"Уважаемый мистер Андропов!
Меня зовут Саманта Смит. Мне десять лет. Поздравляю Вас с Вашим новым назначением. Я очень беспокоюсь, не начнется ли ядерная война между Советским Союзом и Соединенными Штатами. Вы за войну или нет? Если Вы против, пожалуйста, скажите, как Вы собираетесь не допустить войну? Вы, конечно, не обязаны отвечать на этот вопрос, но я хотела бы знать, почему вы хотите завоевать весь мир или, по крайней мере, нашу страну. Господь сотворил землю, чтобы мы все вместе могли жить в мире и не воевать.
Искренне Ваша, Саманта Смит."
очень горестно, что сейчас это письмо все же не теряет актуальности. только в обратном направлении и с некоторыми изменениями / добавлениями.
Меня зовут Саманта Смит. Мне десять лет. Поздравляю Вас с Вашим новым назначением. Я очень беспокоюсь, не начнется ли ядерная война между Советским Союзом и Соединенными Штатами. Вы за войну или нет? Если Вы против, пожалуйста, скажите, как Вы собираетесь не допустить войну? Вы, конечно, не обязаны отвечать на этот вопрос, но я хотела бы знать, почему вы хотите завоевать весь мир или, по крайней мере, нашу страну. Господь сотворил землю, чтобы мы все вместе могли жить в мире и не воевать.
Искренне Ваша, Саманта Смит."
очень горестно, что сейчас это письмо все же не теряет актуальности. только в обратном направлении и с некоторыми изменениями / добавлениями.
четверг, 07 августа 2008
перепугалась, увидев шарик рядом с "вунш-пунш".
три дня назад мама спросила меня "а ты день рождения праздновать будешь?". я сначала даже не осознала вопрос, которые показался мне рядовым, род "как ты себя чувствуешь?". а потом вдруг стукнуло в висок, что речь идет обо мне и о моем дне рождения.
в детстве я любила этот день, любила само ощущение праздника. праздника не в честь меня (даже при всем моем эгоизме), а праздника в целом, когда все вокруг будут улыбаться и смеяться, и дарить подарки - только не друг другу, а мне.
сейчас мне все равно. никаких эмоций, никаких ощущений - это обыкновенный день из моей обыкновенной жизни. когда-нибудь мне захочется сделать его необыкновенным. но только тогда, когда вся моя жизнь станет такой.
три дня назад мама спросила меня "а ты день рождения праздновать будешь?". я сначала даже не осознала вопрос, которые показался мне рядовым, род "как ты себя чувствуешь?". а потом вдруг стукнуло в висок, что речь идет обо мне и о моем дне рождения.
в детстве я любила этот день, любила само ощущение праздника. праздника не в честь меня (даже при всем моем эгоизме), а праздника в целом, когда все вокруг будут улыбаться и смеяться, и дарить подарки - только не друг другу, а мне.
сейчас мне все равно. никаких эмоций, никаких ощущений - это обыкновенный день из моей обыкновенной жизни. когда-нибудь мне захочется сделать его необыкновенным. но только тогда, когда вся моя жизнь станет такой.
понедельник, 04 августа 2008
мне как-то сказали, что из множества книжных персонажей я более подобна Раскольникову. и в этом есть своя правда: как бы не тяжело было признаваться, но я делю людей. не по мере того, кого из них можно бы зарубить и как это отразиться на моем самопонимании. это такое немного несуразное и подростковое деление на "быдло" и "небыдло", типа "черное" и "белое". и самое несуразное то, что я сама не могла сформулировать критерии отбора.
вот, скажем, Баба Маша. живет она в деревне Куличики, говорит с заметным выговором и книжек не читает. а вот Господин Стрельников. он живет в Москве, у него хорошая квартира в элитном доме с панорамным видом на Воробьевы Горы, а по вечерам он ходит в дорогие рестораны со своими друзьями, с которыми зимой ездит в Куршавель или читает книги. и кто из них то самое пресловутое "быдло"? и нет! не Баба Маша, потому что она живет в деревне и не читает книг. а Господин Стрельников, потому что он обругал кассиршу, которая попросила его выставить разномастные пакеты с углем на прилавок: ответил, мол, ты тут кассирша и доставай эти пакеты сама. "небыдлом" человека не делают деньги и это финансовое благосостояние, а что-то внутри, что не всегда можно заполучить, скупив половину книжного магазина.
русские. русские - не "быдло". "быдло" люди, которые родились русскими и по собственному душевному устройству оказались "быдлом". и ничем англичанин, бразилец или индус не лучше русского - или только тем, что у первого лучше уровень жизни, у второго леса в Амазонии, а у третьего Далай-Дама недалеко? почему-то принято считать, что русский люд - непременно малообразованный, пьющий и всея ненавидящий. а теперь подумай: "чем ты не русский люд? почему ты сам отделился от него и почему решил, что ты лучше?"
сказать откровенно, долгое время у меня многое к этому сводилось: я делала очень скоропалительные выводы о людях, попросту называя окружающих по каким-то неведанным причинам"быдлом". но чем они хуже меня? тем, что они не могут позволить купить своим детям новый ай-под? почему сидящая напротив меня в вагоне метро Кирзакова - "быдло"? тем, что она плохо одета и сидит с недовольной миной? а не потому ли это так, что ей приходится вкалывать на работе, чтобы её пьющий муж и старая мать имела хоть что-то в холодильнике?
изначально ставя себя выше других, я сознательно же себя опускаю. это путь в никуда. нет стремления к совершенству, потому что я уже лучше других, по каким-то неизвестным причинам. это такой юношеский антагонизм, многим присущий - и для некоторых и вовсе неизживаемый.
у меня через несколько дней День Рождения, мне исполняется 17 лет. и я один из тех людей, которые всячески отворачиваются от интеллектуальной продукции своего времени: я крайне слаба - да что там, практически беззащитна - в области современной литературы, сомнительны же мои знания в области современной музыки. может, я консервативна. может, я немного ретроградна. я не иду в ногу со своим поколением, все мое "я" - это отголосок каки-то былых времен, когда ещё было не принято материться в присутствии женщин (не говоря уже о том, чтобы материться самим женщинам), а в их присутствии снимали шляпы и вставали, когда они входили в помещение.
я не люблю эти братания, наглость и ругательства, когда все "наголо и откровенно". и не понимаю, почему многие считают именно это настоящим и честным, а какие-то правила поведения - снобизмом. и это не "за вранье, за поддельность, за наигранность", это больше о положении вещей вообще. это такие тенденции общества: можно посидеть в общественном транспорте, когда напротив тебя стоит пожилая женщина, или сказать какую-то гадость девушке вслед - даже оскорбить её.
я не люблю снобизм и выделанность, когда все кичливо спешат продемонстрировать свои знания, предпочтения и самое ужасное - мнения. все повально говорят, что думают. и не так важно - прислушаются ли к тебе или нет? слово уже давно оказалось воробьем - или вообще чем-то неосязаемым, как дуновение ветра.
кстати о мнениях. я была шокирована, буквально, узнав, что мнения людей о кончине Солженицына разошлись в разные стороны, да так, что чуть ли не большая часть сводится к простому "ну наконец-то" - и это не в смысле "отмучился, дожив до 90", к моему сожалению и стыду. и дело не в "о покойниках плохо не говорят". можно при желании дискутировать о его актуальности, но если хотя бы один из сказавших про него едко и гадко (тьфу ты, это таки со всех точек зрения пОшло), сможет донести до мира за всю свою жизнь столько, сколько этот Человек доносил за один день свой день, он может умереть спокойно, зная, что прожил не просто так. есть такие люди, знаете ли, которых можно назвать Большой Человек с Большой Буквы. и даже смешно наблюдать, как кто-то "высказывается" и "обличает" такого. делающие так ровно что кидают песчинкой в огромную гору.
