Голливудская кинокомпания Stone Village Pictures выкупила права на экранизацию "Мастера и Маргариты" у наследника писателя за "шестизначную" сумму. Вопреки тому, что работа над сценарием ещё не начиналась, киностудия уже рассматривает возможных кандидатов: на режиссерское кресло претендуют сразу Роберт Земекис, Фрэнсис Форд Коппола и Энтони Мингелла. Что касается актерского состава, то продюссеры планируют "собрать" в кадре целое созвездие известных актеров: Аль Пачино в роли Воланда, Джон Малкович в роли Понтия Пилата, Мастер - Ральф Файнс, Бегемот - Денни Де Вито, поэт Бездомный - Мэтт Дэймон, Иешуа - Николас Кейдж. О потенциальной исполнительницы главной женской роли - Маргариты - пока ничего не известно, остается надеяться, что, подобно случаю с Пачино и Малковичем, кинопродюссеры сделают достойный выбор.
несмотря на то, что новость достаточно модная и не совсем свежая, я не могла обойти её стороной хотя бы потому, что Булгаков - один из моих любимых писателей и о выборах говорить уж совсем не хочется.
я не могу однозначно сказать что-либо об этом: с одной стороны - если конечно рок опять не сыграет злую шутку, как это неоднократно случалось с попытками экранизировать МиМ - проект обещает быть занимательным хотя бы за счет актерского состава, но, с другой, меня всегда смущали голливудские потуги воспроизвести российскую классику: взять к примеру "войну и мир". вообще стоит сказать, что лично в моем восприятии роман этот - очень странная штука, которая вообще-то не требует экранизации в принципе, но если уж "кинокомпания выкупила права", то - учитывая, что это Голливуд + бюджет минимум 110 млн + "согласие ведущих киностудий типа Warner Brothers" - духа романа там уже и не останется: как обычно сниматься он если и будет, то за океаном, Москва там если и будет, то декоративно-картонная.

@музыка: radiohead

@темы: кино-говно

---

знаете, мне за свою не длинную жизнь достаточно часто приходилось кому-либо что-либо объяснять: вот тут почему 5 получается? ааа,понятно. а как вот тут пишется? ао, спасибо, ну и всякое такое. и самое сложное из всего - это доходчиво и прямо объяснить что-либо ребнку 5-6 лет, особенно если это "что-то" очень размыто и пространно, и, что главное, взрослым - или более или менее сознательным людям, если желаете - тоже мало понятно. напимер, что такое вселенная или как это - атомная бомба расщепляет все вокруг? а что такое атом??
- а солнце на самом деле намного больше земли
- чтооо? прям намного-намного?
- да. знаешь такие орешки есть, кедровые, маленькие совсем?
- эээм. нет. я только маленьких креветок знаю.
- тогда Земля - как глаз маленькой криветки, а солнце - как апельсин.
я вообще-то не люблю детей, особенно тех, которые поют какие-то дурацкие песни, выученные в детском саду, и танцуют свои слоновьи танцы, которые были собственно там же выучены. "хлоп хлоп топ топ вышел мишка в огород". а ещё мне не нравятся их маменьки, которые, приходя в гости со своими чадами, просят их что-то исполнить, и все их "выступление" сидят с самодовольным видом, мол, смотрите, что мой(моя) умеет, ха.
- а ты уже решила, кем ты хочешь стать?
- нуу...я хочу в больнице работать.
- доктором?
- ну да, врачом.
- а кого ты будешь лечить? детей, взрослых?
- только раненых
вообще говоря дети есть и занимательные. это те, которые *не поют и не танцуют и не ноют* стараются узнать что-то, при этом рассказывая что-то свое. я сегодня около 40 минут беседовала с маминой крестницей 6 лет. вот она занимательная, потому что она очень здорово рассказвает, с присущим очаровательным незнанием.
- а какого ты роста?
- ну я не знаю. но я ем много, а вешу мало.
- это ж сколько?
- не больше кита.
- о, ну это как комплимент!
- хахаха, да уж
и кстати она чуть ли не единственный ребенок на моей памяти, который НЕ хочет в школу. респект, что называется.
- а в школу-то хочешь?
- неееет.
- это почему?
- да ну, зачем? мне вот в саду даже не нравиться.
- это почему?
- потому что забирают поздно, а кормят мало!
в словах детей *некоторых, конечно* больше правды и, грубо говоря, жизненности, чем во многих философских трактатах о смысле жизни и поисках пути. такое чувство, что в опредленный момент мы теряем эти знания а потом фиктивно пытаемся их обрести, приходя в итоге к тому же.
- и вот недавно совсем люди придумали сильный-сильный микроскоп, так что они увидели эти атомы.
- а почему я не видела?!
хочется воскликнуть "твою ж мать, все же намного проще!". вот эта "здоровая практичность" и "обстоятельность" и "рациональность", которые якобы благо и присущи взрослым, на самом деле занимают их больше, чем здравый взгляд на вещи, который практикуют *некоторые* дети. она ещё сегодня просила рассказать, что из себя представляют почки на деревьях, про искусственные спутники в космосе, про каметы, про кольцо вокруг Юпитера и почему на небе то месяц, то луна, и откуда на Земле жизнь (?!)
- а откуда жизнь взялась?
- ну этого никто не знает. это было слишком давно.
- что, этого совсем никто не помнит?
- ну... вроде того.

