21:51

Два магазина парфюмерии и косметики, в которых стенды ломятся от обилия косметических средств для каждого типа кожи и для каждого кошелька, и ни в одном из них его нет. Карандаш номер 11 сгинул в небытие. Обманывает то, что он валяется на стенде, вернее, воткнут крышечкой вверх в отведенное ему место среди помад-румян-пудр. Подзываешь продавщицу, а она тебе испуганно, как будто ты просишь принести её кусок слоеного пирога, а не карандашь для глаз, отвечает: "А их нет в наличии уже, больше не производят!" Смотришь на неё укоризненно, как будто от неё что-то зависит в производстве этих карандашей.

Румяна розовые, бежевые, персиковые, какие-то и вовсе серебряные, в красивых черных коробочках с белой эмблемой. Я-то наивно полагала, что подарок сложно покупать Ему. Но не Ей. "Я доверяю тебе, смотри то, что тебе нравиться, то и мне купи!" - голос из трубки, который слышишь уже десять минут, пока стараешься узнать, что обладательнице голоса нужно. Кроме карандаша, разумеется. "Я тебя удушу, умоляю, скажи, что тебе надо?" - на взводе, перепрыгивая от одного стенда к другому, тукая пальцем то в одни тени, то в другие, то раскручивая, то закручивая разноформенные тюбики.

"Только открытку мне купите!" - уверенно, по-детски радуясь подарку, встреча с которым состоиться совсем скоро. Вздыхая, победно улыбаясь и растирая между пальцами пробы румян. "Так какие?! Слушай, а как у ... , не хочешь?" - "Да, да, просто иде-аль-но!" - подбегаешь к другому стенду, указываешь несколько раздраженной продавщице на коричнево-рыжую палетку румян-бронзантов в коричневой коробочке. Она радуется не меньше, относит их на кассу. Пик - и всё. Всё было просто до предела, только простой путь решения находится тогда, когда сложный уже пройден.

21:30

Солнце садиться позже. Скоро лето.

Наталкиваюсь на эту мысль часто, чаще, чем следовало бы. Я устала. Нет, не от учебы, не от общения с людьми, не от домашних заданий млм чего-то подобного. Вся я, моё тело и то, что во мне есть нравственного, неосязаемого, устало от холодов. От метелей, от дождей, от луж на сером асфальте, в которых отражается не солнце, а небо, точно такого же, как и асфальт, цвета. Кажется, что живешь в коробке, стены которой выкрашены плохой кистью неумелым мастером.

Небо голубое. Скоро лето.

Тучи, серые, тяжелые, несущий с собой дождь и закрывающие своей массой солнце. Серое безэ на обшивке планеты. Счистите его, оно всё портит. Обогреватель сломан.

@настроение: тупое.

23:56 

Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

23:24

Почему в американских сериалах даже у самых малообеспеченных девушек-подростков всегда идеальный макияж, которому могут позавидовать многие модели, дни напролет тающие под светом сафитов? Про не-малообеспеченных девушек из американских сериалов предпочитаю при таком раскладе не упоминать вовсе. Никакого реализма, вокруг - сплошное косметическое воплощение великой американской мечты.

+

15:26

=_=

и что вас сегодня не было?

херейте

Утро. Пятница.

"Сколько там времени? ... 7:45?!" Но с кровати не встаю. Хочу лежать дома в мякоти моего лежбища, кутаться в тепле и хлопать заспанными глазами, едва раскрыв их часов в 12. Лежу, смотрю на небо не-над-Аустерлицом, кусок которого подглядывает за мной через окно, завешенное, правда, светло-кремового цвета шторами, смекаю, что скорее всего никого сегодня не будет. Так и случилось, кстати: моим соседом по парте была моя сумка серого цвета с какого-то лилового цвета крупно-цветочным принтом, а ближайшим окружением стали пустые стулья.

Охрипшая преподавательница с татуировкой-бабочкой слушала мой рассказ о нравственных исканиях - или пути? - Болконского до предела внимательно, потом похвалила [на её взгляд у меня эмоциональная хорошо-поставленная речь. я не хвалюсь, не подумайте] и позволила ничем не заниматься полтора урока. Пока подавляющая часть класса судорожно вспоминала о духовной прогулке Болконского-Безухого, я писала - нет, не мой дальнейший жизненный путь - записку, которую потом вручила классной руководительнице со словами: "Зубы лечить!". Это были бы лучшие полтора урока в моей жизни, если бы я не была одна.

В следующий раз скажите мне, пожалуйста. А то 4 раз уже не хочеться быть в школе одной-единственной девочкой среди 11 подонков.

В итоге в 12 часов я не откупоривала свои очи и не отгоняла сон, а разглагольствовала на тему важности-говорить-хорошо-и-как-это-помогает-в-жизни, постепенно перейдя к палемике о социалистическом строе, его героях и вождях. Почему-то очень многие наши с мама разговоры сводятся к исторической теме и рассказах о нашей семье и о всяких исторических личностях, а зачастую и к обсуждению литературы. Так что практикуюсь в этой сфере я постоянно.