да много таких "гор", которых закидывают песчинками, пытаясь их свернуть тщетными усилиями (кстати веря, что песчинкам это удасться). и "горы" - это не только Большие Люди. ведь как удобно все на кого-то пенять, бросаться то туда, то сюда, расточая время на бестолковые усилия. бестолковость не в самих действиях, а в размере удара. все, что мы имеем, это "невероятную способность песчинки вырасти", которая зависит только от её собственного желания, которое ни от кого больше не зависит.
вот, скажем, Баба Маша. живет она в деревне Куличики, говорит с заметным выговором и книжек не читает. а вот Господин Стрельников. он живет в Москве, у него хорошая квартира в элитном доме с панорамным видом на Воробьевы Горы, а по вечерам он ходит в дорогие рестораны со своими друзьями, с которыми зимой ездит в Куршавель или читает книги. и кто из них то самое пресловутое "быдло"? и нет! не Баба Маша, потому что она живет в деревне и не читает книг. а Господин Стрельников, потому что он обругал кассиршу, которая попросила его выставить разномастные пакеты с углем на прилавок: ответил, мол, ты тут кассирша и доставай эти пакеты сама. "небыдлом" человека не делают деньги и это финансовое благосостояние, а что-то внутри, что не всегда можно заполучить, скупив половину книжного магазина.
русские. русские - не "быдло". "быдло" люди, которые родились русскими и по собственному душевному устройству оказались "быдлом". и ничем англичанин, бразилец или индус не лучше русского - или только тем, что у первого лучше уровень жизни, у второго леса в Амазонии, а у третьего Далай-Дама недалеко? почему-то принято считать, что русский люд - непременно малообразованный, пьющий и всея ненавидящий. а теперь подумай: "чем ты не русский люд? почему ты сам отделился от него и почему решил, что ты лучше?"
сказать откровенно, долгое время у меня многое к этому сводилось: я делала очень скоропалительные выводы о людях, попросту называя окружающих по каким-то неведанным причинам"быдлом". но чем они хуже меня? тем, что они не могут позволить купить своим детям новый ай-под? почему сидящая напротив меня в вагоне метро Кирзакова - "быдло"? тем, что она плохо одета и сидит с недовольной миной? а не потому ли это так, что ей приходится вкалывать на работе, чтобы её пьющий муж и старая мать имела хоть что-то в холодильнике?
изначально ставя себя выше других, я сознательно же себя опускаю. это путь в никуда. нет стремления к совершенству, потому что я уже лучше других, по каким-то неизвестным причинам. это такой юношеский антагонизм, многим присущий - и для некоторых и вовсе неизживаемый.
у меня через несколько дней День Рождения, мне исполняется 17 лет. и я один из тех людей, которые всячески отворачиваются от интеллектуальной продукции своего времени: я крайне слаба - да что там, практически беззащитна - в области современной литературы, сомнительны же мои знания в области современной музыки. может, я консервативна. может, я немного ретроградна. я не иду в ногу со своим поколением, все мое "я" - это отголосок каки-то былых времен, когда ещё было не принято материться в присутствии женщин (не говоря уже о том, чтобы материться самим женщинам), а в их присутствии снимали шляпы и вставали, когда они входили в помещение.
я не люблю эти братания, наглость и ругательства, когда все "наголо и откровенно". и не понимаю, почему многие считают именно это настоящим и честным, а какие-то правила поведения - снобизмом. и это не "за вранье, за поддельность, за наигранность", это больше о положении вещей вообще. это такие тенденции общества: можно посидеть в общественном транспорте, когда напротив тебя стоит пожилая женщина, или сказать какую-то гадость девушке вслед - даже оскорбить её.
я не люблю снобизм и выделанность, когда все кичливо спешат продемонстрировать свои знания, предпочтения и самое ужасное - мнения. все повально говорят, что думают. и не так важно - прислушаются ли к тебе или нет? слово уже давно оказалось воробьем - или вообще чем-то неосязаемым, как дуновение ветра.
кстати о мнениях. я была шокирована, буквально, узнав, что мнения людей о кончине Солженицына разошлись в разные стороны, да так, что чуть ли не большая часть сводится к простому "ну наконец-то" - и это не в смысле "отмучился, дожив до 90", к моему сожалению и стыду. и дело не в "о покойниках плохо не говорят". можно при желании дискутировать о его актуальности, но если хотя бы один из сказавших про него едко и гадко (тьфу ты, это таки со всех точек зрения пОшло), сможет донести до мира за всю свою жизнь столько, сколько этот Человек доносил за один день свой день, он может умереть спокойно, зная, что прожил не просто так. есть такие люди, знаете ли, которых можно назвать Большой Человек с Большой Буквы. и даже смешно наблюдать, как кто-то "высказывается" и "обличает" такого. делающие так ровно что кидают песчинкой в огромную гору.
да много таких "гор", которых закидывают песчинками, пытаясь их свернуть тщетными усилиями (кстати веря, что песчинкам это удасться). и "горы" - это не только Большие Люди. ведь как удобно все на кого-то пенять, бросаться то туда, то сюда, расточая время на бестолковые усилия. бестолковость не в самих действиях, а в размере удара. все, что мы имеем, это "невероятную способность песчинки вырасти", которая зависит только от её собственного желания, которое ни от кого больше не зависит.
Люди всегда сваливают вину на силу обстоятельств. Я не верю в силу обстоятельств. В этом мире добивается успеха только тот, кто ищет нужных ему условий и, если не находит, создает их сам.
Дж. Б. Шоу
Дж. Б. Шоу
воскресенье, 03 августа 2008
кроме того, что мне сегодня снился Дэвид Боуи. он был в черном костюме, может быть, даже фраке, и с прической времен Aladdin Sane, сидел на краешке гигантского кресла, обитого пурпурным бархатом с золотым теснением, болтая ногами, называл меня по имени и все приглашал усесться рядом. даже сбросил огромные качели, чтобы мне было легче забраться. "Темно-темно, все одинаково: преображает только рассвет, которого все ждут. Для нормы все хорошо в меру. Не хочешь нормы - не знай меры. Когда придет рассвет, будь готова, тут одно правило: обосрись или прорвись".
а потом мы вместе смотрели на открывающийся пейзаж: холмы, зарывшиеся в мягкий туман, на солнечный диск цвета спелого апельсина, выкатывающийся на шелковистое лазурное небо, слегка задетое алыми рассветными лучами по самой нижней кромке, на густой лес, подсвеченный разноцветными гаснущими лампочками плодов, разбросанных по ветвям его деревьев. "Мы все бежим навстречу рассвету. И в этом беге, желая всегда видеть только восходящее, мы забываем, что мы просто бежим, чтобы занять лучшие места для просмотра заката. Просто потому, что рассвет не может быть вечным, а закат - таким ужасным, как нам всегда кажется".
и почти сразу диск покатился ниже и ниже, прячась за холмами и заменяя лазурь неба на яркий закатный колор, и опять засветились потухшие огоньки на деревьях. в вечерней мгле лицо его стало точно демоническим, волосы, обрамляющие острые черты, вмиг поседели. "В сумерках есть своя прелесть: четкие грани стираются, линии расплываются, и все уже одно: темное и светлое, все серое. И только одни огни, те, которые горят ярче других, видны. И чем ярче пламя, тем больше зрителей. Чем больше тепла, тем больше приближенных. Только тогда понимаешь, что ценно".
постепенно стало совсем темно. только огоньки плодов горели ярко, освещая листву вокруг.
.
а потом мы вместе смотрели на открывающийся пейзаж: холмы, зарывшиеся в мягкий туман, на солнечный диск цвета спелого апельсина, выкатывающийся на шелковистое лазурное небо, слегка задетое алыми рассветными лучами по самой нижней кромке, на густой лес, подсвеченный разноцветными гаснущими лампочками плодов, разбросанных по ветвям его деревьев. "Мы все бежим навстречу рассвету. И в этом беге, желая всегда видеть только восходящее, мы забываем, что мы просто бежим, чтобы занять лучшие места для просмотра заката. Просто потому, что рассвет не может быть вечным, а закат - таким ужасным, как нам всегда кажется".
