За предыдущие два месяца в моём личном дневнике - тот, который бумажный, с желтоватыми страничками - появилось ровно две записи. Первая, написанная крупными буквами и вдавленная, как-будто прожжённая, словно я пыталась вписать её не в дневник, а в толщу воздуха - "Сама во всём виновата". Вторая, чуть ниже, точно нацарапана чёрными чернилами, выписана аккуратными, чёткими буквами - "что дальше?". Впрочем, ничто точнее не отображает моё внутреннее, моральное и внешнее состояние на протяжении всего этого холодного, тёмного, плюющего в душу и постоянно шаркающего где-то рядом времени.
Угрюмый приспешник февраля. Он. У каждого для него заготовлено своё имя. Сплин. Депрессия. Отчаяние. Тревога. Он.
Он поселился в одной комнате со мной ещё в январе - разложил вещи, поставил зубную щётку в ванной и уселся напротив, уткнувшись в меня взглядом своих чёрных, угольных глаз, которых точно и нет вовсе. Ночью он рассказывал истории, и его вкрадчивый, бесстрастный шепот вселял отчаяние, постепенно застывавшее и ложащееся камнем на душу. Гладил по голове своими крючковатыми, цепкими пальцами, от прикосновения которых сердце сковывал холод. А потом напевал колыбельную, под аккомпанемент шумящего где-то вне этого логова без входов и выходов города, которому всё равно, что там происходит с его обитателями - ему нет не до кого дела уже очень давно.
И так каждую ночь, переходящую в беспомощный день, застланный серой пеленой, чтобы никто не заметил его присутствия. И каждую ночь, лёжа в коконе бессонницы и слушая повторяющиеся рассказы, начинаешь теряться. Во времени, иногда в пространстве, но чаще всего - в себе. Заглядываешь внутрь - и видишь ледяную пустыню. Без чувств, без радости, без желаний, без страстей, без цветастых картин будущего. Там есть только ветер, поющий свою песню всепоглощающей безысходности. Слышишь её и соглашаешься с каждым звуком, каждой нотой, каждым словом и фразой, которые пронизывают насквозь, точно миллиарды игл.
А потом становится немного страшно. Боишься. Опустошенности, тупика, стены до небес, затянутых чёрными тучами. Иногда прячешься в чужие мечты и фантазии, одолженные до следующего утра, но они всегда обрываются, когда предательский шепот опять, вновь и вновь, рассказывает одну и ту же историю: "Ты же знаешь, ничего из этого у тебя не получится, это слишком нереально. Твоя жизнь будет совсем не такой, как ты хочешь, и ты совсем не такая, как ты хочешь, и люди совсем не такие, как ты хочешь, и каждый твой день, каждый ползущий один за другим день - совсем не такой, как ты хочешь. И ты не в силах это изменить. Даже не пытайся".
Вдыхаешь спёртый воздух комнаты, ловишь остатки запахов, наполнявших её днём, выдыхаешь, и точно с выдохом всё то, что ещё сдерживало весь этот натиск, разрушается до основания. И всё. Теперь пусто. Теперь только ветер и сжиженный мороз струится по венам, наполняя всё тело холодом, который разъедает уже изнутри. И немного слёз и сдавленный крик отчаяния, вырывающийся из груди тонким, едва слышным хрипением.
А утром ты встаешь и думаешь, что не дашь этому больше повториться. Ведь всё совсем не так, жизнь полна ярких красок и не посыпана пеплом разрушенных надежд. Но где-то внутри, спрятавшись и затаившись, сидит Он. И знает, когда настанет его час, чтобы усесться в изголовье кровати, не отбрасывая тени, и тихо-тихо рассказывать одну и ту же историю.
.
Угрюмый приспешник февраля. Он. У каждого для него заготовлено своё имя. Сплин. Депрессия. Отчаяние. Тревога. Он.
Он поселился в одной комнате со мной ещё в январе - разложил вещи, поставил зубную щётку в ванной и уселся напротив, уткнувшись в меня взглядом своих чёрных, угольных глаз, которых точно и нет вовсе. Ночью он рассказывал истории, и его вкрадчивый, бесстрастный шепот вселял отчаяние, постепенно застывавшее и ложащееся камнем на душу. Гладил по голове своими крючковатыми, цепкими пальцами, от прикосновения которых сердце сковывал холод. А потом напевал колыбельную, под аккомпанемент шумящего где-то вне этого логова без входов и выходов города, которому всё равно, что там происходит с его обитателями - ему нет не до кого дела уже очень давно.
