вообщем-то мне всегда хотелось написать, что все плохо, но я этого не делала. в силу характера, может быть, в силу ещё каких-то причин, в силу "надо смотреть на мир позитивно". собственно, я опять не скажу "все плохо". когда я пишу эту фразу, я думаю - а так ли оно? - понимаю, что руки и ноги на месте, я пока не на улице и ем-пью, и все и не плохо совсем, не фатально, что это больше "от нечего делать".
ничего не меняется и ничего не происходит, в конечном счете, это уже не плохо [что-то было про отсутствие новостей как хорошую новость, мне сдается]. но что делать с этой треклятой "охотой к перемене мест"?
осознание того, что ничего изменить не получиться в ближайшие - о боги - пять лет, гложет, кусает и в купе с грёбаным максимализмом просто испещряет внутренний мир, превращает его в пустыню и периодически устраивает там бури.
вы наверняка знаете, как больно и противно бывает, когда песок, управляемый сильным ветром, начинает царапать лицо, ноги и руки, засыпать глаза и превращать волосы в бархан. нечто подобное твориться внутри. вообще можно проводить множество аналогий, но меня сейчас больше всего отражает это "пустынное" сравнение. это не хандра, не сплин, это какое-то пожизненное состояние внутренней неудовлетворенности.
при этом безграничная убежденность во что-то хорошее дальше. какие-то мечты, даже планы, простите. когда смотришь кино и думаешь " а что, у меня когда-нибудь будет так же". для моего возраста примечательно нежелание ждать, терпеть, смиряться. вот и я иногда не хочу ждать этого "когда-то", терпеть мое сегодня и смиряться с моим сейчас. вообщем, сами знаете.