- все все вокруг состоит из атомов. воообщее все.
- и даже моя душа?
- ну возможно.
- почему? она же как облако
- облако это тоже атомы.

- ты попроси дедушку рассказать тебе про планеты и все это, он тебе лучше объяснит.
- нет, ты лучше всех рассказываешь.

@музыка: jonny greenwood - there will be blood ost | the beatles -yellow submarine

---

мне кажется февраль - один из самых тяжелых и промозглых месяцев в году. все вокруг болезненно вялое и тусклое, хотя близится весна, и зима уже из последних сил добивает окружающее и окружающих: последние морозы, последние дни, когда ночь ощутимо длиннее дня. в детстве бабушка рассказывала мне о дне, "когда будет самая длинная ночь и самый короткий день, но после день начнет прибавляться". мне в детстве это казалось необыкновенно таинственным, отдающим определенной мистикой, окутанным ореолом таинственности. в общем-то я до сих пор нахожу в этом определенную прелесть: не надо даже ничего выдумывать, чтобы таинство сокращения темноты и господства света свершалось прямо на твоих глазах.
уже 4 февраля, время летит с какой-то феноменальной скоростью - ну, мне так, во всяком случае, кажется - а мысли "и к чему это все?" все так же возникают в голове, даже чаще. я недавно читала книжку про случайную женщину, которую писателю просто так пришло в голову выцепить из толпы и последить за её жизнью: от времени поступления в колледж и возвращения на 60-летие отца в родное гнездо. и вот эта случайная женщина, когда начинала общаться-дружить с людьми, все время задавала себе вопрос "ну и что?", не находила ответа и бросала. я этот вопрос сейчас задаю не касаемо людей, а касаемо всего вокруг, знаете ли.
далее, наверное, стоило бы написать формальное "далее не для слабонервных!!", но я это уже написала в середине этого предложения, так что повторяться не буду. стоит всмотреться в лица людей, в выражения, в само напряжение момента.

фотографии. не мои, разумеется. 6 шт.

1. Гектор Гордон Ловера
4 июня 1962 года, морская база Пуэрто Кабэлло.
Смертельно раненный снайпером солдат держится за cвященника Луиса Падилло

2. Стэнли Форман.
22 июля 1975 года, Бостон.
Девушка и женщина падают, пытаясь спастись от пожара.

3. Малькольм В. Броун
11 июня 1963 года, Сайгон, южный Вьетнам.
Буддистский монах Тич Кванг Дюк поджег себя в протест против религиозного преследования правительством Вьетнама.

4. Яцсуши Нагао, Япония.
12 октября 1960 года, Токио.
Студент правых сил убивает председателя социалистической партии Инижиро Асанумо.