И так каждую ночь, переходящую в беспомощный день, застланный серой пеленой, чтобы никто не заметил его присутствия. И каждую ночь, лёжа в коконе бессонницы и слушая повторяющиеся рассказы, начинаешь теряться. Во времени, иногда в пространстве, но чаще всего - в себе. Заглядываешь внутрь - и видишь ледяную пустыню. Без чувств, без радости, без желаний, без страстей, без цветастых картин будущего. Там есть только ветер, поющий свою песню всепоглощающей безысходности. Слышишь её и соглашаешься с каждым звуком, каждой нотой, каждым словом и фразой, которые пронизывают насквозь, точно миллиарды игл.
А потом становится немного страшно. Боишься. Опустошенности, тупика, стены до небес, затянутых чёрными тучами. Иногда прячешься в чужие мечты и фантазии, одолженные до следующего утра, но они всегда обрываются, когда предательский шепот опять, вновь и вновь, рассказывает одну и ту же историю: "Ты же знаешь, ничего из этого у тебя не получится, это слишком нереально. Твоя жизнь будет совсем не такой, как ты хочешь, и ты совсем не такая, как ты хочешь, и люди совсем не такие, как ты хочешь, и каждый твой день, каждый ползущий один за другим день - совсем не такой, как ты хочешь. И ты не в силах это изменить. Даже не пытайся".
Вдыхаешь спёртый воздух комнаты, ловишь остатки запахов, наполнявших её днём, выдыхаешь, и точно с выдохом всё то, что ещё сдерживало весь этот натиск, разрушается до основания. И всё. Теперь пусто. Теперь только ветер и сжиженный мороз струится по венам, наполняя всё тело холодом, который разъедает уже изнутри. И немного слёз и сдавленный крик отчаяния, вырывающийся из груди тонким, едва слышным хрипением.
А утром ты встаешь и думаешь, что не дашь этому больше повториться. Ведь всё совсем не так, жизнь полна ярких красок и не посыпана пеплом разрушенных надежд. Но где-то внутри, спрятавшись и затаившись, сидит Он. И знает, когда настанет его час, чтобы усесться в изголовье кровати, не отбрасывая тени, и тихо-тихо рассказывать одну и ту же историю.
.
-
-
10.03.2009 в 11:14а уменя все тот же треш в жизни что и обычно)))))
-
-
10.03.2009 в 11:14Что нового? Вернулась из Минска только что!
-
-
10.03.2009 в 12:37а у меня всё как-то уныло %)
-
-
10.03.2009 в 13:06о, спасиибо ^^
ну, зато будет что вспомнить, определённо. Это явно гораздо лучше, чем просто торчать дома (: Тем более, если ты умеешь видеть этот трэш, так скажем: веселиться - это тоже умение.
л месси
я в этом не сомневаюсь, но в минуты, когда я переживаю упадок и разрушение, как-то невольно возникают картины бесперспективного дальнейшего.
пойду погляжу, но уже заранее уверена, что всё прошло замечательно!
The greenest eyes
о, спасибо, Анитос!
то есть, примерно в том же ключе, что и у меня?
-
-
10.03.2009 в 13:08ты давай, не хандри!
а я вяжу жилетку и смотрю фильмы)
-
-
10.03.2009 в 15:07да, примерно также. какое-то отчаяние что ли. чувство безнадёжности...
-
-
10.03.2009 в 17:01спасибо, Про!
как же, как же... снег растает и оно уйдёт. А может, усилится.
это хорошее времяпровождение! Что за жилетка? Какие фильмы смотришь? Я вот "Дживса и Вустера" пересматриваю.
The greenest eyes
в общем, сакс полнейший. Меня с больничного сняли, кстати.
завтра в университет, а я сегодня встала в половину 8, следовательно, в последний день своего "отпуска" я спала 3 с половиной часа.
-
-
10.03.2009 в 17:07эх, что ж как мало то?
а я вот уборку делаю... ужасно. такую тоску наводит это дело
-
-
10.03.2009 в 17:18ну, потому что все предыдущие дни я предпочитала ложиться минимум часа в три ночи. Так что ничего удивительного. При этом завтра вставать ещё раньше. Хуже всего только то, что от дурацкой физкультуры освобождение на какие-то две недели!
а, понимаю.
-
-
10.03.2009 в 17:32о, ну понятно.. стоит лечь сегодня пораньше значит. физкультура - ужасно... хотя с другой стороны, лучше бы она у меня всё таки была.
-
-
10.03.2009 в 17:35нет!! не говори так!! ты просто не понимаешь своего счастья, того, на сколько это прекрасно, когда нет этой формообязательной и кроссовконосибельной дисциплины.