Скорее бы весна - мне, как неизлечимому хроническому алкоголику после 5-недельного воздержания выпить, хочется тепла и блаженной отметки +25С на градуснике, ласкаемым всеми ветреми, солнцами и дождями. Хочу одеть свое серое платье с черным пояском, балетки, тоже черные, с бантиками, и отправиться гулять, брести по залитым светом яркого теплого светила, наступая на сухой асфальт и перепрыгивая через цветущие клумбы. Эх.

Спите дальше.

@музыка: CSS|The Cloud Room - hey now now раз 25 за день

Утро. Среда.

Лежу в кровати, с внимательностью сыщика изучаю стену прямо перед глазами, изредка переводя взгляд несколько выше, на потолок. Всеми клетками тела я хочу остаться под теплой массой пуха - как морально, так и физически - не вылезать никуда, а спать, крепко-прекрепко, не высовывая носа. Но. Есть такое отчасти дурное и порой неприменительное и совершенно не нужное понятие как "совесть". Она меня заела. Я встала, предприняла отчаянную диверсию против своей совести - пошла у мама отпрашиваться - но чувство, это дурное чувство мне-надо-ити-в-школу взяло верх.



Утро. Четверг.

Точно так же лежу в кровате и точно так же не хочу в школу. Только теперь совесть спит, крепко, под уютным мягким одеялом, не раскрывая глаз при малейшем шорохе и только крепче засыпая с увеличением угла падения солнечных лучей на просыпающуюся землю. Диверсией это уже не назовешь, это скорее подписание мирного соглашения. Но это было рвение только с моей стороны - мама моего стремления не разделила, покосилось грозно, как будто вместо меня увидела таракана. Впрочем, отправить меня, несчастную, в школу, не составило ей большего труда, чем тапочком прибить этого самого таракана.



почему совесть начинает меня мучить тогда, когда ей лучше запрятаться куда подальше и не вылезать? А когда она нужна, она где-то далеко - отдыхает на пляже в Каннах, греется на солнышке и думать забыла обо мне, ничем не примечательной.

вот ведь всё в жизни наоборот.

———————

О еде.

Последнее время я несколько изменила свои предпочтения в еде. Раньше я питалась исключительно тем, к чему я привыкла - что бишь к чему меня мама приучила, золотые ручки - всякого рода и племени отбиврые, рис, картошка жареная-толченая, салаты и прочее домашнее питание. Некоторое время назад - примерно, как мне сейчас удалось сообразить, месяца два назад - я начала питаться нормальной человеческой, с сильно ощутимым вкусом и тяжелым, резким запахом жратвы, простите за просторечное, то наконец я узнала, что такое настоящее жареное в собственном соку, с ароматными специями мясо, что такое какое-то странное катрофельное блюдо с луком - короче, если не вдаваться в подробности, начала питаться не мясными стельками, а едой. Раньше я бы что-то подобное свиной рульке и увидеть бы испугалась, а тут и вовсе попробовала. Героический для моих широт поступок.

Вот сейчас [превращаюсь в свою мама] - сидела и наслаждалась едой. Я этого не умела никогда. С полуполным брюхом сидела на своём стуле, с сиденья которого открывается великолепный вид на вполне даже обозримые просторы нашей миловидной кухни, на которой мама, в порыве кулинарной экспрессии, обычно вытворяет какие-то съестные проказы [вкусные достаточно, кстати], и поглощала салат [которому я, кстати, не изменяю уже вот как две недели подряд]. Удовольствие было неимоверное, по крайней мере такое, каким оно может быть в таком случае.

Понимаю, что это может показаться несколько странноватым - как так, ты радуешься, что питаешься [уместнее здесь будет - жрешь] человеческой пищей? странная ты - но попробуйте войти в мое положения. Я - человек, который всю свою сознательную жизнь вполне осмысленно предпочитал стельки сочному мясу и салаты с невообразимым соусом - каким-то помидорам с майонезом. Тайна вкусной пищи больше не тайна для меня и моего желудка.

@музыка: Рахманинов - итальянская полька| Beck

23:27 

Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Под очешником лежит листок А4, сложенный пополам - как брошюрка. Со всех сторон он исписан какими-то датами, испещрен полосами и загогулинами, которые сплетаются в лишь мне понятный рисунок. Небольшая схема на полстранички; совсем маленькая зарисовка рыбины, какой-то слегка чудовищного вида и с совершенно неизвестным мне названием, отчасти пугающая, но никогда прежде мною невиданная. Похожа на ту, что из "Крупной рыбы". С такими же плавниками и хвостом, по описанию такая же огромная. Вообще все истории чем-то походят на истории из вышеупомянутой фильмо-книги.

Да и сама история тоже.

Помните, если вам приходилось видеть это творение господина Бёртона, как сын не верил рассказам отца, пытался их опровергнуть, но в итоге они оказались чем-то вроде приукрашенной правды? Что-то подобное, правда, истории более правдоподобные и уровень веры в их истинность порядком выше.

