20:51

за сегодняшний день я уяснила несколько важных вещей.
1. мне нравиться ню-рейв
2. и есть такие песни, что после их прослушивания, во-первых, поднимается настроение, а во-вторых всё как-то необоснованно начинает получаться и тьфу-тьфу хорошо складываться.
3. я иногда ошибаюсь по поводу конкретных людей.
о последнем чуть подробнее.
для начала я хочу взять свои слова обратно, хотя предпочитаю до такого не доходить, поскольку это неприятно раз, а два - выставляет меня в глупом свете. беру назад любые нехорошие слова о Кате Т.[моя бывшая одноклассница].
сегодня я гуляла с ней три с половиной часа, не на минуту не умолкая и от обилия всего, что хотелось рассказать, перебивая друг друга. теряя мысль и вновь возвращаясь к ней. она одного со мной роста, весьма симпотичная и очень открытая и искренняя, общительная и действительно замечательная. я на многое раньше закрывала глаза во имя чего-то, каких-то даже не моих приницпов, сыпала необоснованными обвинениями, но теперь мне ... стыдно. досадно и примитивно неприятно.
за последний год я пересмотрела многое в своей жизни, много чему этот год научил меня, доказал на моей собсивенной шкуре, что надо слушать себя, а не то, что могут сказать тебе. только внутренний голос будет с тобой исключительно честным и искренним, потому что не в коем случае нельзя себе врать. а последние пара дней и вовсе подытожили весь томительный и порой рутинный процесс осознания. и познания себя.
как ни странно звучит, но Катя Т. в некоторой мере помогла мне в этом: я давно не общалась с человеком с таким удовольствием, такой искренностью и таким специфичным удивлением. поговорив с ней о жизни, о прошелшем времени, узнав многое из того, что я не знала что-то переклинило. что-то остановилось, побежало вспять, что-то наобот ускорилось. удивительно.
и главное: пошли на хуй все те, кто что-то плохое говорит про меня у меня за спиной. скажите в лицо, что я вам не нравлюсь, это удивительное чувство, ребят, испытайте его, наконец.

*сегодня родился гениальный актер Дастин Хоффман. ему уже 70, поздравляем.

01:57

боюсь быть первой, но всё же.
Света, хоть один полноценный день я смогла пошпынять тебя как малолетку, которая ещё не доросла до того, чтобы говорить а-мне-уже-16, или вообще мне-уже-почти-17, но теперь ты уже ровно как имеешь час и 57 минут на это легальное право.
знаешь, Свет, ты написала мне удивительное поздравление в открытке корова малевича, сказала вслух приятные и действительно важные слова, да и на дневниках уже засветилась. я боюсь, что моё поздравление покажется несколько скудным по сравнению с твоими словами, но прими их за чистую монету.
вот и 16. как сказал мой дед, почти совершеннолетие. знаешь, мне кажется сейчас, что это определенного рода внутреннее, самосознательное совершеннолетие: в 16 ты уже не подросток даже. это в определенной мере настораживает, потому что прощаться с привычным всегда немного дико. я уже говрила, что ты как будто уходишь из своего мирка в какой-то иной, большой и густонаселенный. уже нельзя зарыться в себя, ссылаясь на уныние и подростковую депрессия, ты теперь вместе со всеми, как одна из конфеток в огромной кандитерской, просто за сладкое сравнение.
улыбайся, смейся, будь собой, знай, что рядом с тобой есть люди, которым ты нравишься такой, какая ты есть. важно любить себя и не отторгать, как ненужную оболочку, и главное жить в гармонии с собственным "я", ведь "это тот, с кем тебе придеться прожить всю жизнь". верь в свои силы, ведь только вера в собственные понятия и идеалы, и усилия во имя поставленной цели таки приведут тебя к ней. чтобы ты через 15-20 лет сидела в свой квартире на арбате, заваленной всяким антиквариатом и удивительными авторскими работами. я об этом говорила тебе днесь.
наверное это пресно, но. поверь, мне от чистого сердца. мне сложно передать словами то, что я огу передать какими-то жестами. сейчас я бы тебя крепко обняла.

