депрессия - я с этим не знакома. я вообще такого понятия не знаю. даже когда папа умер, ничего такого даже рядом не было. хотя, вообщем-то, в 6 лет было бы немного странно лежать плашмя, плевать в потолок и упиваться струйками слез, которые стекают из уголков глаз. или когда я писала экзамены. хотя по здравому выражению тамары надо помнить "где я их писала и как я их писала". она чертовски права.
это не осень, нет-нет, кости не ломит и мне обычно покойно в такое время.
сейчас, в свои почти 16, я ничерта не понимаю я не понимаю себя абсолютно. я не могу дать себе, самой себе, отчет во всех своих мыслях, я не могу их переработать в доступную для моего сознания форму. я не могу взять лопату трезвого мышления и отправиться разгребать завалы эмоций на улицах моей башки.
знаете. мне не хватает воздуха. не из-за какой-то загазованности, а как-будто что-то внутри меня стягивает мне глотку, оставляю маленькую щелочку для жизнеобеспечения. я дикая, наверное. такое чувство, что я сама себя постепенно съедаю извнутри, сама того не желая. сама рисую образы того, что меня что-то терзает извне: там не вышло, здесь не получилось, в меня не верят, да и я сама уже ни во что не верю.
знаете, беременные женщины говорят, что чувствуют, как то, что у них внутри, в животе под сердцем, шевелиться, понимает, отвечает. у меня какая-то ммм эмоциональная беременность, как бы странно это не звучало. во мне как будто сидит дитя моих же эмоций, как будто пытается мне что-то сказать, причем то, что я не хочу слышать, указать на то, что я не хочу видеть и кинуть камень в тот огород, о котором я и знать не хочу.
я не понимаю себя. я себя уже боюсь, кажется.
а ещё боюсь осознания того, что я чувствую то, чего не хочу. то, что думают обо мне окружающие, то, как они смотрят и что говорят. при всей моей некоторой невминяемости я всё же очень ранимый человек. за крепостной стеной стоит какая-то сопливая деревушка с останкинской башней в центре, которая то и дело подвергается вражеским обстрелам. не надо забывать о том, что все мы люди, у всех у нас эмоции, и вовсе не все и не всегда дают им свободу.
мне не обидно, мне не хочется плакать, просто внутри всё сжимается. я не скажу почему. только один человек на всём белом свете может быть это поймет. я ощущаю себя маленьким беспомощным существом, и ещё мне страшно, и меня тошнит. руки трясутся и я задыхаюсь.
а ещё мне холодно. на улице, вместе с тамарой и полиной, мне было теплее. они меня грели, и поддерживали. тамара мой заступник. мне так кажетсмя иногда.
это не осень, нет-нет, кости не ломит и мне обычно покойно в такое время.
сейчас, в свои почти 16, я ничерта не понимаю я не понимаю себя абсолютно. я не могу дать себе, самой себе, отчет во всех своих мыслях, я не могу их переработать в доступную для моего сознания форму. я не могу взять лопату трезвого мышления и отправиться разгребать завалы эмоций на улицах моей башки.
знаете. мне не хватает воздуха. не из-за какой-то загазованности, а как-будто что-то внутри меня стягивает мне глотку, оставляю маленькую щелочку для жизнеобеспечения. я дикая, наверное. такое чувство, что я сама себя постепенно съедаю извнутри, сама того не желая. сама рисую образы того, что меня что-то терзает извне: там не вышло, здесь не получилось, в меня не верят, да и я сама уже ни во что не верю.
знаете, беременные женщины говорят, что чувствуют, как то, что у них внутри, в животе под сердцем, шевелиться, понимает, отвечает. у меня какая-то ммм эмоциональная беременность, как бы странно это не звучало. во мне как будто сидит дитя моих же эмоций, как будто пытается мне что-то сказать, причем то, что я не хочу слышать, указать на то, что я не хочу видеть и кинуть камень в тот огород, о котором я и знать не хочу.
я не понимаю себя. я себя уже боюсь, кажется.
а ещё боюсь осознания того, что я чувствую то, чего не хочу. то, что думают обо мне окружающие, то, как они смотрят и что говорят. при всей моей некоторой невминяемости я всё же очень ранимый человек. за крепостной стеной стоит какая-то сопливая деревушка с останкинской башней в центре, которая то и дело подвергается вражеским обстрелам. не надо забывать о том, что все мы люди, у всех у нас эмоции, и вовсе не все и не всегда дают им свободу.
мне не обидно, мне не хочется плакать, просто внутри всё сжимается. я не скажу почему. только один человек на всём белом свете может быть это поймет. я ощущаю себя маленьким беспомощным существом, и ещё мне страшно, и меня тошнит. руки трясутся и я задыхаюсь.
а ещё мне холодно. на улице, вместе с тамарой и полиной, мне было теплее. они меня грели, и поддерживали. тамара мой заступник. мне так кажетсмя иногда.
-
-
03.08.2007 в 15:32-
-
03.08.2007 в 17:50господи, тома, как же я тебя люблю.
-
-
03.08.2007 в 20:23