"Я был маленький, было мне тогда...6...нет*немного задумавшись и медля*, Гришке тогда было 6, а мне, значит, 10. Нас отправили в летний лагерь в Калининград. Он был уже восстановлен после войны, а рядом были полуразрушенные немецкие санатории - без окон, двери сняты с петель и валяются чуть ли не на другом конце комнаты, а то и вовсе их поблизости не видно, разграбленные и опустошенные, с облупленными стенами и потолками. Чего ж мы там только не находили!.. Наш лагерь находился рядом с песчаной косой, говорят, там повсеместно разбросаны подводные немецкие базы.

Нас там было человек этак *поднимает глаза вверх, как будто пересчитывая что-то* наверное...человек 15, а то и больше. Целая орава маленьких шаловливых пацанов. А красота-то там какая: море, сосны, рвущиеся ввысь, воздух свежий, и барбарис прямо рядом с берегом растет! Ну мы и купались постоянно: с пирса прыгали - тогда пирсы были не такие, как сейчас, они знаешь какие были...вот бетонные былки, примерно до потолка, до половины камни какие-то насыпаны, а до "пола" расстояние приличное остается. А мы ещё маленькие тогда были, так что пролазилим и вовсе без проблем. Там у нас ходы были свои уже - продуманные, всё вымеренно, проверено.

Ну а есть-то всегда хочеться - что уж там: лагерь, солнце, пузо еды просит. Знаешь, что мы делали? Время-то послевоенное, так что пронырливым ребятам ничего не стоило найти какие-нибудь боеприпасы или что-то на то похожее. Так вот. Находили, бросали в воду, на место определенное, и какой-нибудь канатик привязывали. Один подлезал под пирс, а 15 ребятишек сверхи маячили. Вот смотрят: подплывает суденышко какое-нибудь, крупненькой рыбой груженое - мелкая-то зачем? - какой-нибудь камбалой, стерлядью - сверху спрятавшемуся топают, он за ниточку дергает - и суденышко из стороны в сторону шатать начинает, ящики падают с палубы, и вся орава - бултых! - в море и запазуху по рыбины четыре каждый *смеется*. Потом на берег выберешься, остерок разведешь и рыбку кушаешь.

А барбарис, какой же барбарис был! До сих пор вкус помню! Так здорово: барбарисом наешься - и в море тут же плавать. А вот так плавали мы однажды, ныряли, и тут один, видать, занырнул глубже, выныривает, и говорит: "А там проход какой-то!" Ну нырять дальше стали - и правда, проход, да ещё и, если поднырнуть, то там, внутрь попадая, дышить можно. Ну мы спички взяли, в какой-то лопух замотали - не мокнут, всё нормально - и поплыли. Заплыли, спичкой чиркнули - а там *выдерживает паузу* скелеты. Истлевные, в немецкой форме. Наверное, часовые какие-то были, то ли выбраться не успели, а то ещё что быть может. Мы испугались, уплыли. Но любопыство - вещь великая, а уж особенно-то в младые годы, так что вернулись мы туда ещё не раз.

Тогда там граница рядом была, и нас пограничники как-то подловили там: а мы - нырк, и как и не было. Они там суетиться начали - что, куда мы подевались? - потом смотрят - один подныривает, так и всех выследили. Вышвырнули нас оттуда, втык сделали, мы на следующий день опять возвращаемся - а там всё оцеплено, перегорожено, закрыто. Оказалось, что какая-то и правда база была. Вот только как там воздух сохранялся - до сих пор понять никак не могу. Но тогда всё понятно было".

Ещё он за десять дней переплывал Аральское море. Чуть было не заблудился в дельте, но всё же вернулся целым и невредимым.

Он плавал на лодке вместе с друзьями где-то на севере, близ Урала, году этак в 1972. Обнаружил какой-то тайник, пещеру в скале, там на выступе винтовка и ящик, а в ящике - консервы. Еду они успели утопить, так что, предворительно выпив стакан спирта, один естествоиспытатель отведал тушенки. Она оказалась, на чудо, свежей, и, за неимением никакого другого провианта, 35 банок были взяты в дальнейший путь. К концу пути осталось каких-то 5 банок, которые, во имя научного интереса, отнесли в санэпидемстанцию. Тушенка оказалась 1914 года. Правда, последние банки были прикончены непосредственно санитарами, так что из чего это состояло - так и осталось загадкой.

Он мог бы быть той самой "Крупной рыбой", ноне сумел и не хотел поступиться своими принципами ради карьеры, которая привела его к настоящей славе. Его понятия не состыковывались с устоями и моралью того времени, так что он просто не позволил идти себе сквозь тернии к звездам. Зато он прекрасный, редчайший человек, который всю жизнь был предан семье. И до сей поры не изменился. И не изменил себе.

23:25

Русская попса - самая отвратительная в мире вещь. Но знаете, что ещё хуже? Я практически каждую песню могу напеть, слова практически каждой могу вспомнить и, самое главное, распугать своим пением и, собственно, тем, что я исполняю, практически всех. Опробовала на собственном горьком, но таком придурковато-увлекательном опыте. Завтра, главное, вновь этим не заняться. Остается только полагаться на проведение и - какая глупость - на то, что песни уже и закончились. Нет - русская попса просто неисчерпаема, да плюс ассоциативная нить выведет на уровень русского рока и мировой поп-сцены прошлогр, да и нынешнего века. Развратное занятие.

