму сигнализаций ночью и стуку колес метро днем. вокруг всё сильно напоминает о Москве - здесь даже номера мобильных телефов 8-095-... [ничего не напоминает?].

я сейчас скучаю по четырем людям. больше всего - по двум.

***

раннее утро 5 числа, июнь месяц. на улице - приятно-прохладно, светит солнце. 7:28. писк мобильного телефона. "Ну что ж, так мы и не увиделись! буду надеяться на встречу после июня... Хорошо тебе отдохнуть! Загореть! Побольше фруктов! Побольше моря! Кстати, когда возвращаешься?!"

встать в такую рань, только для того, чтобы пожелать хорошего пути. написать какую-то пару слов, но так, боги так приятно. я не звонила ей вечером и не прощалась, она не сделала того же. вместо этого она встала утром - завела будильник, схватила телефон и настучала по маленьким клавишам - вместо того, чтобы видеть светлые сны ранним утром молодого лета. не я, а она сама. это чертовски приятно понимать, что человек не поспит лишний час, а скажет тебе пару хороших слов.

даже если бы раньше, позже, в любой момент времени она это сделала, я былы бы искренне благодарна. на мой отъезд отвечали утренние взвизгивания телефонной трубки, а не вечерние "ага-ага", когда время удиляли не мне, а долбанутой асе. не когда с мной прощались, а когда я прощалась. простите, говорили "до встречи", а то прощались как-то густо-нелепо и громко звучит - я просто уехала на месяц.

Холод проговорила с Дашей до 5 утра, а потом из-за матушки опаздала на поезд. Через слово "я буду по тебе скучать". я буду особенно сильно скучать по 2 людям.

p.s. гениального человека с др. и не буду говорить, кого. *может, вы и сами знаете*

URL
среда, 06 июня 2007
21:55

сижу на мягком - как в школьном учительском кабинете - стульчеке в небольшом помещении в окружении компьютеров - точно таких же, как и в школе, только с интернетом - и Холода. Шторы как в совке, желтые пыльные цветочные горшки и алоэ в одном из них. "Экраны Мониторов Руками не трогать!!!" - гласит надпись напротив моего лица [конечно же только это и подмывает сделать].

моя поездка сюда началась - какая неожиданность - с поезда, на который госпожа Холод соизволила опаздать, а после возмущаться, что её не подождали и заставили любоваться на сияющие стекла последних вагонов с пирона. После чего нагоняла его в Туле. Чудно, хорошо хоть вообще догнала.

бессонная ночь в трясущемся поезде - меня до сих пор раскачивает в разные стороны - под очаровательные звуки тук-дук-тук-дук, воспроизводимые поездом. неотъемлемый атрубут купе поезда - этро летающие в разные стороны "мухли", или небольшие кусочки-пылинки чего-то там, которые забиваются в нос, в карманы, в них вся еда и обувь, в волосах соответственно тоже. из-за них и образовавшегося ровно на 24 часа моей поездки насморка звуки "тук-дук" стали совершенно ненавистным шумом, а не ритмичной и безостановочной колыбельной путешественника.

завтра - сегодня не вышло - я нацеплю на себя "купальный костюм" и брошусь навстречу волнам, гальке и золотистому песочку. задача номер раз: загореть, ибо расстановка сил сейчас ужасает - я похожа на полярника в этом солнечном краю, что не совсем приятно. даже мне.

URL
четверг, 31 мая 2007
23:57

странно, но интернет дает мне добить сегодня.

так характерно: последний день небывало жаркой весны, точнее сказать, весны с невыносимо жарким концом-маем, последний день, когда я официально числилась в школе, где я проучилась 9 лет, где я встретила своих чамых близких людей, и черт. с ней связано слишком многое, чтобы это перечислять. последнее сборище у холода, и последний день беззаботного по большей части года.

и сегодня, именно сейчас, какой-то определенный порог, через который надо перешагнуть, оставив за плечами безвозвратно уходящее прошлое, а встретить, на расстоянии вытянутой руки расположивщееся будущее.

за последний год я чертовски много об этом задумывалась и мизерно мало для него делала.

прощай, старина, чудо-существо, я буду по тебе безумно скучать. скучать по твоей беззаботности, праздности, беспочвенным улыбкам, глупым шуткам, маленьким пошлостям, которые только придавали наивным зачастую разговорам о серьёзном какую-то ощутимую перчинку. скучать по тем, кто улыбался мне и кому улыбалась я. скучать по первым сентября, смешному и грустному негодованию, по сидениям в классах, обсуждениям как-лучше-и-что-прогулять, по расстройству из-за оценок и выходам к доске на каждом уроке. по незатихающему гомону в классе и знакомым голосам в невыключающихся наушниках. скучать по свободной дистанции между серьёзностью и глупостью, по изученной дороге. скучать по всему, что было важно для меня последние 15 лет и 297 дней моей жизни.