01:23

но это был один из лучших дней рождений в моей коротенькой пока жизни. да, 16, впрочем, как-никак, уже дата, и, как сказал мой дед, "почти совершеннолетие, но на совершеннолетия я тебе всё в больших подробностях пожелаю".
для начала огромное спасибо всем тем, кто меня поздравил, сказал теплые слова - особенно приятно было слышать вас голос в телефонной трубке, пока рядом хлестал ливень, превративший город в одну большую лужу. перечитала все поздравления в поздравляторе, два из них не смогла идентифицировать. но спасибо, чуваки, это правда приятно.
проснулась утром в стойком убеждении, что никуда сегодня не пойду и буду встречать гостей с порога. планы изменились, когда позвонила тамара и сказала: "ты сегодня со мной светой и дшей идешь в якиторию. и без разговоров". на мой день рождения, который я в принципе не особенно люблю. сначала было душно, парилка, казалось, что коричневая подводка и черная тушь сольются в один поток и превратят меня в неузнаваемое существо в черном платье с рыжей шевелюрой.
но символично, что после сильной, безвоздушной томящей жары пошел сносящий с ног ливень - вьдень моего рождения, тот самый, что 16 лет назад, была точь-в-точь такая же погода, дождь после жары. такое чувство, чтопогода дает знать о начале новой стадии в жизни, о её новом, каком-то необычном и совершенно непознанном периоде. говорят, дождь к счастью.
набили желудки и набили меня подарками - чуваки, у меня теперь есть коллекция плакатов советкого конструктивизма и корова малевича, это открытка, в которой мелким полуразборчивым почерком написано удивительное пожелание. Даша с фотоаппаратом, снимает всё, что движется. *а потом Полли Покет и Малфой, который насилует всё, что движется и подает признаки жизни.* а потом сильный, немного дикий дождь и таксист, который на его вопрос "а как проехать к метро" получил "мы тут живем, спасибо".
на автобусе, 271, как на корабле в беспокойном штормуовом море, как будто плыть, как быдто это не Москва совсем, а какое-то другое место, какое-то неизвестное и такое родное. поздравления от людей, с которыми я ровно год не виделась, это потрясающе. знаки внимания водине грузовика с таинственной надписью "первый автокомбинат", или что-то в таком духе.
как будто не хватает слов, вмещающих в себя все эмоции, как будто произошло что-то дико важное, какой-то переом. знаете, так важно, чтобы рядом были люди, усилиями которых ты можешь это почувствовать. которые приложат усилия, чтобы дать тебе это почувствовать.
спасибо.

00:00

поздравление в днем рождения пишем в этом посте. если будете поздралять, разумеется.)
может, это нагло, конечно, но проще намного, если для них будет одно место.)

Тамара поздравила первая!! я только что положила трубку, она позвонила в 00:00. хехе. :crazb:

23:30

44 минуты.
и мне свит сикстин.

я почитала комментарии в поздравлении тамары - мы обсуждали, кто старее - и мне стукнула мысль, что лет так через 70 тема "старее" будет чрезчур актуально. "самое смешное, что это уже скоро, жизнь, черт возьми, так быстро проходит. мимо? надо прыгать в вагончик скорее, пока ещё можно купить билет и предъявить его контролеру" - подумалось мне, когда ещё одна мысль отвесила мне подзатыльник - плюс один.
ещё на один чертов год старше. умнее. осознаннее. странно вообще-то считать наличие трезвого мышления и "взрослости" годами, но всё-таки уже за 31 минуту до этого переходного периода можно над этим задуматься.
в америке - даша об этом говорила - я уже могла бы водить тачку, самостоятельно мотаться взад-вперед по городам и весям, стоять в душных пробках и - совсем забавно - ездить по репетиторам. я была бы полусвободным полувзрослым человеком с маленькой пластиковой карточкой с моей фотографией в кармане.