и почти сразу диск покатился ниже и ниже, прячась за холмами и заменяя лазурь неба на яркий закатный колор, и опять засветились потухшие огоньки на деревьях. в вечерней мгле лицо его стало точно демоническим, волосы, обрамляющие острые черты, вмиг поседели. "В сумерках есть своя прелесть: четкие грани стираются, линии расплываются, и все уже одно: темное и светлое, все серое. И только одни огни, те, которые горят ярче других, видны. И чем ярче пламя, тем больше зрителей. Чем больше тепла, тем больше приближенных. Только тогда понимаешь, что ценно".
постепенно стало совсем темно. только огоньки плодов горели ярко, освещая листву вокруг.
.
пятница, 25 июля 2008
Летняя ночь - она будто бархатная. Когда день прячется и уступает место роскошной Госпоже в темном облачении, наступает прохлада, точно перерождение, как-будто учишься дышать заново. Все спит мирным сном, получая успокоение, нахлынувшее потоком ночных запахов и ароматов, которые прокрадываются сквозь толщу свежего ночного воздуха. На небе, словно капельки дождя на паутинке, переливаются звезды, точно звеня и смеясь.
Мне предстоит пережить около недели таких неприкосновенных и обворожительных ночей далеко от города, которой мерно дышит в своем блаженном сне. Днем придется прятаться в тени раскидистых деревьев, словно стражей, охраняющих дом, с книжкой, и отправляться в мир чужих фантазий, переживая за несуществующих и никогда на Свете белом не живших, и только в фантазии автора вдыхавших прозрачные ночной воздух и убегавших от невзгод. А вечером выходить на открытую местность, где тихо переговариваются крохотные сверчки, прячась в мокрой от росы траве, и, подняв голову, смотреть на небо, чистое-чистое, свободное от смога, на котором поблескивают вовсе не капельки, а настоящие, ослепительно прекрасные бриллианты.
Мне предстоит пережить около недели таких неприкосновенных и обворожительных ночей далеко от города, которой мерно дышит в своем блаженном сне. Днем придется прятаться в тени раскидистых деревьев, словно стражей, охраняющих дом, с книжкой, и отправляться в мир чужих фантазий, переживая за несуществующих и никогда на Свете белом не живших, и только в фантазии автора вдыхавших прозрачные ночной воздух и убегавших от невзгод. А вечером выходить на открытую местность, где тихо переговариваются крохотные сверчки, прячась в мокрой от росы траве, и, подняв голову, смотреть на небо, чистое-чистое, свободное от смога, на котором поблескивают вовсе не капельки, а настоящие, ослепительно прекрасные бриллианты.
вторник, 22 июля 2008
одно неоспоримое преимущество таких мероприятий, как недавно имевший место в Коломенском "пикник "афиши" - наличие большого количества молодежи. не с банками пива на заборчиках в драных спортивных брюках с лампасами, а на экий европейский манер. и дело даже не столько в одежде - ну и в ней тоже - сколько в понимании, что здесь есть те, и их не мало, кто на одной волне с "тем" миром.
можно бесконечно говорить о том, что "железного занавеса" нет, да и все у нас так же, как и там, но он есть. и выражается не в запретах на выезд, а в различии "местных" и "забугорных". менталитете. ведь только русские туристы будут ходить по булыжной мостовой в Праге на высоченных шпильках, только русские девушки будут выбираться погулять по Парижу разряженные в свои лучшие одежды и только русские путешественницы будут ходить в своих бриллиантах и золотых цепочках днем по Лондону. мы словно абстрагированы от тамошних обычаев и принятых в остальном цивилизованном мире норм. "железный занавес" опустился.
и поэтому приятно и немного диковато видеть людей, молодых людей, говорящих с тобой на одном языке, которые перенимают и принимают эти "нормы". которые устраиваются на зеленой травке, чтобы послушать музыку или потанцевать. это не к разговору о самобытности народа и прочих националистических штучках - если, конечно, кто-то не считает, что национальная идея заключается в хождении на каблуке по булыжникам. это о нормальной молодости, о проведении времени и даже и пресловутых "sex, drugs & rock'n'roll". просто как-то невольно улыбаешься, видя на человеке футболку с The Beatles или сумку с The Rolling Stones. как-то приятно становится, когда тебе на встречу выплывает принт со свинцовым цеппелином или с сочным желтым бананом. когда краем уха слышишь обсуждение, в котором фигурируют хорошо знакомые тебе имена. тогда даже понимаешь, что ты такой не один.
можно бесконечно говорить о том, что "железного занавеса" нет, да и все у нас так же, как и там, но он есть. и выражается не в запретах на выезд, а в различии "местных" и "забугорных". менталитете. ведь только русские туристы будут ходить по булыжной мостовой в Праге на высоченных шпильках, только русские девушки будут выбираться погулять по Парижу разряженные в свои лучшие одежды и только русские путешественницы будут ходить в своих бриллиантах и золотых цепочках днем по Лондону. мы словно абстрагированы от тамошних обычаев и принятых в остальном цивилизованном мире норм. "железный занавес" опустился.
и поэтому приятно и немного диковато видеть людей, молодых людей, говорящих с тобой на одном языке, которые перенимают и принимают эти "нормы". которые устраиваются на зеленой травке, чтобы послушать музыку или потанцевать. это не к разговору о самобытности народа и прочих националистических штучках - если, конечно, кто-то не считает, что национальная идея заключается в хождении на каблуке по булыжникам. это о нормальной молодости, о проведении времени и даже и пресловутых "sex, drugs & rock'n'roll". просто как-то невольно улыбаешься, видя на человеке футболку с The Beatles или сумку с The Rolling Stones. как-то приятно становится, когда тебе на встречу выплывает принт со свинцовым цеппелином или с сочным желтым бананом. когда краем уха слышишь обсуждение, в котором фигурируют хорошо знакомые тебе имена. тогда даже понимаешь, что ты такой не один.
суббота, 12 июля 2008
посоветуйте действительно страшный триллер (крайне приветствуются психологические).
чтобы действительно глаза от ужаса стекленели и лицо застывало в гримасе ужаса, а с губ срывался неслышный крик.
ну и хороших фильмов вообще
чтобы действительно глаза от ужаса стекленели и лицо застывало в гримасе ужаса, а с губ срывался неслышный крик.
ну и хороших фильмов вообще
среда, 02 июля 2008
1: У меня тоже 73% из 100%, как ни странно - школьная пятёрка это!)
А решено на 51 из 60, за часть С 19, завтра еду на апилляцию, хочу 20 <...>
2: на эпиляцию едеш? ну ну
у меня 71(((
1: Да, я поеду... Попытка не пытка! Меньше всё равно не поставят, а повысить могут... Матвей, я удивляюсь, как тебе 71% умудрились поставить??? Ведь "ЕДЕШЬ" с мягким знаком пишется, граммотей)))))) и Апелляция чуть-чуть по-другому пишется... То слово, которое ты написал. обозначает бритьё ног))))))))))))))))) ахахахха
А решено на 51 из 60, за часть С 19, завтра еду на апилляцию, хочу 20 <...>
2: на эпиляцию едеш? ну ну
у меня 71(((
1: Да, я поеду... Попытка не пытка! Меньше всё равно не поставят, а повысить могут... Матвей, я удивляюсь, как тебе 71% умудрились поставить??? Ведь "ЕДЕШЬ" с мягким знаком пишется, граммотей)))))) и Апелляция чуть-чуть по-другому пишется... То слово, которое ты написал. обозначает бритьё ног))))))))))))))))) ахахахха
детские годы мои проходили спокойно и беззаботно: росла подобно растению в теплице, никаких тебе сорняков и тли, жизнь протекала весело и практически безмятежно. я купалась в родительской любви, а остальные дети меня не задевали - скорее я боялась, что они это сделают. я люблю вспоминать то время, оно всегда рисуется у меня в воображении яркими красками с экспрессивными, вольными мазками, которые складываются в одну полноценную картину моего детства: насыщенную густыми, сочными красками. все принималось так легко, и сама я была восприимчива.