всё.

***

передо мной лежит книжка, называется "Московский Университет, Справочник, 2007". Рядом с ней - горочка книжечек дистантного обучения в мягких переплетах. полка, обычно заваленная учебниками непривычно пуста, на ней громоздиться обшитая розовым чем-то-там коробка-шкатулка с косметикой. мама сегодня сказала, что без лишних и напоминаний и разговоров я буду сидеть-седеть за учебниками ежедневно по 2 академических часа. накупаться в море - и в пучину знаний, ударившись головой о гранит науки. черт, звучит так заманчиво. примерно как съесть червяка.

два часа это ещё подарок судьбы и матушки - лето всё-таки, мокрые купальники и сухие мозги, знакомое состояние. а дальше. не стоит.

URL
среда, 30 мая 2007
14:43

из-за жары время как-будто смещается: гулять выходишь не в 15 или 16 на худой конец, а минимум в 19.

со дня на день мой интернет обещает прекратить работать, через считаные дни я уеду. кстати в сети непосредственно я таки буду появляться, поскольку даже там, благо, есть связь с цивилизацией и с теми, с кем ты сам прочно связан.

итоги? какие к черту итоги. год закончен, этап пройден, многое со следующего года изменится координально. пугает, что я знаю свою жизненную программу на ближайшие лет 7, и то не точно: пойду в ВУЗ, выучусь, а потом...кто знает, что потом. я не верю в судьбу, я верю в то, что человек сам строит своё будущее.

летом я обещала себе превратиться в книжного червя, штудировать учебники по английской граматики и истории государства российского, читать многотомные сочинения Шолохова и кто-там-ещё-в-списке. про наличие моря под боком тоже забывать не имеет смысла, но вместо тупого любования песком перед носом можно потравить свой запекающийся мозг печатным словом.

счастливо, что ли?

upd.

постепенно вхожу в какой-то определенно заданный ритм той прибрежной жизни, по-немногу собираю манатки, складываю их в пакетики, которые ровно через 5 дней отправятся на днище вместительного чемодана. по-немногу переворачиваю вверх дном свой книжный шкаф в поисках жестяной банки из-под часов - в этой стране надпись никогда не соответствует содержимому - в которой лежат деньги, завалявшеся с прежних поездок.

я только что съела мороженое, которое растаяло ровно через три минуты, запила его холодной водой - со льдом, разумеется - а теперь умиляяюсь банану, который мне приподнесли со словами "на, он холодный!" мне сегодня приснилось, что за окном валит снег. белый-белый, навид мягкий, который ровными, аккуратными шапками наваливается на подоконник. такие вот сны.

URL
вторник, 29 мая 2007
13:13

о, я только что заметила, что практически не комментирую.

последний комментарий в каком-либо сообществе датируется, наверное, числом этак 20 марта. я или читаю чужие записи, либо [скачиваю музыку] забираюсь на чужие дневники и почитываю их.





мама хочет, чтобы я пошла на экономфак. это что-то новое. при этом она прекрасно знает мои "любовные" отношения со всем, связанным с сим. я как-то не горю желанием заниматься алгеброй [причем не исследованием функции, а, простите, высшей математикой] ещ лет этак 5. и никогда не хотела: в детстве я хотела стать художником, сейчас уже не хочу, только мне до сих пор сопутствует стойкая любовь к гуманитарным наукам и точно так же не сказать "не-любовь", скорее нежелание связываться с точными науками.

не надо, спасибо.

.

URL
понедельник, 28 мая 2007
22:51

Пираты Карибского моря

они будут снимать их до тех пор, пока будут получать с проката хотя бы доллар (с)


в родильном отделении "Голливуд" хорошеньких добровесных детишек мамочка-коммерция не рожает по одному: на свет их появляется минимум 2 [дальнейшее продолжение рода входит в прямую зависимость от успеха детя №2]. пираты не исключение [имеются в виду "Пираты Карибского Моря"].

на первой части они - грозные пузатые дядьки-прокатчики - собрали богатые урожай за счет колоритной роли Деппа - да, надо отдать ему, его шляпе и его таланту придуряться должное [в этом месте все дружно говорим "милашка!", а прокатчики - есть тут такие? - отвешивают нижайший поклон]. вторая часть была интересна как продолжение логично завершившейся первой [что, мол, там добавить-то можно?], а с третьей частью продюссеры смухлевали: она есть отрезанный кусок второй. но всё было бы не так однозначно, если бы не очередной мухлёж создателей: оставить открытим финал и не довести не до конца ни одну историю основных [да и не только] героев это, согласитесь, попахивает хамством [и деньгами соответвенно].