полчаса.

12 до вскрытия овец. а я сижу на стуле, а моя нога у меня на плече. я вообще-то не гибкая абсолютно, но вот так умею немного.
я перепутала в слове "конечно" е и ч местами получилось "кончено". потом я задумалась, что в той фразе, где это "кончечно" использовалось место именно для второго. я решила. это уже точно, да.



upd.
:eyebrow:
ух блин, этих овец теперь целое стадо.

23:14

слушаю Эми Вайнхаус. у неё потрясающий, глубоко-негритянский голос, хотя она еврейка из Английского пригорода, вся в татуировках и подведенными черной подводкой широкой линией глазами. входит. нет. вваливается мама в своем голубеньком домашнем платье, собирает мнимый мусор с моего рабочего места, попутно успев уронить очки[свою ловкость я именно у неё и переняла. если на всей пустой улице будет хоть одна лужа, то я непременно в неё влечу], потом, остановившись секунду, вслушивается.
- это кто?
- ты про неё в роллинг стоун читала, Эми Вайнхаус.
- ааа, она! знаешь, про неё там всё написали, кроме того, что у неё потрясающий голос.
а ведь и правда: самого главного её достоинства в той статье практически и не подчеркнули. всё поверхностно-биографично, в оригинальном роллингстоун-стиле. их статьи имеют какой-то особенный привкус присутствия и прямого контакта с исполнителем.
странно, ведь в жизне мы придерживаемся того же описательного потока: сначала внешность, а только после - характер и прочая атребутика, которая не бросается в глаза при первом взгляде. внешность и правда главное при первой оценке человека, мне кажется, что внутренний мир человека можно гораздо легче понять по его внешности - например, маленькие глаза, узкие губы - чем, например, по первой беседе с человеком.
а часто и не при первой. выражение лица, мимика "говорит" гораздо понятнее, чем какие-то фразы, сплетая которые мы в конечном счете стремимся увидеть цельную паутину.
первое впечатление - самое точное, как говорят господа разумные психологи, но ведь оно строиться на внешности первоочередно. а вот потом скажите, что женщины одеваются для себя, а не для мужчин.

а вообще-то меня очень напрягает, когда Тернер поет такие слова:
Upstairs in bed, with my ex boy
He's in the place, but I can't get joy
Thinking of you in the final throes, this is when my buzzer goes

@музыка: Amy Winehouse - You Know I'm No Good/ Arctic Monkeys - You Know I'm No Good

12:08

есть хочется.
знаете, завтра у меня день рождения. последние лет 10 я без малейшего трепета отношусь к своем дню появления на белый свет, единственное существенное отличие - все звонят и дарят подарки, пишут поздравления, иначе говоря, всяескими способами проявляют заботу и демонстрируют свою незаурядную память на даты. сейчас для меня день рождения - это прежде всего способ собрать всех в одну большую кучу. мне не нужны подарки, вернее, это не главное: куда важнее знать, что вот такое количество людей в своей жизни ты хочешь видеть - и это ещё не все - а вот это действительно важно.
а если хотите подарить, просто так, в честь праздника, хотя я никого никуда не приглашала почему см. ниже, то свяжитесь со мной. на самом деле я всегда считала, что подарок это не своего рода "оправдание" приглашение на празднование, а что-то внутренне-душевное, искреннее и более лаконичное. как говоряится "подарок надо делать от души",а если не так, то вообще не надо.
кстати этот день рождения я не справляю, вернее, я обсужу этот вопрос с холодом и мы придем к компромисному решению, что объединим наши др в один большой и так уж и справим. правильно я говорю, холод?
а пока я жду раскрытия поздравлений-тупых-овец, чтобы сегодня ночью не спать вогобще. я уже 5 ночь не могу нормально заснуть, постоянно ворочаюсь, думаю и что-то шепотом напеваю. сегодня уснула в 5 утра, перед этим 4 раза изменив направление, да и несчетное количество перекладываний, поз аля "дохлая лягушка" и "слон вверх ногами" - всё составляющие "здорового крепкого" сна. а перед этим я назвала дашу "сратом" и отправилась "сать", а она рубить "кокс". я терпеть не могу бессветное печатание, потому что одну букву так или иначе потеряю.