такой и осталась.
опираясь на последнее, прыгаем вперед на несколько лет, и вот уже кардинально иная картина: тучи сгущаются, все в блеклых, несколько мрачных, а порой темных тонах, словно бы приделано к земле крепко-накрепко и удерживается там всеми силами гравитации и давления. все сухое, обезвоженное, даже истлевшее. тогда - мне было около 10-12 лет - мама регулярно отправляла меня гостить у бабушки в соседний район. там были одни девятиэтажки, обшарпанные и сливающиеся с неизменно серым небом (я гостила у неё поздней осенью, зимой и ранней весной), и то время, наверное, потому так отталкивающе тускло зафиксировалось в моей памяти, а фантазия придала ему и вовсе отвратительные очертания.
в один из таких тусклых, бездонно неприятных вечеров, бесшумно перетекающих в ночь, я лежала на небольшой и немного продавленной софе такого же ничтожного сероватого цвета и беспорядочно переключала каналы. тогда я случайно наткнулась на фильм, который накладываясь на мою неизменную, не утраченную со времен раннего детства восприимчивость породил самое страшное, самое жуткое дитя моей фантазии: это был сон, пересказывать который не имеет смысла - не столь важно его конкретное содержание, сколько глубокое чувство страха, которое он внушил, которое сложно описать парой слов - ему надо отводить тома.
посреди ночи я проснулась от ужаса, который окутал мое существо, добрался до каждой восприимчивой клеточки моего сознания и заставил бояться. заставил с ужасом смотреть на книжные полки, на окно, а особенно - в коридор, в самый дальний его угол. я не видела красок, все было сведено к двум цветам ночного кошмара - черному и призрачно-серому. скользящий по шторам лунный свет прокрадывался в комнату, и точно туман ложился на пол. я пряталась под одеяло, и плакала, плакала, плакала. сновидение словно растворилось, слилось с каждым миллиметром этой комнаты, стены которой зажали меня в свои тиски, крепко и не желая отпускать. воздух стал спертым и липким. я пряталась от своих страхов, от того бесконечного, бескрайнего ужаса, который потревожил мой покой и разбил хрустальный купол, под которым я пряталась от всех непогод. мерещилась бесконечность этой ослепляющий немощи перед чем-то большим и непреодолимым.
я плакала, всхлипывая и что-то нашептывая себе, пытаясь вовлечь себя в пленящую гущу спокойствия, но препятствие, невидимое и зловещее, вставало между нами. пришла бабушка, как мне показалось, через тысячу тысяч безмолвных темных минут, начала успокаивать и баюкать, гладить по голове. сон пришел, подкрался в мое опустошенное нутро и погрузил разум, точно в реку, в поток причудливых волнений.
это был треск. разрушение оболочки, которое должно было случиться раньше, протекая безболезненно и как-то само собой. такое вот осознание того, что в жизни ты можешь быть беззащитен и одинок, что рано или поздно ты будешь отдан на растерзание Судьбе, беспощадной и беспринципной. когда ты впервые и так отчетливо ощущаешь Страх и Ужас.
такой и осталась.
опираясь на последнее, прыгаем вперед на несколько лет, и вот уже кардинально иная картина: тучи сгущаются, все в блеклых, несколько мрачных, а порой темных тонах, словно бы приделано к земле крепко-накрепко и удерживается там всеми силами гравитации и давления. все сухое, обезвоженное, даже истлевшее. тогда - мне было около 10-12 лет - мама регулярно отправляла меня гостить у бабушки в соседний район. там были одни девятиэтажки, обшарпанные и сливающиеся с неизменно серым небом (я гостила у неё поздней осенью, зимой и ранней весной), и то время, наверное, потому так отталкивающе тускло зафиксировалось в моей памяти, а фантазия придала ему и вовсе отвратительные очертания.
в один из таких тусклых, бездонно неприятных вечеров, бесшумно перетекающих в ночь, я лежала на небольшой и немного продавленной софе такого же ничтожного сероватого цвета и беспорядочно переключала каналы. тогда я случайно наткнулась на фильм, который накладываясь на мою неизменную, не утраченную со времен раннего детства восприимчивость породил самое страшное, самое жуткое дитя моей фантазии: это был сон, пересказывать который не имеет смысла - не столь важно его конкретное содержание, сколько глубокое чувство страха, которое он внушил, которое сложно описать парой слов - ему надо отводить тома.
посреди ночи я проснулась от ужаса, который окутал мое существо, добрался до каждой восприимчивой клеточки моего сознания и заставил бояться. заставил с ужасом смотреть на книжные полки, на окно, а особенно - в коридор, в самый дальний его угол. я не видела красок, все было сведено к двум цветам ночного кошмара - черному и призрачно-серому. скользящий по шторам лунный свет прокрадывался в комнату, и точно туман ложился на пол. я пряталась под одеяло, и плакала, плакала, плакала. сновидение словно растворилось, слилось с каждым миллиметром этой комнаты, стены которой зажали меня в свои тиски, крепко и не желая отпускать. воздух стал спертым и липким. я пряталась от своих страхов, от того бесконечного, бескрайнего ужаса, который потревожил мой покой и разбил хрустальный купол, под которым я пряталась от всех непогод. мерещилась бесконечность этой ослепляющий немощи перед чем-то большим и непреодолимым.
я плакала, всхлипывая и что-то нашептывая себе, пытаясь вовлечь себя в пленящую гущу спокойствия, но препятствие, невидимое и зловещее, вставало между нами. пришла бабушка, как мне показалось, через тысячу тысяч безмолвных темных минут, начала успокаивать и баюкать, гладить по голове. сон пришел, подкрался в мое опустошенное нутро и погрузил разум, точно в реку, в поток причудливых волнений.
это был треск. разрушение оболочки, которое должно было случиться раньше, протекая безболезненно и как-то само собой. такое вот осознание того, что в жизни ты можешь быть беззащитен и одинок, что рано или поздно ты будешь отдан на растерзание Судьбе, беспощадной и беспринципной. когда ты впервые и так отчетливо ощущаешь Страх и Ужас.
ну нет.
солнце сейчас палит нещадно, спасают только затянувшие тонкой пеленой небосклон облака, рваные и точно неприветливые. после полуденного зноя, когда лучи совсем неласково гладят по голове и впиваются в глаза, точно пытаясь их выцарапать своим ослепляющим светом, хочется свежего, прохладного вечера, когда луна подглядывает в окна с безоблачного, усыпанного бриллиантами маленьких звезд неба. и надо, непременно надо, чтобы в такой чудесный "вечер трудного дня" звучало что-то такое же пленительное и обволакивающее, проникающее в сознание и играющее там с образами, цветами и волнениями.
modern guilt подходит как раз для "вечера трудного дня", когда ты приходишь с работы, кидаешь вещи на пол в холле и растягиваешься на мягкой софе, включая что-то, чтобы играло. и речь при этом не идет о всяких изысках в пользу разбалованного чувства прекрасного. ты просто настукиваешь пальцами приятную предсказуемую мелодию, потом тащишься в душ, лениво приплясывая и, отдав себя на растерзание теплым струям воды, что-то насвистываешь под нос и притоптываешь в такт.
он словно вымученный, этот modern guilt. на всем пути - от первой до последней песни - преследует ощущение, что над этим долго и упорно работали, что вот сюда попросту воткнули этот эффект, а дребезжание вот тут - чтобы заполнить ненужную неуместную паузу. от первого до последнего трека кажется, что всему этому не достает легкости. при своей внешней незамысловатости, простоте, беспечности, чувствуется его продуманность и тщательность. нет уже того самопровозглашенного loser'а, нет джека-задницы и даже пляжных напевов на извечную тему girl. отныне метим в один ряд с незабвенными и поем о youthless и soul of a man, берем под мышку моднявого продюссера с классной стрижкой и пишем альбом - с отсылками к тем самым "незабвенным" - о всей вине рода человеческого на сегодняшний день.