Я потеряла шляпу. Это к слову. Она была из серовато-дымчатого цвета твида с голубой атласной подкладкой. Она защищала меня в ненастье - дождь, снег, град и прочие небесные испражнения были ей непочем, хотя, впрочем, как и неоднократные падения на асфальт или, того хлеще, в лужу - служила преданно и не требуя ничего в замен. Ах, какая потеря. Кстати, у неё даже имя было - мы её, любовно, конечно, называли Хаткой Бобра.

Наконец-то меня от неё избавило, фьюх.



21:58 

Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

18:04

архив

Эх, опять снег.

Глупость какая-то. Что твориться?



У вас дома есть старые фотографии? Всяких родственников, дальних и по прямой линии, их друзей, каких-то вообще неизвестных людей. У нас недавно появился целый чемодан. Мама недавно въездила в дом, где прошло её детство - в Тайнинку - и оттуда забрала всевозможные фотографии, документы, удостоверения личности, орденские книжки и всякое, для кого-то - никчемное барахло, но только не для меня. Я испытываю какую-то страстную привязанность к такого рода вещам - порядком попорченным, просыревшим и местами потрескавшимся, с оторванными или загнутыми уголками и с характерным запахом чего-то очень-очень старого. К которым примерно полвека назад прикасались люди, причем мои, мои родственники, кровь которых теперь течет по моим жилам. Меня не сильно интересуют фотографии кого-то мне чужого и мало мне известного - да, здорово, они точно такие же старые, с характерным запахом, но...чужие. В восторг они меня отнюдь не приводят.

Целый чемодан прошлого. Как лирично, правда?

Вся история моей семьи отдает чем-то чеховским, таким, чем пропитаны все произведения этого мастера слова. Истории про то, как одна семья живет в одном большом доме с большим участком, в котором живет и 80-летняя старуха, и не умеющий говорить ребенок, в котором играют в карты, водят семейные беседы, делятся в маленьких комнатушках своими переживаниями и сетуют на странности тети Глаши по соседству - разве это не у Чехова встречалось? А потом, потом самое главное - распад и разлад семьи, смерть старших, старый семейный дом - в руках молодого поколения, и ему уже почти всё равно. Разве подобного не было?.. И вишневый сад, в котором сидели все вместе, в котором дети лазили по раскидистым, но хрупким и ломким деревьям ранней весною, а потом вместе со взрослыми собирали ягоды, большинство, правда, себе в рот. На точно таком же пороге веков. Так странно.

Дом на фотографии, перед ним - моя прабабка, которая умерла за год до моего появления на свет, рядом с ней - её первый сын, у которого было золотое детство ребенка, появившегося в зажиточной семье. У него, потом, была точно такая же. Только без детей.

Предед, на руках - третий сын. Он [третий сын] погиб в возрасте 30 лет, в катастрофе... скажем так, на воде, причем при каких-то странных и даже загадочных обстоятельствах. У него осталась жена и маленький сын, и было бы большое, нет, великое будущее. Не сложилось.

Трое братьев, переодетых в баб. Смешные. В центре - мой дед. Знаете, я только недавно, так сложилось, поняла, как сильно я его люблю, как много этот усатый, со среднего размера пузом человек для меня значит [извиняйте за примитив].

Так странно смотреть на фотографии уже зная то, что с этими людьми случиться, что их настигнет, что их ждет. И с нами будет точно самое. *тяжело вздыхает* .



Надо же, солнце уже выглянуло, и снег равномерно, под упорными и настойчивыми лучами солнечного света сдается и капитулирует. .

23:43

о.О

Целый день пританцовываю.

Целый день что-то напеваю. Причем в зависимости от положения - лежачее, вертикальное, али в соприкосновении со стулом - напиваю три совершенно разные композиции. Странно, никогда такого не было. Если приедается - то только одна, а тут три штуки, заменяющие друг друга в зависимости от позы. Так что, пока никого не было, ходила по квартире и распевалась своим убийственным голоском под толстенную женщину из The Gossip.

Целый день сижу дома, смотрю в окно и удивляюсь тому, что 7 апреля 2007 выпал снег, а потом так же неожиданно стаял. Удивительно совершенно. Вообще проказы погоды я до сих пор окончательно понять не могу - остается только наивно надеяться, что на мамин дерь рождения деревья не укутаются в белые пушистые шубы и не натянут на свои макушки шапки-ушанки из замерзшей воды.

Целый день копошилась на книжных полках в поисках какой-нибудь увлекательной литературы, в итоги таки ничего стоящего не найдя, кроме купленных мама по банальной причине всё-прочитано-нечего-читать брошюрок в толстом переплете [точнее, даже не знаю, как это обозвать верно], в которых на туалетно-бумаго-подобных страницах набран текст интернет-авторов с Livejournal'а . Серия именуется гордым словосочетанием "Письма моих друзей", а каждый отдельный экземпляр носит свое индивидуально-пафосное название [скажем, "От заката до обеда" и "Автостопом по сети"]. В книжках маленького формата, примерно треть от обычного А4, смысло-чувствоформы авторов - почему-то исключительно женщин, хотя бы среди тех, что мне попадаличь - и небольшие рассказики, посты, о том, как они провели день, что ели, какой свитер купили, как ребенок сделал первый шаг или сколько кошек сидит на мусорном баке. По сути - обыкновенные дневники, просто написанные достаточно продуманно и аккуратно, пользуясь терминологией Наташи Ростовой "по-взрослому".