5. Эдди Адамс, США.
1 февраля 1968 года, Сайгон, южный Вьетнам.
Шеф южно вьетнамской национальной полиции приводит в исполнение казнь участника вьетконговской армии.

6. Куоичи Савада , Япония.
Сентябрь 1965 года, Бин Дин, южный Вьетнам.
Мать и дети переходят реку, спасаясь от американской бомбардировки с воздуха.

@настроение: -

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

вечером было необыкновенное небо. словно раскрашенное акварелью в самые легкие и прозрачные цвета. голубизна зимнего, свежего неба плавно переходила в розоватый, который почти незаметно перетекал в желтый и, наконец, смешиваясь с серым массивом домов на горизонте, превращался в какой-то фиолетово-зеленый. совсем весеннее.
город сейчас необыкновенно неопрятен: все чаще из-под снега видны куски земли, на стеклах магазинов и палаток красуются мутные разводы, фонари льют тусклый свет на стянутые льдом лужи, а автобусы мерно ползут вдоль домов с потухшими лампами, совершая знакомый маршрут. и люди, люди в своих серых шапках, будто испачканных куртках и с угрюмыми лицами. они сливаются с городом, душат им, втягивают в себя его зимнюю немощь, кутаются в его тоске. В беспросветной серости они, кажется, и не заметят чуда над их головами, потому что они смотрят под ноги, на свои грязные ботинки.
часто приходится слышать, что осень опустошает. это не так. опустошает зима, особенно такая, как сейчас: унылая и будто гнилая. она разливается, словно бы болото, и все будто увязает в её тягучей трясине. стоя под пронизывающим ветром на автобусной остановке, в ожидании того самого мерно ползущего автобуса, чтобы сесть на неудобное сиденье и уставиться на хлюпающий город через окно с такими же, как и везде, разводами, начинаешь с тоской думать, а не было ли то сказочное небо, которое никто не заметил, игрой воображение или миражем?

за всю жизнь я не ждала весны так, как жду её сейчас.
за всю жизнь зима не казалась мне такой ужасной, как теперь.

@музыка: jonny greenwood - bodysong (2004)

---

не устаю удивляться своей собственной наивности, которая граничит с так сказать относительной осведомленностью: люди не меняются, хотя я продолжаю в это верить и наступать в одну и ту же лужу, которая с новым ливнем становиться только глубже и растягивается в разные стороны.

на сайте нме опять что-то перепутали, и теперь в их "ультимэйт кул лист" род стюарт оказался суперзвездой "носящей коническом бра". во как.

---

в новогоднюю ночь, примерно в половине первого, когда в компании родителей уже были подняты бокалы и загаданы желания, мы направились гостить к холоду, и по пути я во всю глотку распевала песни. ночной район был вынужден заткнуть уши от моих криков "jigsaw faaaaalling intoooo plaaaacee", "and after aaaall you're my wonderwaaaaaall" и "wooooohoooo", ибо петь я не умею, а ору громко. громадные меховые шапки и кепки с ужасом направляли в мою сторону козырьки и бормотали какие-то поздравления. надо заметить, что мой репертуар этими тремя песнями и ограничился, к моему стыду я что-то больше ничего вспомнить не сумела. так что первый день в немаленькой компании был проведен достаточно приятно, с половиной совершенно неожиданных персонажей - которых было достаточно приятно видеть *это ли новый год со своим настроением, либо влияние небольшого количества алкоголя?* - а чуть позднее с салатом оливье и жульеном в семь утра в ночных рубашках.
меж делом уже пятый день нового года и -27 ночью, а у меня обновленная прическа и страстное желание спать. последнее время я постоянно, почти беспрерывно слушаю radiohead-и-около и штудирую учебники, смотрю в окно на мрачный лес и тяжело вздыхаю каждый раз, когда в голове проносится предательская мысль "а хорошо бы было, если бы было тепло".