а вообще я не о том. погода держится теплая, даже учитывая, что сейчас лето. зато совсем скоро все начет так естественно плавиться, гореть и разлагаться под прямыми солнечными лучами...
солнце сейчас палит нещадно, спасают только затянувшие тонкой пеленой небосклон облака, рваные и точно неприветливые. после полуденного зноя, когда лучи совсем неласково гладят по голове и впиваются в глаза, точно пытаясь их выцарапать своим ослепляющим светом, хочется свежего, прохладного вечера, когда луна подглядывает в окна с безоблачного, усыпанного бриллиантами маленьких звезд неба. и надо, непременно надо, чтобы в такой чудесный "вечер трудного дня" звучало что-то такое же пленительное и обволакивающее, проникающее в сознание и играющее там с образами, цветами и волнениями.
modern guilt подходит как раз для "вечера трудного дня", когда ты приходишь с работы, кидаешь вещи на пол в холле и растягиваешься на мягкой софе, включая что-то, чтобы играло. и речь при этом не идет о всяких изысках в пользу разбалованного чувства прекрасного. ты просто настукиваешь пальцами приятную предсказуемую мелодию, потом тащишься в душ, лениво приплясывая и, отдав себя на растерзание теплым струям воды, что-то насвистываешь под нос и притоптываешь в такт.
он словно вымученный, этот modern guilt. на всем пути - от первой до последней песни - преследует ощущение, что над этим долго и упорно работали, что вот сюда попросту воткнули этот эффект, а дребезжание вот тут - чтобы заполнить ненужную неуместную паузу. от первого до последнего трека кажется, что всему этому не достает легкости. при своей внешней незамысловатости, простоте, беспечности, чувствуется его продуманность и тщательность. нет уже того самопровозглашенного loser'а, нет джека-задницы и даже пляжных напевов на извечную тему girl. отныне метим в один ряд с незабвенными и поем о youthless и soul of a man, берем под мышку моднявого продюссера с классной стрижкой и пишем альбом - с отсылками к тем самым "незабвенным" - о всей вине рода человеческого на сегодняшний день.
а вообще я не о том. погода держится теплая, даже учитывая, что сейчас лето. зато совсем скоро все начет так естественно плавиться, гореть и разлагаться под прямыми солнечными лучами...
вторник, 24 июня 2008
вчера у большинства моих сверстников день начался с горестной/радостной/сладкой/какой-ещё? мысли "вот и все". они понежились несколько минут теплого летнего утра в своих кроватках, вскочили на ноги и по привычке кинули взгляд на улицу: утро приветствовало их своей радостной улыбкой и многообещающими перспективами вечера. девочки побежали делать из себя принцесс и таять от одной только мысли, что у них окажется самый красивый наряд/прическа/что-ещё?, а мальчики примерили свои костюмы, охотливо глядя в зеркало и отвечая своему отражению ухмылкой "вот он какой, Я". вечером, когда ногти приведены в порядок, запасная пара колготок спрятана в сумочке-клатче и поправлен галстук, они, спотыкаясь от волнения, бегут получать свои аттестаты, даря аплодисменты самим себе и - иные - обливаясь горючими слезами в душе (а иначе косметика растечется - в такой-то день!). и вот он: самый долгожданный момент. большой ресторан, все разряжены в пух и прах, улыбки - деланные и настоящие - не сползают с лиц. ведь, так или иначе, каждому есть, чему радоваться: что все это закончилось или что платье у неё самое красивое. потом долгое, долгое, долгое угощение (у некоторых, кто позаботился, выпивка) и утро новой жизни.
прошло 10 лет, больше, чем половина жизни. прошло с кем-то бок о бок, с кем-то - порознь, может, просто под одной крышей и на одной спортивной площадке. кто-то ссорился, а другие смотрели со стороны, некоторые любили, за что их ненавидели. сейчас, оглядываясь назад, это время сворачивается в один клубок из маленьких, тоненьких ниточек и катится в прошлое: закончилось. ведь все в жизни - дело привычки, мы привыкаем ко всем и любим тех, кто ближе всего.
конец, да. но пока я этого на себе не чувствую. может, потому, что почувствовала ещё раньше, уйдя в экстернат, а может, просто и не должна была: в конце концов, все границы мы сами себе выдумываем. будет так же, как было: только первое время будем на все глядеть сквозь сизую дымку сладкого, теплого завтра, которое будет будоражить воображение нечеткими и такими желанными образами. но мы поднимемся на порог "новой жизни", посмотрим вперед и увидим ровно то же, что было: проблемы, переживания, радости и разочарования, правда, обличенные в другую,крайне непривычную форму. единственное, мы научимся терпеть и воспринимать начнем все иначе: дышать свободнее. ведь это мы и называем "все изменится", верно?
изображая жизнь как нечто вещественное, профильтрованное и залитое в одну колбу, более или менее осязаемое в своей фантазии, я свожу её к некой модели, "тротуару". мы идем по нему, встречая кого-то, проведя с ним некоторое время и идем дальше. где-то задерживаемся, с кем-то делимся, смотрим на кого-то и идем от начального до конечного пункта. каждый - с отведенной ему скоростью шага, а кто-то сходит, не дойдя до конца или середины. мы, может, найдем себе компаньона, присядем отдохнуть или побежим, что есть сил, но одно не изменится: каждый сам по себе. как одинокий странник. пешеход на тротуаре жизни.
прошло 10 лет, больше, чем половина жизни. прошло с кем-то бок о бок, с кем-то - порознь, может, просто под одной крышей и на одной спортивной площадке. кто-то ссорился, а другие смотрели со стороны, некоторые любили, за что их ненавидели. сейчас, оглядываясь назад, это время сворачивается в один клубок из маленьких, тоненьких ниточек и катится в прошлое: закончилось. ведь все в жизни - дело привычки, мы привыкаем ко всем и любим тех, кто ближе всего.
конец, да. но пока я этого на себе не чувствую. может, потому, что почувствовала ещё раньше, уйдя в экстернат, а может, просто и не должна была: в конце концов, все границы мы сами себе выдумываем. будет так же, как было: только первое время будем на все глядеть сквозь сизую дымку сладкого, теплого завтра, которое будет будоражить воображение нечеткими и такими желанными образами. но мы поднимемся на порог "новой жизни", посмотрим вперед и увидим ровно то же, что было: проблемы, переживания, радости и разочарования, правда, обличенные в другую,крайне непривычную форму. единственное, мы научимся терпеть и воспринимать начнем все иначе: дышать свободнее. ведь это мы и называем "все изменится", верно?
изображая жизнь как нечто вещественное, профильтрованное и залитое в одну колбу, более или менее осязаемое в своей фантазии, я свожу её к некой модели, "тротуару". мы идем по нему, встречая кого-то, проведя с ним некоторое время и идем дальше. где-то задерживаемся, с кем-то делимся, смотрим на кого-то и идем от начального до конечного пункта. каждый - с отведенной ему скоростью шага, а кто-то сходит, не дойдя до конца или середины. мы, может, найдем себе компаньона, присядем отдохнуть или побежим, что есть сил, но одно не изменится: каждый сам по себе. как одинокий странник. пешеход на тротуаре жизни.
четверг, 12 июня 2008
дача. лютики-цветочки, улыбающиеся бабушка и дедушка, собака, лающая утром и состояние полнейшей безнадежности - я не умею там расслабляться, как-то поразительно давяще она на меня влияет. древесная вагонка, яркая и рыжая, на стенах и потолке создает ощущение замкнутости. и старые шкафы, в которых какой-то хлам и иногда мыши зимуют. хотя, приезжим туда очень нравиться буквально каждый уголок дома. только не мне.
до встречи в воскресение, стало быть.
до встречи в воскресение, стало быть.