итак. смотрите на экранах страны: блокбастер "Пираты Карибского моря: как-то-там" - ничего подобного вы ещё не видели! неожиданный поворот сюжета, сопливая лав-стори, предательство, ненависть и шибанутый Джонни Депп с - внимание!! - посаженным отцом Китом Ричардсом, которые не упустит возвожность тряхнуть стариной и ударить по родимым струнам. вах! запамятовала о кудрях Орландо как бишь его Блума и воинственных воплях и совсем не худых ногах госпожи Найтли.

*если в следующей части среди пиратов появиться Мик Джаггер не удивляйтесь - он будет дядей Тернера*

надо отдать должное сценаристам, которые дни и ночи тратили на выдумку необычных-поворотов-сюжета и кораблей вверх торамшками: Деппа помножили на корабельную команду, мистера Тернара поженили на Элизабет прямо во время истинно-по-голливудски-поставленой-драки на корабле, чернозубая негритянка явила себя крабным мутантом Калипсо, а вечноживая макака пыталась застрелить попугая. оставить конец открытым, подарить толпе девочек-фанаток "Орли" ещё год томительно-радостного ожидания продолжения - очередного - тоже "достижение" сценаристов [как уже говорилось выше, что с кем и чем кончилось не ясно совершенно].

после таких вот концовок хочется сказать спасибо Дж.Р.Р.Толкиену, что во "Властелине Колец" всего три части, и больше уж точно не появиться. Зато миссис Роулинг явно не дремлет: мне слается, что мои внуки будут вяленько ходить в кино на "Гарри Поттер 49: Половник Пепла", наблюдая за ожиревшим Гарри с сигарой и тучей детей.

неоспоримое достоинство всего этого полоумного бедлама - это спецэффекты. вот от них, а не от героической смерти кого-то от бревна, действительно выкатываешься из зала с дурацкой улыбкой на лице и немного перехваченным дыханием [описывать спецэффекти не буду, потому что "а она такая блямб в воздух, а он так за ней прыыыг, а там на мачте корабля они на шпагах - тык-штык - а там макака, а там водоворот, уууу" неь откроет всю полноту вложенных средств].

в целом же фильм мало чем отличается от своих собратьев: только увеличением шизанутости Джека Воробья ака Джонни Деппа и количеством [Джонни Деппов] кораблей в финальном сражении.



URL
воскресенье, 27 мая 2007
23:25

а какая мелодия у вас на звонке на мобильном?

URL
11:25

За последние 2 дня я успела скачать в общей купе 16 альбомов, погладить свои вещи и перемыть всю посуду. откуда такая производительность труда? а вы посидите дома 2 дня безвылазно, авось и покруче будет. практически в одиночестве, когда даже молокососы в панамках копашатся в песочнице под окнами и радуются лету. да и сегодня я ступля на землю часов этак с 5. решила, что мне надо подстричься как Пол Бэнкс [Paul Banks, солист группы Interpol]. мне определенно требуется свежий воздух, причем много свежего воздуха.

мой монитор глючит удивительным образом: вместо стандарт-белого - или какого там, давайте ориентироваться на белый лист Word'а - он становится нестандарт-розовым. нежно-нежно, как поросячего цвета газовый шарфик, окутывает монитор это странное явление мониторного-газового-шарфика. я сначала подумала, что это проявления дальтонизма, вызванные удушьем, но дом напротив так и остался нормального цвета. дуратский монитор.

>.<

URL
суббота, 26 мая 2007
00:27 

Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
пятница, 25 мая 2007
23:22

какие-то обессилившие остатки ощущений чего-то приятно-бесконечного. хрупкие частицы разбросаны под ногами, это осколки чего-то былого, некогда большого и до помутнения в глазах и отвращения значительного. того, с чем раньше я была связана совсем, совсем сильно, того, о чего зависило мое сознание, идиомы мыслей и за'мки ощущений.

я теперь как воздушный шар, но только не газовый, что легко взлетает, если дать ему волю, а наполненный воздухом из легких. который отвязали от пласта, чего-то тяжелого, что удерживало его на месте в непогоду и в жару. теперь этого нет, нет того груза препятствий и привязанностей. мой шарик летит, и только ветер, тоненький и кусачий, строптиво-колючий, но попутный, тот, с которым он полетит дальше. он, этот худой ветер, прибьет шарик куда-нибудь, упрет его во что-нибудь. так и будет.

я теперь в неведении. я теперь в воздухе.

URL