-
-
10.03.2009 в 17:37жилетка для моего шарнирного мужчины. а фильмы - старые и очень хорошие. с Дитрих, Монро, Дурбин и иже с ними)
-
-
10.03.2009 в 17:41-
-
10.03.2009 в 17:57зато теперь от любой физической нагрузки я превращаюсь в ... мякоть.
а если бы была физкультура, я была бы хоть немного выносливее. наверное.
-
-
10.03.2009 в 18:13-
-
10.03.2009 в 18:20учителя физкультуры где бы то ни было - настоящие фашисты.
лол, представила себе картину XDDD
-
-
10.03.2009 в 18:22представила себе картину
вот именно этим я и занимаюсь на всех уроках физкультуры.
-
-
10.03.2009 в 18:27да я представляю. сама ненавижу физру. ещё со школьных времён.
просто я о том, что и плюсы свои есть. это ведь всё для тела полезно
-
-
10.03.2009 в 18:50-
-
10.03.2009 в 20:06кстати, вот с гимнастикой у меня особые отношения:
бревно, козёл и брусья - самое ужасное, что я когда-либо знала,
а вот кувырки разные - наоборот. помню в школе они у меня получались лучше всех, чем я очень гордилась =)
-
-
10.03.2009 в 20:15вот к козлу и брусьям мы не подходим, к счастью, но и не кувыркаемся, к сожалению. Делаем разминку, потом какие-то движения из спортивных танцев, под конец - растяжка и всякое такое. Знаю, это не производит ошеломляющего эффекта и не вселяет ужас, но это только на первый взгляд невинно. Всё это ужасно (для меня, во всяком случае). Хехе, я вот только прыгаю с места дальше всех, что, впрочем, данность, а не результат тренировок.
-
-
10.03.2009 в 20:23вообще я 6 лет занималась танцами (и садилась тогда на шпагат и вставала на мостик), а ещё однажды ходила на аэробику,
поэтому, думаю, для меня это было бы не так страшно.) а баскетбол у вас тоже есть? вот что я ненавижу особенно, если честно... (хотя и тоже занималась им, но потому и бросила)
-
-
10.03.2009 в 21:01Вспоминается мой второй (третий и пятый, вроде бы, тоже) класс в школе, когда у нас была ритмика, которую я ненавидела люто, потому что там надо было гнуться, изгибаться и - самое ужасное - запоминать движения. Моим компаньоном в этом виде спорта - "спортоненавстничестве" - была моя лучшая подруга, которая, к моему несчастью, появлялась там достаточно редко, а если и появлялась, то мы с ней в основном в полном расстройстве побрыкивали ногами и злобно косились на преподавателя, которая объясняла, какие движения делать ногами, на пальцах в почти буквальном смысле слова (она помахивала своими пухленькими ручками). Одно время мы повадились полностью повторять её движения, ссылаясь на то, что мы, мол, и делаем, что вы нам показываете. К сожалению, не сложилось. К тому же, я возненавидела танцы в школе ещё по одной причине: в классе у нас была тотальная нехватка мальчиков и поэтому меня, как высокую девочку, ставили в пару с невысокой девочкой в качестве мальчика. Вальс я до сих пор танцую из мужской позиции.
Баскетбол мне тоже не нравится, потому что я, скажем так, не отличаюсь ни меткостью, ни пронырливостью, ни тем более массивностью телес, чтобы обороняться от увесистого противника в случае чего. К тому же, мне не очень нравится, когда толпа кабанов сшибает меня с ног.
Единственное, я бы не прочь была заниматься плаванием, вот только в нашей средней полосе занятия плаванием в зимнее время и холодную погоду (то есть 7 месяцев в году) можно сразу приравнять к молоку с огурцом, только для горла и носа: самый верный способ заболеть. В общем, мне остаётся йога, на которую - внимание! - и метит отправить меня мама.
-
-
10.03.2009 в 21:07йога - это интересно)) и как ты смотришь на это мамино желание?
-
-
10.03.2009 в 21:13как сказать. С одной стороны я не против, с другой - явного желания нет. Я бы лучше на какие-нибудь курсы кройки и шитья пошла, если говорить условно (:
-
-
10.03.2009 в 21:27о, ну понимаю... я бы тоже вобщем выбрала другое занятие .)
-
-
10.03.2009 в 21:39-
-
10.03.2009 в 21:44безумно хочется лета...я с работы добиралась под снег и the Streets и думала, что зима никогда не закончится.
-
-
10.03.2009 в 21:45А у вас чего нового?
ну как-то у меня сил не хватает после этой твоей записи подробно описать, как у меня всё прекрасно.((
-
-
10.03.2009 в 21:45