20:27

всем привет, давно не виделись. ничего особенного не случилось, конечно же. если не считать решенных 3 номеров по геометрии и 5 по алгебре[из вступительных экзаменационных билетов в МГУ] и кроме выданной мама фразы:
- Аня, бл*дь, кончай рисовать, иди с нами в карты играть.
сегодня заходил женя, который видет дневник на ли.ру, я писала об этом чуть ниже. он поздравил с наступающим др, принес 7 красных роз и коробочку с ювелирным украшением. на что дВ сказал: "мне показалось, что женя предложение руки и сердце пришел делать". он очень симпатичный, кстати. рассказал, как отдохнули в Болгарии, правда, говорит, что половину он не помнит, потому что постоянно находился в изрядном подпитии, клеил девушек - сомневаюсь, что они были против, уж очень он стал симпатичный - да и на море ходил только 2 раза.

вконтакте.ру я в группе "Поповы" по приглашению. нас там 726 участников, конечно, если учесть, что это фамилия моей мама, но я всегда её использую. а ещё все пишут Карлу Барату "Каааарл, это ты?!" да, конечно, ребятки, это Карл собственной персоной на сайте вконтакте.ру ищет своих сокурсников и одношкольников.
знаете, у меня есть очень странный интерес - "маленький". вот только не спрашивайте, что я имела в виду. и понимайте как хотите. до моего др осталось 2 дня - пока ещё два - и мне необходимо купить фиолетовые колготки, чтобы одеть их предположительно с черным платьем.


19:24

чертова дача.
хорошего тебе викенда, Аня, пожалуйста, будь аккуратнее и не сильно погружайся в свои мысли, это сейчас не лучшая затея. поговори лучше с мамиными родителями, тебе есть чему у них поучиться и чего послушать, да в карты поиграй, это отвлечет тебя хотя бы на некоторое время. там, пасьянс разложи, в дурачка поиграй, ты же это любишь, верно?
на этот раз тебя не будут мучать мысли типа "а не оставят меня там?", которые мучали и не давали спать с пятницы на субботу на прошлой неделе. и постарайся, очень постарайся уговорить их не оставлять тебя там потом. на неделю. если конечно ты не уговоришь тамару поехать.
зачем, зачем они тащат тебя туда в такую погоду? чтобы сидеть там, в деревянном доме, в лучшем случае занятости рисуя или колошматя подушечками пальцев по печатной машинке? какая глупость. твои возражения они не принимают, ты же знаешь.
Ань, всё опять глупо получается: твоя подруга уезжает на море в воскресение, а вчера вы с ней виделись - один раз за 2 месяца с лихом - от силы полтора часа. она опять ест шоколад, хотя ей это практичсеки противопоказано: кожа лица очень чутко реагирует на повышение уровня сладкого в организме.
***
сегодня целый день у компьютер торкает: он постоянно теряет сеть, потом еле еле её находит. это как раз один из таких промежутков, в который - пока что-то опять не прервалось - стоит попрасить прощение у тех, разговор с кем прервал компьютер - а не я - и заставил меня уйти по-английски.
а вчера, когда мы были у влада - у него был др - в маааленькой компании поднимая бокалы за его здоровье [мамин тост про евладову маму затронул вторую до слез. так необычно] мы смотрели наши детские видео. те, где мы вытанцовываем подарки на новый 1999 год, или где катаемся на лыжах в первом классе. и открытый урок, и первое сентября. у мама ещё достаточно длинные волосы - чуть ниже плеч - у меня нет передних двух зубов, а пумпон на марининой шапке больше, чем её голова.
это смешно, очень. хоршие воспоминания почему-то всегда смешные.