пятница, 06 июня 2008
22:38
Доступ к записи ограничен
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
вторник, 03 июня 2008
квартирка шалила. она прятала записные книжки, надежно, скрипела половицами, как озлобленное животное зубами, переставляла все с полки на полку и распоряжался хозяйскими вещами, как ей заблагорассудится.
как-то Хозяин принес деньги домой. тогда деньги в банки было как-то непринято класть - то ли это из-за царившего недоверия к неустойчивости ситуации в стране, то ли люди в очередной раз испытывали на практике принцип "все свое ношу с собой", сложившийся за долгие годы, сложно точно сказать - и решили их запрятать дома, да надежно. так, чтобы никому и в голову не пришло их искать: Хозяйкой решено было бумажные купюры аккуратно, одну за одной, вложили в страницы книги "симфония разума", что с высказываниями известных и великих, и поставить на самую высокую полку, загородив их томами "советской энциклопедии". и были таковы.
время шло тогда быстро-быстро, все сменялось с пугающей скоростью. в магазинах вместо второсортных продуктов не стало никаких, одни тебе опустошенные полки, по которым по ночам гуляли тараканы. назревало беспокойство, говаривали даже, что случиться чего серьезное, кардинальное. материализовалось. начали менять даже денежные знаки.
Хозяин и Хозяйка тогда только поженились, молодая семья жила в квартире на Сретенке. квартира шалила. и все вокруг тогда менялось. деньги, что в книжке лежали, тоже поменять надо было: сумма по тем временам порядочная, особенно для такой молодой "ячейки общества". но их не было. книжка досталась с полки, открылась, но меж страниц с афоризмами не лежало не единой купюры. перерыли всю книжную полку, перетряхнули все одеяла и ковры, дом верх дном поставили: все бестолку.
прошло время, в стране уже вошли в употребление ценные бумажки с иными картинками и нулями, и в гости пожаловал младший брат Хозяина: упитанный и живой малец, тогда ещё упрямо не желавший ходить в школу и тратить на неё драгоценные минуты своего волшебно беззаботного детства. Хозяйка и Хозяин старше его были, на девять лет примерно, и всячески любили его поощрять: то одежду модную какую купят, то чего полезного в сумку пихнут. и вот книжка на полке, "симфония разума", с цитатами и афоризмами, толстая и в плотном, добротном переплете.
"Пригодиться", - сказала хозяйка, протянула ему: может, и обидела на книжку, видеть больше её дома не хотела. паренек открыл книгу, и из неё, как будто по велению фокусника, полетели денежные купюры. те самые, которые так надежно в неё были упрятаны и не найдены в нужный момент. вот только теперь цены им никакой.
квартира шалила. она была небольшая, старый жилой фонд: ванной комнаты не было как таковой, было только огромной корыто, стоящее на кухне. в кухне же была входная дверь. по ночам квартира пела свою заунывную песню, скрипя и издавая странный хруст, как будто кто-то бумагу мнет. Хозяйка квартиру эту не любила, сказать откровенно: что-то не нравилось ей в этих старых стенах, на которых во время ремонта она нашла старые-старые газеты, датированные чуть ли не первой третью века уже минувшего. и Хозяйка-то тоже квартире не нравилась, все она её запугивала как-то.
странное вообще место, эта Сретенка: старые дома, серые и все, как один, невысокие, извивающиеся вдоль маленьких улочек, образующие пугающие, нелюдимые дворики и с усмешкой следящие, как их посетитель тщетно ищет подъезд с нужным номером. пыльные квартиры, грязные стекла окон и высокие, высокие потолки, картонные стены - все, как один. по ночам по трубам оголенным и по улицам крысы бегают, большие и сердитые, грызут падаль и в мусоре копаются.
Хозяйка не из пугливых, честно сказать, была: в детстве спасу от неё не было, да и в тогда её всякими шорохами не запугать было. Сретенка тогда придумала такую штуку: на пути Хозяйке часто встречалась большая черная собака. Хозяйка знала прекрасно: не к добру ей видеть эту псину.
и главное-то: собака эта была фантомом. стоило Хозяйке отвести от неё взгляд, на долю секунды, как она пропадала тут же, даже стой она посреди улицы без подворотен. Хозяйка, конечно, успокаивала себя тем, что это какая-то псина местная дворовая, и все эти "пропажи" собаки с места - игра воображения простая. но каждый раз, увидь она её на пути, с ней приключалось что-то неладное: то опоздает куда, то каблук сломается, то шов на кофте треснет.
но время шло. шло быстро, одна власть сменилась другой, и всеобщее ликование перешло в извечное решение вопросов будничного быта: что же дальше? квартирка-то была казенная. в ней тогда уже успели сделать ремонт, в порядок привели, лоска придали. пришлось уезжать оттуда. да тут ещё дело такое: прибавления в молодом семейства ожидали, нежданно-негаданно. думали ведь как будет: обоснуются, на ноги встанут, и тогда уже и о детях задумаются. так и бывает: все только подтверждает, что планы строить нельзя, особенно в отношении Природы.
вещи стали собирать. Хозяйка вместе с отцом своим в квартиру в эту приехала, кажется, все те же книги вывозить. заходят они на кухню, и на стену смотрят: прямо перед их глазами, на стене, гвозди ржавые-прержавые, из неё торчат, и сложились-то они в порядке креста: сверху, снизу, справа, слева, ровно-ровно. тогда Хозяйка испугалась. отец начал успокаивать её, мол, ну ударили соседи по стене, они и выскочили. но Хозяйка-то видела, что и ему не по себе: не каждый день увидишь, что гвозди в пустой квартире из стены торчат, да ещё и в таком порядке. окна проверили: не открывались они извне, точно совершенно.
с тех пор Хозяйка в этой квартире больше никогда не появлялась. и Сретенку с той поры она тоже не любит.
как-то Хозяин принес деньги домой. тогда деньги в банки было как-то непринято класть - то ли это из-за царившего недоверия к неустойчивости ситуации в стране, то ли люди в очередной раз испытывали на практике принцип "все свое ношу с собой", сложившийся за долгие годы, сложно точно сказать - и решили их запрятать дома, да надежно. так, чтобы никому и в голову не пришло их искать: Хозяйкой решено было бумажные купюры аккуратно, одну за одной, вложили в страницы книги "симфония разума", что с высказываниями известных и великих, и поставить на самую высокую полку, загородив их томами "советской энциклопедии". и были таковы.
время шло тогда быстро-быстро, все сменялось с пугающей скоростью. в магазинах вместо второсортных продуктов не стало никаких, одни тебе опустошенные полки, по которым по ночам гуляли тараканы. назревало беспокойство, говаривали даже, что случиться чего серьезное, кардинальное. материализовалось. начали менять даже денежные знаки.
Хозяин и Хозяйка тогда только поженились, молодая семья жила в квартире на Сретенке. квартира шалила. и все вокруг тогда менялось. деньги, что в книжке лежали, тоже поменять надо было: сумма по тем временам порядочная, особенно для такой молодой "ячейки общества". но их не было. книжка досталась с полки, открылась, но меж страниц с афоризмами не лежало не единой купюры. перерыли всю книжную полку, перетряхнули все одеяла и ковры, дом верх дном поставили: все бестолку.
прошло время, в стране уже вошли в употребление ценные бумажки с иными картинками и нулями, и в гости пожаловал младший брат Хозяина: упитанный и живой малец, тогда ещё упрямо не желавший ходить в школу и тратить на неё драгоценные минуты своего волшебно беззаботного детства. Хозяйка и Хозяин старше его были, на девять лет примерно, и всячески любили его поощрять: то одежду модную какую купят, то чего полезного в сумку пихнут. и вот книжка на полке, "симфония разума", с цитатами и афоризмами, толстая и в плотном, добротном переплете.
"Пригодиться", - сказала хозяйка, протянула ему: может, и обидела на книжку, видеть больше её дома не хотела. паренек открыл книгу, и из неё, как будто по велению фокусника, полетели денежные купюры. те самые, которые так надежно в неё были упрятаны и не найдены в нужный момент. вот только теперь цены им никакой.