И вот что странно: раньше я искренне, по своей наивности полагала, что взрослые люди, обитающие на Livejournal'е являют миру какие-то сверхестественно литературные изыски, которые, как деликатесы, пробуются всяким и вызывают чувства какой-то зависти и восхищения. Наивно, и вправду. Прочитав это, я такого привкуса не ощутила. Даже немного напротив - это показалось мне не каким-то удивительным духовным явством, а чем-то уже-где-то-я-это-видела-ничего-особенного-что-за. Привычка перемножения числа на число и сравнения полученного результата с каким-то ранее полученным откликнулась и тут, но только по части сравнения результатов. Да плюс ещё присущее мне в некоторой, благо, меня тщеславие, и вот конечный результат: а что, у меня всё не так и плохо. Мои посты не такие дурные, как я полагала, и пишу я, хоть и заметно корявее, но не намного хуже. В крайнем случае, высокопарного и сложного для осмысления, расширяющего границы предсонной мысли текста от меня ждать не приходиться, но вот простой публицизм не так ужасен ["Я щаслиФФ" (с)].

Дельного ничего таки и не прочитала, а жаль. Пришлось довольствоваться обсуждением "Трое в лодке..." за обедом в компании мама и д.В. - а что, не так и плохо. Всяко приятнее, чем читать про худосочную девушку в мини-юбку и возомнившую, что она модель.

@музыка: сижу. You could have it a-a-all...

Расскажите мне про свои бзики - или как это можно назвать несколько мягче и ироничнее? - будьте любезны.

Попросту я недавно только обратила внимание, что нечто подобное у меня есть: я люблю считать, причем не важно что, с чем и сколько. Идя по улице, я складываю цифры в номерах машин и пытаюсь вспомнить, что закрепило за собой точно такое же число. Найдя дату рождения кого бы то ни было, я складываю все числа, потом ещё раз, и ещё...пока не дойду до элементарного и с чем-нибудь не сопоставлю. Номера телефонов, мобильных и домашних, не суть важно, количество фломастеров в банке рядом с монитором складывается с количеством карандашей в своем жестяном домике-панцере-коробке, который вместе со своим карандашним содержимыи лежит где-то на верхней полке и из-за последнее время обострившейся любви к графике и вовсе запылился. Диски, корешки книг, открытки, баночки с кремами на стеклянной полочке над раковиной в ванной комнате, даже песни в папке на рабочем столе компьютера - всё поддается пересчету и складывается, умножается, вычитается...

Странно, но это из обыкновенного интереса превратилось в некоторое подобие привычки.

———————

Что происходит с погодой, поясните мне [а для моего полного удовлетворения расскажите, что с ней будет в ближайшее время происходить]? Каждые пять минут небесная канцелярия, как-будто перепутав почтовый индекс, посылает к нам координально разное состояние небесклона и окружающей среды в целом: то на землю какая-то залетная тучка сваливает апрельский снег, то западный ветер вышвыривает её вон и открывает зеленый коридор солнечному свету. Ровно неделю назад мне казалось, что человечество умрет от глобального потепления, а вот теперь кажется, что мы вымрем, как динозавры, во время ледникового периода. Метеороги всё больше напоминают каких-то шайтанов и неумех-гадалок, которые что-то придумывают и выдают за правду, или за "прогноз погоды", это уж кому как больше нравиться. +++ +++

———————


@музыка: CSS

17:19

Какое-то странное состояние - перескакиваю от одной мысли к другой, перебегаю из одного жилища ощущений в другое, но в основном в районе "Радость" и "Необъяснимая улюбка". У меня за день в голове пробегает такое количество разношерстных кошко-мыслей, сколько почек распускоется за день на деревьях.

"Сухое мендальное дерево расцвело!" - вот и сейчас и мое мендальное дерево расцветает, разрываются тугие почки и открывают миру всю красоту весеннего цвета. В отличие от уальдовской кентервильской девочки мне не приходится помогать престарелому марзматичному приведению, в очередном приступе старческого сумасшествия стянувшему мои краски и рисующему на полу в гостиной кровь зеленого цвета, чтобы какое-то зачахшее и иссохшееся от жары и прочих погодных неполадок мендальное дерево, которое загораживает весь вид, вдруг расцвело. Мне вполне нравиться не оказывать особенной кому-то помощи, а просто удобрять свое дерево радостными мыслями и водой с примесью хорошего настроения от солнечного дня.

Так странно, что такой примитив, как ласковый и неожиданно поткравшийся луч весеннего солнца, может в обыденное время так неожиданно поднять настроение до критической отметки "сейчас взорвусь от радости".