02:15

депрессия - я с этим не знакома. я вообще такого понятия не знаю. даже когда папа умер, ничего такого даже рядом не было. хотя, вообщем-то, в 6 лет было бы немного странно лежать плашмя, плевать в потолок и упиваться струйками слез, которые стекают из уголков глаз. или когда я писала экзамены. хотя по здравому выражению тамары надо помнить "где я их писала и как я их писала". она чертовски права.
это не осень, нет-нет, кости не ломит и мне обычно покойно в такое время.
сейчас, в свои почти 16, я ничерта не понимаю я не понимаю себя абсолютно. я не могу дать себе, самой себе, отчет во всех своих мыслях, я не могу их переработать в доступную для моего сознания форму. я не могу взять лопату трезвого мышления и отправиться разгребать завалы эмоций на улицах моей башки.
знаете. мне не хватает воздуха. не из-за какой-то загазованности, а как-будто что-то внутри меня стягивает мне глотку, оставляю маленькую щелочку для жизнеобеспечения. я дикая, наверное. такое чувство, что я сама себя постепенно съедаю извнутри, сама того не желая. сама рисую образы того, что меня что-то терзает извне: там не вышло, здесь не получилось, в меня не верят, да и я сама уже ни во что не верю.
знаете, беременные женщины говорят, что чувствуют, как то, что у них внутри, в животе под сердцем, шевелиться, понимает, отвечает. у меня какая-то ммм эмоциональная беременность, как бы странно это не звучало. во мне как будто сидит дитя моих же эмоций, как будто пытается мне что-то сказать, причем то, что я не хочу слышать, указать на то, что я не хочу видеть и кинуть камень в тот огород, о котором я и знать не хочу.
я не понимаю себя. я себя уже боюсь, кажется.
а ещё боюсь осознания того, что я чувствую то, чего не хочу. то, что думают обо мне окружающие, то, как они смотрят и что говорят. при всей моей некоторой невминяемости я всё же очень ранимый человек. за крепостной стеной стоит какая-то сопливая деревушка с останкинской башней в центре, которая то и дело подвергается вражеским обстрелам. не надо забывать о том, что все мы люди, у всех у нас эмоции, и вовсе не все и не всегда дают им свободу.
мне не обидно, мне не хочется плакать, просто внутри всё сжимается. я не скажу почему. только один человек на всём белом свете может быть это поймет. я ощущаю себя маленьким беспомощным существом, и ещё мне страшно, и меня тошнит. руки трясутся и я задыхаюсь.
а ещё мне холодно. на улице, вместе с тамарой и полиной, мне было теплее. они меня грели, и поддерживали. тамара мой заступник. мне так кажетсмя иногда.

00:58

хочу танцевать на столе.
я рисую, господи, как давно я не рисовала. знаете, очень странно рисовать ассоциацию со словом "память". невольно всплывают образы прошлого, то, где я была и чего никогда не видела, и как будто бы дышать воздухом тех мест. следовать, линия за линией, закорючка за закорючкой из одной комнаты памяти в другую, сворачивать на поворотах, обходя виражи. спотыкаться и вспоминать лучше. останавливаться и прорисовывать.
давайте мне сложные, интересные слова почаще. до конца лета, а то потом времени мало будет, я не буду успевать. я ещё: я очень не люблю слово "буду", оно как будто меня к чему-то обязывает.