---

елку мы нарядили ровно три дня назад, то есть в пятницу. она такая же, как обычно, на ней все те же огоньки, все те же золотые и серебряные бусы и шары разного размера, в той же гамме. в детстве я любила лежать и из своей кровати, засыпая, наблюдать, как бегают огоньки в своем назначенном ритме. а теперь я и спать ложусь позже, чем выключают огоньки.
про елку я к тому, что у меня так и не возникло это пресловутое "новогоднее настроение", я не жду чуда, как обычно ждала, я не смотрю с замиранием сердца на ход часов, которые отматывают последние часы этого года, непримиримо направляя нас к новому. у меня даже нет желания слушать хорошо знакомые новогодние песни, которые вроде бы должны воскресить в голове ощущение праздника и запах мандаринов в носу [чуть не написала лимонов].
итоги. слово, почему-то у меня всегда ассоциировавшееся с какой-то бухгалтерской операцией, когда несколько тучных дамочек в разных концах небольшой конторы, насчитавшись на счетах, проводят толстую линию подо всеми вычислениями и пишут аккуратно-понятным почерком "Итого". я не хочу этого делать, потому что я непременно что-то забуду, кого-то упущу из виду, что-то запамятую, и получится скудный и полупустой, даже печальные список-моего-года-2007.

вы, да, вы все, кого я хорошо и плохо знаю, кого я увижу например через месяц и те, кого мне может вообще не суждено увидеть. новый год - это всего лишь день, когда мы все почему-то любим пересматривать свое отношение ко всему, что только можно, а на следующее утро просыпаться с мыслью, что это будет что-то существенно новое, что настал новый год и что все будет по-новому. это новое не зависит от времени суток, от сезона за окном и даже не от листов календаря, оно все зависит только от вас. можете давать себе в 00:00 с 31 на 1 любые обещания, но помните одно: вы сами их выполняете. всем без исключения желаю терпения, потому что оно необходимо всегда. улыбайтесь, не потому, что это всех раздражает, а потому что вы улыбаетесь в первую очередь себе самому. любите себя, живите в гармонии с самим собой. и оставайтесь самим собой. смотрите на все проще, ведь проблемы проходят и тучи рассеиваются. не унывайте. ищите в людях хорошее. прощайте и не копите обиды. и помните: You do it to yourself, just you, you and no-one else.

@музыка: jonny greenwood - there will be blood (2007)

---

нормальному человеку, который умеет систематизировать и аккуратно расставлять все на свои места в папку "мои рисунки" на моем рабочем столе лучше даже не пытаться залезть, ибо он рискует умереть в судорогах ужаса , корчась от боли на полу. я сегодня пятнадцать минут убила на то, чтобы найти одну из своих детских фотографий. знаете, как в дурацком анекдоте, сахар стоит в банке из-под кофе с наклейкой "соль" под раковиной.
вполне себе нормально было найти свою детскую фотографию рядом с фото битлз, на котором у них расчлененные куклы и они ещё в кусках мяса [я не преувеличиваю], в компании с обложкой сольника йорка в хорошем разрешении и картинкой с гоп-джастином и гоп-фифтьсэном с соответствующей надписью. в определенный момент дерьма в основной папке скопилось столько, что пришлось создать папку с неожиданным названием "разное" и свалить туда все. можно конечно спросить, зачем мне нужны все эти картинки-фотографии-обложки. эм. я не знаю, честно говоря, но что-то в них есть необходимое.
далее то, что я все-таки нашла. я в младые годы, так сказать. берегите трафик, или что там обычно говорят в таких случаях?

1.

вы посмотрите на прикид только!

2.

на юге, в модных очках.

3.

обратите внимание на одежку, мои друзья-модники.

4.

я которая в каком-то ню-рейв комбинезоне и в розовой шапке. с ребенком рядом не знакома.

p.s. я заметила, что практически на всех детских фото я корчу рожицы или улыбаюсь. в основном первое.