———————

Пространный день сегодня, не поспоришь. И тебе отвратная по сравнению с тремя-днями-ранее погода, и так именуемая с совкового времени "физическая культура" {которая в нашей стране людьми в категории "от 18 и старше" воспринимается отныне как нечто среднее между велотренажером Ketler в фитнес клбе и пробежкой от магазина до магазина [это так же может перерасти в бег с припятствиями по причине нашей крайне неустойчивой погодной ситуации]}, которую нашей сообразительной преподавательнице взбрело провести на улице. Мозговитая. Даже обнаглевшие за такое небольшое, но теплое количество времени бегуны в своих "эротичных" шортиках и белых носках, старательно натянутых и едва едва не закрывающие коленки, и те зарылись в теплые одеяла и греются, боясь высунуть носы. Благо, во мне заговорил разум, и я распрощалась с гнусной идеей "позаниматься", которая вдруг родилась из-за убаюканной солнцем бдительности.

Ну что ж, господа присяжные-заседатели, как говаривал Остап Бендер, пришло время посмотреть фактам в лицо и с прескорбием константировать, что сегодня день "здравствуй-школа" [приправу к сему словестную блюду добавить по вкусу]. Настало неприятное время изображать из себя жертву обстоятельств и злостных учителей, которые прямо таки наровят высосать все соки из бедных безвредных детей, волею судеб попавшим им в лапы.

Я отсидела на дополнительной истории 1,5 часа и была бодра и весела, зато на курсовом английском со второго часа, когда отток сил завершился полностью, я находилась в том состоянии, которое обычно сопровождает людей, которые не спали три дня и три ночи и учуяли под своим ухом подушку а на себе - вес одеяла. Сон был так близок, что если бы я дала себе расслабиться и отойти мыслями в сторону, то пришлось бы относить в сторону меня. Пренеприятная история. Она ещё хуже от того, что сейчас сон на своем кораблике уплыл куда-то далеко, оставив меня, как Эгея в ожидании сына, стоять на отвесной сколе и пялиться в даль, когда же там забрезжит этот треклятый парус этого кораблика.

Завтра в школу. К сожалению, это вовсе не первоапрельская шутка.

Мне оторвут голову, если я законцу это полугодие и год, естественно, по выражению моей мама, "отвратительно". Не приходиться сомневаться, что это тоже не шутка. Чрезчур уж нешуточный у неё был вид, к моему сожалению.

Итак. За окном светит солнце, которое, помимо прочего, в мою комнату заглядывает ещё при помощи ослепляющих отсветов окон дома напротив. Под окнами - детская площадка, на которой в наивном неистовстве свои дела творят все те, кому ещё совсем нескоро 30, под бдительным наблюдение тех, кому уже давно за 30. Все скамейки, до единой, заняты последними и несчетным количеством детской атрибутики - совочков-лопаточек-ведерок. Дети пищат так маняще, что больше ничего другого не остается, как наслаждаться сими звуками, врывающимися в комнату с порывом весеннего свежего ветерка. Сегодня заметно ветреннее, кстати. При виде всего этого великолепия, которое отчего-то таковым кажется, странно осознавать, что в последний день перед тем, как спасать свою шкуру-не-сказать-грубее, я сижу дома.

Это не шутка.

Вообще странная в каком-то неопределенном смысле эти каникулы. Всё здорово, конечно, поспать по-дольше и предаваться неге порядка 10 дней, но всё же это несколько выбивает из колеи. Сидишь на уроке литературы и штудируешь литературные изыскания авторов учебника, вспоминая определенные моменты из "Дживза и Вустера", когда они проводили вовсе не литературные изыскания, а нечто куда более активно-подвижное. Разум говорит о Наташе Ростовой, а чувства указывают в направлении старой доброй Англии. Эх. И такое продолжается минимум неделю, пока тебя не загрузят подготовкой к контрольной работе или чему-то подобному. Треклятый конец года: солнышко тянет на загул с улицами, а ты находишься в брачных узах с учебником биологии или какой-нибудь физики.

Одно обнадеживает на эти два месяца: дальше будет хуже, пока не всё так уж ужасно. Первая часть [до двоеточия] - шутка, а вторая - совсем нет. Ровно через год придется радоваться школьным каникулам как лишнему случаю побольше времени провести в тесном контакте с учебником русского или кому-там-что-потребуется. Ужасает, верно?

Иногда я даже немного завидую людям, которые об этом таинстве поступления мало волнуются, считают... а вот я не знаю уж что. Тем, которые пишут из рук вон плохо и говорят, что будут поступать на журфак МГУ. Или тем, кто не умеет рисовать человеческую фигуру и даже линию ровную провести не может, что они настроены на Строгановку или МАрхИ. А ещё, даже несколько больше, я "подзавидываю" тем, у кого есть конкретные ярковыраженные склонности или таланты. Скажем, когда человек умеет нормально писать для журфака-или-чего-то-в-этом-духе или рисует так, чтобы поступить в Строгановку, или, скажем, гений физики и химии. И когда он уже с самого детства выбрал цель и идет к ней.