@музыка: oasis

22:38

дайте мне слово, я постараюсь нарисовать его. или мои с ним ассоциации.
- сердце
- память
- любовь
- вера
- я (дважды)
- бестолковый

12:43 

Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

23:56

о, вспомнила.
я сегодня видела англичанина, этакого толстого мужчину лет 45, говорящего достаточно тихо, но вполне четко. меня зацепила бы только его речь - мы же в Россиии, странно слышать чистый английский - если бы не его розовый свитер, розовые брюки и розовая оправа очков. и лысина, начищенная до такой степени, что если смотреться в неё может пока нельзя, но вот отражение, серость неба играет какими-то сумеречными бликами.
я нашла очень странные очки. они в красной оправе, со странной формы оправой. я в них странно смотрюсь, конечно, но за сегодняшнюю прогулку по людным улицам я ничего подобного не встретила. так что оно того стоит.

this day song: the strokes - the end has no end.

23:57

вы все конечно же слышали о немецкой "рок"-группе Токио Хотел, знаете сестер Билла и Тома и конечно же знаете, что это группа, вызвавшая, без преувеличения, сильнейший общественный резонанс - равнодушно стоящих в стороне очень мало, ты или на дух их не переносишь, или любишь какой-то сатанической любовью.
оголтелые фанатки заполняют стадионы, тогда как более вменяемые люди предпочитают собираться в уютных и маленьких компаниях и тихонечко похихикивать над ежеобразной причекой солиста и хип-хоп стилем гитариста этой "рок-группы".
недавно я, проходя мимо огромного плаката на Арбате, сообщающего всякому, что скоро в столице состоиться концерт вышеупомянутых, я просто не могла не остановиться: он был полностью испещрен надписями, которые сводились к двум основным понятиям - "ТХ - говно!" или "ТХ - круто!". мне сложно даже предположить, когда такое в последний раз имело место быть: концерт Элтона Джона? сомнительно. Пола МакКартни? отпадает. возможно, Пугачева и Киркоров? тоже что-то не клеится.
видя битлов девочки визжали от восхищения и падали в обмороки только при обном упоминании имени Джона Леннона, но найдется мало спорщиков, которые станут утверждать, что Beatles - дрянь, которую слушать вряд ли будешь. чего не скажешь о таких вот "спорщиках" о "таланте" ТХ: Аня, ты любишь ТХ? - Дерьмо! - А почему? - Я не считаю это музыкой.
я не в силах понять этот [грустно даже употреблять в их отношении такие громкие слова, есть люди гораздо больше этого достойные] феномен, парадокс, необъяснимое наукой звука явления или ещё черти что, это на ваш выбор. единственный вопрос: по-че-му?
нет, это будет зря потраченное время. радует хотя бы то, что пыл к ним постепенно остывает, и - по моей скромной
для затравочки: раз. и два.

19:56

когда я остаюсь одна дома я люблю петь в полный голос. многие почему-то поют в душе, наверное, из-за хорошей аккустики, а же расхаживаю по пустому дому, стены которого начинают дрожать от моих полукриков. да-да, у меня громкий голос, а под словосочетанием "петь в одиночестве" подразуумевается и вовсе крик.
дома остаюсь в одиночестве я достаточно часто - как, впрочем, и все остальные - так что пою с точно такой же периодичностью. только вот парадокс: когда я начинаю петь мьюзовский Apocalypse Please мне обязательно кто-то звонит. или ищут мама: "Анечка, а маму к телефону позови!" апокалипсис начнется с телефонов, если это послание свыше.

pacman зло. истинное. я поглащена этой говноигрой уже 36 минут.
и да - полотенец, с совершеннолетием тебя.)
а Алекандре хорошей дороги.

18:35

я боюсь звонить тамаре. мы так давно не виделись, почти 2 месяца. ужас, что со мной?

а ещё мне сегодня приснилось, что мы покупаем нашей соседке золотые шорты - с огромными пряжками и фирменными головами versace, и туфли casadei, тоже золотые, с огромными стразами. а ей - она тоже с нами на дачу ездила, спала буквально на соседней кровате - снилась огромная собака. это значит новый друг. а мама карапкалась на макеты большого каньона в сша.