квартира шалила. она была небольшая, старый жилой фонд: ванной комнаты не было как таковой, было только огромной корыто, стоящее на кухне. в кухне же была входная дверь. по ночам квартира пела свою заунывную песню, скрипя и издавая странный хруст, как будто кто-то бумагу мнет. Хозяйка квартиру эту не любила, сказать откровенно: что-то не нравилось ей в этих старых стенах, на которых во время ремонта она нашла старые-старые газеты, датированные чуть ли не первой третью века уже минувшего. и Хозяйка-то тоже квартире не нравилась, все она её запугивала как-то.
странное вообще место, эта Сретенка: старые дома, серые и все, как один, невысокие, извивающиеся вдоль маленьких улочек, образующие пугающие, нелюдимые дворики и с усмешкой следящие, как их посетитель тщетно ищет подъезд с нужным номером. пыльные квартиры, грязные стекла окон и высокие, высокие потолки, картонные стены - все, как один. по ночам по трубам оголенным и по улицам крысы бегают, большие и сердитые, грызут падаль и в мусоре копаются.
Хозяйка не из пугливых, честно сказать, была: в детстве спасу от неё не было, да и в тогда её всякими шорохами не запугать было. Сретенка тогда придумала такую штуку: на пути Хозяйке часто встречалась большая черная собака. Хозяйка знала прекрасно: не к добру ей видеть эту псину.
и главное-то: собака эта была фантомом. стоило Хозяйке отвести от неё взгляд, на долю секунды, как она пропадала тут же, даже стой она посреди улицы без подворотен. Хозяйка, конечно, успокаивала себя тем, что это какая-то псина местная дворовая, и все эти "пропажи" собаки с места - игра воображения простая. но каждый раз, увидь она её на пути, с ней приключалось что-то неладное: то опоздает куда, то каблук сломается, то шов на кофте треснет.
но время шло. шло быстро, одна власть сменилась другой, и всеобщее ликование перешло в извечное решение вопросов будничного быта: что же дальше? квартирка-то была казенная. в ней тогда уже успели сделать ремонт, в порядок привели, лоска придали. пришлось уезжать оттуда. да тут ещё дело такое: прибавления в молодом семейства ожидали, нежданно-негаданно. думали ведь как будет: обоснуются, на ноги встанут, и тогда уже и о детях задумаются. так и бывает: все только подтверждает, что планы строить нельзя, особенно в отношении Природы.
вещи стали собирать. Хозяйка вместе с отцом своим в квартиру в эту приехала, кажется, все те же книги вывозить. заходят они на кухню, и на стену смотрят: прямо перед их глазами, на стене, гвозди ржавые-прержавые, из неё торчат, и сложились-то они в порядке креста: сверху, снизу, справа, слева, ровно-ровно. тогда Хозяйка испугалась. отец начал успокаивать её, мол, ну ударили соседи по стене, они и выскочили. но Хозяйка-то видела, что и ему не по себе: не каждый день увидишь, что гвозди в пустой квартире из стены торчат, да ещё и в таком порядке. окна проверили: не открывались они извне, точно совершенно.
с тех пор Хозяйка в этой квартире больше никогда не появлялась. и Сретенку с той поры она тоже не любит.
хуже самих экзаменов только ожидание результата. когда трясущимися ручками вводишь паспортные данные на специализированном сайте и ничего, кроме результатов прошедшей и забытой за слоями прочего пробной работы, не находишь. когда сидишь и рассматриваешь самые отвратительные варианты развития событий, безуспешно пытаясь себя утешить. предыдущие поколения не были такими нервными до всего этого: кому приходило в голову пить перед экзаменами успокоительные, травить организм снотворными и самозабвенно себя же изматывать? жизнь на этом не заканчивается, но нервные клетки, кажется, да.
стрелка совершила полтора оборота и упрямо поползла в направлении "1". я написала слово "поползла" с "а" в середине, и ко всему прочему у меня в голове играет соло на мандалине. иногда день принимаешь за два, а иногда - неделю за один.
стрелка совершила полтора оборота и упрямо поползла в направлении "1". я написала слово "поползла" с "а" в середине, и ко всему прочему у меня в голове играет соло на мандалине. иногда день принимаешь за два, а иногда - неделю за один.
суббота, 31 мая 2008
последний день весны.
лето подкралось тихонько, боязливо озираясь по сторонам и заманивая удрученную снегами, дождями и ветрами публику в свой шатер тепла и бесконечно лучистого, приятно согревающего солнца намеками на рекордные температуры ближе к концу апреля. сейчас конечно конец-конец мая, солнце жарит нагло, утвердившись в своих правах-обязанностях, но ветер, кажется, портит решительно все - он по-прежнему, по-весеннему, пронизывающий и холодный.
в системе природы человеческой в конце какого-либо периода - будь то конец сезона или года, или тысячелетия, или декады - подводить итоги, проводить черту, отчеркивать "до" от "после" какой-то мнимой линией, которая на то и мнимая, чтобы ничего не решать: сколько раз ни старайся себя убедить, что "все будет по-новому, я изменюсь и все изменится" время не измеряется в "концах" и "началах" - оно текуче и одинаково. ведь нет разницы, когда говорить о "прежде" и "потом", в конце весны или в середине октября.
тем не менее - последний день весны.
что мы успели? что сделали? что стало после очередной фразы, искренне сказанной в такой-же-последний день зимы, когда, глядя на отходящий после затяжного зимнего воспаления легких, думаешь невольно, что весной все будет иначе? дали ли очередные ответы на извечные вопросы быта и бытия? о, нет. успели ровно столько же, сколько должны были в любое другое время. все так же идет своим чередом, и если распускаются почки оно не произойдет быстрее. только кому-то стало чуточку легче, а кому-то - чуточку тяжелее.
последний день весны, все же.
после - лето. поговаривают, рекордно жаркое. город опять будет плавиться, асфальт закипать, кондиционеры работать, вода продаваться. все проходит по стандартной схеме (в наших силах просто заметить в стандартном что-то нестандартное: остального не изменишь). опять будут гулять, купаться в фонтанах, рассказывать про веселые попойки или пикники, свадьбы, именины, дни рождения...
последний день весны. опять.
лето подкралось тихонько, боязливо озираясь по сторонам и заманивая удрученную снегами, дождями и ветрами публику в свой шатер тепла и бесконечно лучистого, приятно согревающего солнца намеками на рекордные температуры ближе к концу апреля. сейчас конечно конец-конец мая, солнце жарит нагло, утвердившись в своих правах-обязанностях, но ветер, кажется, портит решительно все - он по-прежнему, по-весеннему, пронизывающий и холодный.
в системе природы человеческой в конце какого-либо периода - будь то конец сезона или года, или тысячелетия, или декады - подводить итоги, проводить черту, отчеркивать "до" от "после" какой-то мнимой линией, которая на то и мнимая, чтобы ничего не решать: сколько раз ни старайся себя убедить, что "все будет по-новому, я изменюсь и все изменится" время не измеряется в "концах" и "началах" - оно текуче и одинаково. ведь нет разницы, когда говорить о "прежде" и "потом", в конце весны или в середине октября.
тем не менее - последний день весны.
что мы успели? что сделали? что стало после очередной фразы, искренне сказанной в такой-же-последний день зимы, когда, глядя на отходящий после затяжного зимнего воспаления легких, думаешь невольно, что весной все будет иначе? дали ли очередные ответы на извечные вопросы быта и бытия? о, нет. успели ровно столько же, сколько должны были в любое другое время. все так же идет своим чередом, и если распускаются почки оно не произойдет быстрее. только кому-то стало чуточку легче, а кому-то - чуточку тяжелее.
последний день весны, все же.