Я, кстати, относилась к категории последних лет до 13. Я неплохо рисовала, хотела направить свою дорогу в сторону района Сокол и Строгановки. Но передумала: решила, что я не совсем для этого талантлива. А теперь, когда я реально понимаю, что я могла бы, время уже безвозвратно потеряно. Дурацкое слово поздно, оно вам знакомо? Можете сказать "Да ладно тебе, ты сможешь, у тебя целый год впереди, ещё не поздно и бла-бла-бла", но если скажете, то вы просто плохо знакомы с этим делом. Нереально за год научиться рисовать человеческую фигуру, голову, иначе - писать академический рисунок, да ещё и заканчивать 11 класс и готовиться к ЕГЭ и прочим выпускным экзаменам. Господа, это так же сюрреалистично, как и картины Дали.



дзыыынь. .


upd. буэээ

upd 2. ужас


@настроение: делаю вид, что оптимистичное.

00:19

А Патриаршие я всё ж таки очень люблю. Наверное, мне душу греют некоторые мысли, которые навивает мистицизм этих мест [низкий поклон Булгакову и его Маргарите, влюбившуюся в Мастера]. В прошлый раз я была там не так уж и давно, как может показаться, но весной все смотриться совсем иначе: трескается лед, по улице бегают голуби наперегонки с панками и металлистами, как те же голуби воркуют влюбленные парочки, которые тесно прижимаются друг к другу на окрашенных этой весной в розоватый цвет скамеечки, расставленные по всему периметру пруда, в воздухе растворяется сигаретный дым. Отмахиваясь от дыма никак не можешь отмахнуться от нахлынувшего лиризма. Воображение с катострофической быстротой меняет слайды, за цепью которых не угнаться. Фантазия обострена рекордно-теплым началом весны и отсутствием шапки на голове вследствии пункта первого. Ветер играет с волосами, нежно и аккуратно, доставляя некоторое удовольствие своею вольностию действий [Wind catches in your Celtic hair/Flicks it round your face like flames around the sun. Кроме Celtic всё именно так]. Ветерок переносит запахи с места на место, как продавщицы свежие цветы в соседнем цветочном магазине. Как будто женщины с полотен Модильяни наблюдают за этим легким, нежным, таким же, как и их немного призрачные силуэты, природным мановением. Ветерок проносится над головами людей в очереди, растянувшейся на несколько десятков метров вдоль каменной ограды, из-за которой, совсем не прячась, выглядывает красивое здание с высокими колоннами, которые придерживают тяжелую крышу.

Москва, всё же, слишком великолепна такой невообразимой весной.

00:06

Хм, так странно, нет, скорее, попросту уже непривычно восстанавливать в памяти события прожитого дня с цель приподнести их в приглядном и аппетитном виде. Для памяти, наверное.

Что же. Придеться возвращаться в русло, а не плыть против течения.

Для начала, чтобы, может, как-то пооудобнее устроиться в только недавно починенном и некогда таком мягком кресле, я решила сменить обивку [посмотрите направо...вот здесь вы видете темно серый фон и вверху небольшую фотографии - это не я, не смотрите на меня так подозрительно. Слева вы видете бла-бла-бла...]. Не самый радужный вариант, но мне нравиться.

Я прибываю в каком-то невминяемом идиотизме. Сейчас внимательно смотрю на строку "любимых смайлов", которые ритмично подергиваются, совершенно не изменяя установленного движения. Не правдоподобно, не правда ли? Ведь и в заданной программе "Прожить жизнь правильно" происходят непридвиденные сбои, которые и вовсе могут изменить ход и развитие событий. А с другой стороны, что же это значит - "правильно"? Ведь у каждого своя неоспоримая правда, которая и складывается из жизненного опыта, который с обстоятельствами появляется и проявляется во всех красках.

Сегодня я занималась долгожданным серфингом по интернету. Ничего нового, впрочем, я не узнала - "звездные" сплетни, кто-где-скем-восколько-чтоделали-вау, кто-из-за-чего-умер и прочая билеберда, без которой, как не крути, становиться тускло, как при освещении комнаты маленькой парафиновой свечкой. Ведь мы, как говаривают подлюги-журналисты, "простые смертные" взапраду влюбляемся в картинку. Мы скупаем плакаты, бороздим бескрайние просторы интернета в поисках их фотографий и радуемся, как ребенок огромной цветной сосательной конфете, когда у нас оказывается некая эксклюзивная фотография, а то и вовсе фотосессия, которой нет ни у одной из подружек. "Они" становятся предметом шуток и разговоров поздней ночью по телефону, когда из соседней комнаты мама кричит "Ты что, ещё не спишь". Мы всерьёз их ревнуем, порой попросту призирая их возлюбленных, какими бы замечательными и превосходными они не были. Нас задевает именно это присловутое слово "превосходные", как бы кто не оправдовался. О них мы знаем порой больше, чем о тех, живых и осязаемых, подбочных людях. А порой нам и вовсе кажется, что мы их знаем.

Странно. Картинки рождают в нас реальные чувства, побочный эффект которых порой прямым лучем падает на нас и прожигает до кровавого мяса. Эти люди с картинок оставляют на нашем естестве такие же неприятные и ноющие порезы, как бумага на пальце, когда случайно обрежешься ею.

Хорошо говорить, а как же трудно делать. Пока сложно. Но можно ли? Или это тот парадокс жизни, который не имеет прямого пути и к тяжелой двери которого не существует ключа? Расскажете мне?

22:36

Чуваки, я давно так высоко не прыгала.