долго не виделись, не так ли?
странное место, эта дача. с одной стороны там тихо и спокойно, можно ходить черти как и при этом чувствовать, что ты одет лучше всех вокруг, облупившийся лак на ногтях - норма, но зато прическа должна быть в порядке [не спрашивайте, пожалуйста, почему, меня саму волнует этот вопрос]. но с другой там возникает странное ощущение этого негостеприимства: прохаживаясь по деревне так или иначе ловишь на себе неприязненный взгляд, который, дай его обладателю кричать, сообщил бы: "во, понаехали, *ля, богачи". тут все, кто приехал из Москвы, непременно денежный мешок и карман всякого тамошнего, московского обывателя скоро треснет от несусветного количества денег, а шея скоро сломается под весом золотых цепей.
мне иногда кажется, что в большинстве деревень время застыло: чего стоят одни коровы, хотя это средство к жизни и её[жизни] обеспечения местного населения. местные подростки вузопоступательного возраста вполне себе спокойно прогуливаются вдоль обочины, устраивая фонтаны из семечной кожуры, болтая о "ваське из воронино" или "катьке из вязовны", совершенно не беспокоясь о том, что ровно неделю назад они не прошли конкурс в институт. а ещё, конечно, тайные знания, о которых они не слышали: к институту надо *барабанная дробь* готовиться. впрочем, от этого их человеческие качества не утрачиваются, но это не стоило упоминать, я думаю.
и местный клуб, конечно: разбитые окна, обшарпанные стены, помещение какого-нибудь бывшего "дворца пионеров" и оставшийся с тех времен социалистического счастья портрет ленина. правда сейчас, по выражению моей мама, "всё приходит в запустение": клуб ремонтируют, вставляют окна, да и дедушка ленин теперь замазан слоем краски. местный колорит куда-то уходит. все теперь с телефонами - мобильными, разумеется. эх, застала я ещё то время, когда овец и коров было больше, да и всё имело свой уютный, неповторимый колорит.
а ещё есть старая, полуразрушенная церковь, рядом с которой кладбище [да-да, там есть 3 магазина, клуб и кладбище]. я люблю, да и всегда любила, такого рода места, где чувствуется - или что-то "обязывает" это чувствовать? - нечто потусторонее, что-то... выше жизни. каждый год, приезжая туда, я прихожу в эту церковь. и приходила раньше. помню ещё, там стояла подставка для книги и большой подсвечник. этого уже и нет там, разумеется, остались только затертые фрески и плитка на полу, да и вороны под куполом.
совсем другая жизнь, совсем разные цели. это как моя собака, ирис, которому все приходящие чешут пузико и восхищаются его прелестью, и соседсткая, тузик, на цепи, зимой и летом - и одним цветом тоже - в одной и той же будке. о нем мало кто вспоминает, не говоря уже о ласке и заботе. впрочем, я надеюсь, вы поняли, о чем я.

моя дорогая тамара, когда ты объявишь о себе?

19:36

да.

лирическое отступление
пока, друзья мои, до скорой-скорой встречи. приеду в воскресение, на сей раз, я искренне надеюсь, без разнообразных болей и недугов. пожелайте мне не скучать, чего и вам желаю.
за последнее время - точнее, за последние два дня - со мной практически ничего не случилось, во всяком случае такого, о чем стоило бы поведать. кроме, конечно, того, что мама вернула мне 200 рублей долга десятками. так что я теперь, по собственному же замечанию, как торговец на овощном рынке.
не хочу выворачивать себя на изнанку. пока. до того момента, пока я не решу точно. мне за свою недолгую жизнь довелось строить множество воздушных замков, только потом всякий раз, как они рушились, приходилось собирать их составляющие, как кубики лего, и строить из тех же составляющих новый. от перемены мест слагаемых сумма не меняется.