после - лето. поговаривают, рекордно жаркое. город опять будет плавиться, асфальт закипать, кондиционеры работать, вода продаваться. все проходит по стандартной схеме (в наших силах просто заметить в стандартном что-то нестандартное: остального не изменишь). опять будут гулять, купаться в фонтанах, рассказывать про веселые попойки или пикники, свадьбы, именины, дни рождения...
последний день весны. опять.
воскресенье, 25 мая 2008
я начала писать о политике, но поняла, что получится слишком сухо и официально, ведь когда я начинаю размышлять про политику, от моего личного восприятия мало чего сохраняется: он сказал то-то, она удивила тем-то, а я вот сижу это все пересказываю, хотя вы сами можете ввести в поиске "выборы сша" и прочитать куда более развернутый рассказ о всех событиях.
я начала писать о чем-то более философском, но заступорилась на моменте, когда уже высказала мысль: получилось две строчки, а я ведь так не люблю маленький объем и конкретное изложение.
я начала писать о том, как провела день, но кажется это ещё более бестолковое и безысходное занятие, чем пункт первый: ведь, в конце концов, все, кто в дождливое весеннее воскресение сидит дома, почесывает затылок над книгами-учебниками, тратит время одинаково.
в стокманне продается напиток из бузины в бумажных пакетах тетрапак: на нем нарисовано лукошко, удобно устроевшееся на сочно-зеленой полянке, из которого выпадают белоснежные соцветия.
там хорошо, стало быть: трава мягкая и сочная, стелется ровным ковром по холмам, на одном из которых стоит маленьких дом из светлого кирпича, с небольшими оконцами и с печной трубой, увитой наглым плющом. и ходить там надо босиком и в легком платье, чтобы ветер ещё играл с распущенными волосами, накидывая их на лицо, внезапно налетая. видите? а потом в том же домике, в маленькой комнатке, с верхней полки, взять корзинку плетеную и чуть ниже по склону в лес, купающийся в солнечном свете, с ней отправиться. нарвать веточек с белыми цветками, аккуратно, с каждого куста, закиданного белыми шапками, слушая, как щебечут птицы, свившие себе гнезда где-то в вышине раскидистых деревьев, облаченных в праздничный наряд. потом обратно с этим сокровищем, улыбаясь одному только дню - больше поводов не надо.
как-то недавно я рассказывала про дом в Скандинавии, тот, что на берегу озера, испещренного тысячами крошечных островков, и с качелями на лужайке, подвешенными между двумя деревьями, что близко-близко друг к дружке. его продали недавно совсем, новый хозяин его сносит, а с ним - все тайники, все маленькие кусочки моего детства, которое сумело ещё зацепиться за каждый его клочок. картинка - цельная, со всех сторон, все я помню: и маленькую пристань, с которой я прыгала даже вечером остывшую воду, где лениво плавают рыбины, прячась в водорослях; и крошечный, крошечный домик, где была комнатка полтора на три, не хозяева позволили устроить игровую, где висели синие шторки и было много всяких полезностей - и тебе спичечный коробок пустой, и коробка из-под игрушки какой.
я буду скучать по нему.
я хотела туда вернуться.
я начала писать о чем-то более философском, но заступорилась на моменте, когда уже высказала мысль: получилось две строчки, а я ведь так не люблю маленький объем и конкретное изложение.
я начала писать о том, как провела день, но кажется это ещё более бестолковое и безысходное занятие, чем пункт первый: ведь, в конце концов, все, кто в дождливое весеннее воскресение сидит дома, почесывает затылок над книгами-учебниками, тратит время одинаково.
в стокманне продается напиток из бузины в бумажных пакетах тетрапак: на нем нарисовано лукошко, удобно устроевшееся на сочно-зеленой полянке, из которого выпадают белоснежные соцветия.
там хорошо, стало быть: трава мягкая и сочная, стелется ровным ковром по холмам, на одном из которых стоит маленьких дом из светлого кирпича, с небольшими оконцами и с печной трубой, увитой наглым плющом. и ходить там надо босиком и в легком платье, чтобы ветер ещё играл с распущенными волосами, накидывая их на лицо, внезапно налетая. видите? а потом в том же домике, в маленькой комнатке, с верхней полки, взять корзинку плетеную и чуть ниже по склону в лес, купающийся в солнечном свете, с ней отправиться. нарвать веточек с белыми цветками, аккуратно, с каждого куста, закиданного белыми шапками, слушая, как щебечут птицы, свившие себе гнезда где-то в вышине раскидистых деревьев, облаченных в праздничный наряд. потом обратно с этим сокровищем, улыбаясь одному только дню - больше поводов не надо.
как-то недавно я рассказывала про дом в Скандинавии, тот, что на берегу озера, испещренного тысячами крошечных островков, и с качелями на лужайке, подвешенными между двумя деревьями, что близко-близко друг к дружке. его продали недавно совсем, новый хозяин его сносит, а с ним - все тайники, все маленькие кусочки моего детства, которое сумело ещё зацепиться за каждый его клочок. картинка - цельная, со всех сторон, все я помню: и маленькую пристань, с которой я прыгала даже вечером остывшую воду, где лениво плавают рыбины, прячась в водорослях; и крошечный, крошечный домик, где была комнатка полтора на три, не хозяева позволили устроить игровую, где висели синие шторки и было много всяких полезностей - и тебе спичечный коробок пустой, и коробка из-под игрушки какой.
я буду скучать по нему.
я хотела туда вернуться.
суббота, 17 мая 2008
самое замечательное в такое сумеречное время, как сейчас (около 22 часов, ведь написать об этом захочется совсем не тогда, когда опубликовать), что все сливается в одну сплошную, слегка размытую полосу: дома в далеке, в которых ещё не успели совсем разгореться огоньки, смешиваются с бархатным предночным лесом, и эта неровная, шероховатая полоса горизонта перетекает в окрашенное серо-синим небо. все одурманено легкой дымкой, накрыто сонным вечерним туманом, сизые обломки облаков торчат из-за крыш домов. майские жуки, вылетевшие из убежищ, стучатся в окна, врезаясь в них на полной скорости своего полу-слепого вечернего полета, и потихоньку начинают зажигаться лампы подвесных светильников в тысячах московских квартир. и все ещё дерутся за первенство на небосводе небожители: дневное светило, словно окровавленное, поверженное, ещё не успело закатиться за горизонт, когда его противник с серебряным ликом уже почти вскарабкался на вершину небес.
я не умею писать стихи, хотя рифма так часто приходит на ум, вертится на языке, но не может излиться на бумагу, как-будто упираясь в непроходимый барьер, бьется об него, но тщетны её попытки. а я бы иногда так хотела увязать свои мысли в рифму, чтобы играть со словами, гармониями, созвучиями, баловаться со слогами и ударениями.
я не умею писать стихи, хотя рифма так часто приходит на ум, вертится на языке, но не может излиться на бумагу, как-будто упираясь в непроходимый барьер, бьется об него, но тщетны её попытки. а я бы иногда так хотела увязать свои мысли в рифму, чтобы играть со словами, гармониями, созвучиями, баловаться со слогами и ударениями.
май:
мультик тутанштейн
биография николая саркази
продажа бу авто в смоленской области
сочинение на тему как люди помогают бездомным животным
джонни ли миллер фото рост
скачать реферат на тему кто придумал телевизор и из чего он состоит
биография наполиона
да да, частое упоминание николя саркози на страницах моего дневника дает о себе знать. и наполеона с б/у авто в смоленской области - популярные темы нынче, знаете ли.
апрель:
пусикетдолз
сэкс без денег
вороны над куполами
мультик тутанштейн
биография николая саркази
продажа бу авто в смоленской области
сочинение на тему как люди помогают бездомным животным
джонни ли миллер фото рост
скачать реферат на тему кто придумал телевизор и из чего он состоит
биография наполиона
да да, частое упоминание николя саркози на страницах моего дневника дает о себе знать. и наполеона с б/у авто в смоленской области - популярные темы нынче, знаете ли.
апрель:
пусикетдолз
сэкс без денег
вороны над куполами