Да-да, вы не ошиблись - и на моей улице праздник, а если точнее, то и на моем экране теперь загорелся благословенный значек Internet Explorer. За долгих, муторно-долгих в смысле отсутствия писанины и постукивания по клавишам почти 5 недель [да, это неприятный рекорд] в моей реальной, наполненной воздухом и растворенными в нем весенними [ах, и впрямь!] ароматами жизни произошло достаточное количество интересных и вполне достойных описания событий.

Но.

Я не хочу возвращаться к прошлому, ковыряться в минувшем, пытаться выйти на орбиту безвозвратно ушедшего и пить из горла нектар из событий 5-... недельной выдержки. Нет смысла в подробных и красочных описаниях того, что уже не имеет смысла. Ну, почти. Не буду трясти дерево ушедшего и собирать его плоды. Только один я вам всё же дам попробовать, и то только чуть надкусить: Чехия. Это было великолепно, причем на столько, что даже вспоминать грустно. Замки, улочки, мосты, пороги на реке, трамвайчики броского красного цвета, соборы, магазины и ещё миллион того, что можно перечислять и получать от одного перечисления ровно столько удовольствия, сколько от самого этого. Это прелестно, восхитительно, непередаваемо. Достаточно четкие воспоминания о Праге превратились в сладкий сон, в нежно укутывающую негу [хотя там-то о ней и речи не шло - я исходила столько километров, сколько не проходила за месяц точно]. Откупориваешь такую бутылку с манящей надписью "Прага" и пьешь маленькими глоточками. Потом, несколька погодя, ведь крепкие напитки не принято смешивать, откупориваешь "Карсбад", и сносящей с ног волной чувств, эмоций и запахов тебя уносит в море воспоминаний...

Да.

А теперь к присловутой действительности. Погода ничуть не оскверняет каникулы, даже напротив - луч солнечного проведения указывает долгую, но такую разнообразно-приятную дорогу. Так что дома сидеть не приходиться. Сегодня нацепив на истоптанные по Пражской брусчатке ноги свои новенькие+много-приятных-эпитетов кеды я отправилась на кратковременную по сравнению с той же Прагой прогулку по любимому и такому знакомому району. Со своими лубимыми и такими знакомыми друзьями. Не виделись от силы неделю, а кажется, что намного дольше. Приятно всё же осознавать, что тебе есть зачем возвращаться. Если отбросить нападки со стороны каких-то...гм...не совсем трезвых людей, которые словами "Я устала...Я умираю...*подумав*...А вы кто?" согнали нас с великолепного места на холмах, то все было совершенно чудно. Хотя вышеупомянутое сполна компенсировалось обильным количеством смеха над ними же и "Здесь нельзя бить" [или как-то так]. Люблю Москву.

Однако я порядочно разучилась писать. Хм. Придется восстанавливаться.

+ Саша, с прошедшим. Я пыталась передать тебе поздравления 25 числа, но по воле случая они не были тобою получены. Так что "С Днем Рождения!!!" :crazb:

@настроение: вотс ап

15:48

Мой компьютер заболел окончательно. К несчастью, видимо и бесповоротно. Не хочется перечислять все, что имело место быть там в то неподходящее время, когда он сообщил мне, что компонента такого-то-такого-то в его природе не наблюдается. Прощай, Windows! Прощай, всё, что было там, ох![вселенская скорбь и всеотъемлющая грусть]

Особенно глупо получилось то, что в тот же день в моих ладошках наконец появился долгожданный iPod в 30 долгожданных Gb. Как назло, впрочем. Пришлось проводить "индивидуальный террор" и пробираться в находящееся неподалеку жилище Влада. Бедный. И я, и Влад, вообще. Сейчас я терроризирую Тамару ака Lasse Petersen, но это тоже совсем ненадолго. пожелайте мне всего самого хорошего, будьте так любезны.

Однако отсутствие интернета дарит кучу свободного времени, которое тут же наровят занять присловутые уроки. Сплошные неудобства, как то не парадоксально - интернет, вопреки всем разговорам и тирадам мама, всё ж таки вещь жизненно- и учебнонеобходимая. Одно хорошо: в

поздним вечером в квартире появляется ноут-бук [странно звучит, не находите? Воображение начинает рисовать до крайности занятные образы появления железно-пластмассовго агрегата на столе в моей комнате. хм] и ятаки имею долгожданную возможность...написать сочинение и работу по географии. [при этом не могу ничего скинуть на iPod из-за некоторых причин, интернета нет, а колонки устроили диверсию и начали барахлить. Успех, одним словом]. Зато я всё свободное время посвящаю князю Болконскому и Пьеру Безухову. "Войне и миру", что бишь. Увлекательно [ба, отсутствие компьютнра может привести и не к такому. Но правда интересно], да и потом: после "Преступления и Наказания" там наиболее удивительные в своей странности образы, которые прямо сами напрашиваются на злостные пародии и критику [да простят меня великие].

А сейчас я бегу заниматься...физикой. Более того...со своим дедушкой [он физик, в свое время преподававший в Бауманке. Так что физику он явно знает лучше меня, во всяком случае]. Неустанно - пожелайте мне удачи.