---

год подходит к концу, и в общем-то печально подмечать, что половину из задуманного я не осуществила, а часть желаемого не сделала. будто в голове небольшая записка "вот что необходимо сделать!" куда-то запропостилась в самом начале года, и теперь, вытирая пыль и наводя хоть какой-то пристойный порядок я случайно нашла её под диваном. буквы стрерлись, и осталось только "в.. ... ..обход... .дел...!" звучит коряво немного, но зато как правдиво и емко!
и ещё у меня такое странное чувство, что за год ничего не произошло и не изменилось практически. да, конечно, я теперь готовлюсь к вузу, из школы ушла, всякое такое, но это не оставляет такого значительного и заметного впечатления. у меня наверное всего пару раз за год было чувство того, что "ого, надо же, да ведь что-то ещё происходит!" может, я преувеличиваю со словом "пара", но вы чувствуете? мало, совсем мало. 90 процентов жизни это рутина ради 10 чего-то стоящих, как-то так.
ныть я не хочу, и обещания давать я не буду, пусть всё едет своей дорогой, главное, чтобы шину не пробило и бензин не кончился.
ещё из-за погоды у меня какая-то подозрительная дизориентация во времени: мне все кажется, что весна, неужели скоро будут лопаться почки и выйдет солнце и можно будет заткнуть пуховики в самый угол шкафа? а на календаре меж делом конец декабря, в магазинах толпы ополоумевших подаркоскупщиков - к которым я что-то никак не могу присоединиться - и на будущее планируется слякоть, морозы и тяжелые шапки.

@музыка: jonny greenwood - there will be blood (2007)

---

"вообщем мне все ещё не спиться, потому что я хочу послушать ещё бодисонга, получается пятый раз за день. а ещё мне нравиться горящий экран, который освещает стену перед носом, и маленькие буковки. У меня кровать стоит рядом со стеной, я с детства привыкла спать лицом к стене и у стены. она такая приятно-прохладная все время. у нас на стенах крака, так что они совсем жесткие. и холодные. а если я сплю где-то, где есть обои, я их начинаю отдирать и отковыривать. в общем, хорошо что у нас стены крашеные." [около половины 4 утра, 19 декабря]
а ещё мне ночью лимоны снились.

я пересматривала старые фотографии, на которых запечатлена я в момент своих 3-8 лет. на одних фотографиях я в Москве, другие сделаны в Донецке, когда мы были в гостях у папиных родителей, а третьи на юге. знаете, когда я была маленькой, мы с мамой почти каждое лето ездили на юг, в небольшой поселок Вишневка, что под городком Лазаревское.
дом у друзей, где мы гостили, трехэтажный, с множеством комнат, половина их которых вообще не используется. на первом этаже был большой холл, в котором иногда было слышно эхо, а на второй этаж вела винтовая лестница со ступенями из дерева. на втором этаже была большая комната, наверное, 11 на 7 метров, с диванами и креслами, большим деревянным шахматным столом, с которого даже фигуры казались мне тяжеловатыми, и стеллажами, сверху до низу забитыми книгами. библиотека. она была на углу дома, так что окнами были заняты две стены. окна выходили ровно на балкон, который опоясывал весь второй этаж, и можно было вылезти из окна в одной комнате, и забраться в открытое из-за жары окно другой.
в этой библиотеке я проводила больше всего времени, чем в како-либо из комнат дома. мне, видимо, нравилась уединенность этой комнаты, что туда никто никогда не наведывался и я могла сесть на кресло и смотреть в окно на растущие по склонам деревья, из-за которых слегка заметной, дымчатой полосой виднелось море.
книжки в 5 или 6 лет как-то не читались, потому что стоило их начать, как они сразу становились сложными и неинтересными, тогда мне так казалось. в лучшем случае я брала энциклопедии и листала их, может, что-то читая, но моей избранной книжкой был какой-то комикс о сотворении мира в жестком переплете. у него была обложка цвета лазури, а внутри, на каждой странице, было по графическому рисунку, на которых были адам и ева, змий, яблоки и вообще запечатлен весь процесс становления мира в поры своей бурной юности. в основном мне нравилось смотреть на корешки книжек, как они расставлены ровными рядками, иногда подобраны по цвету. нравилось разглядывать обложки книг, забираться на сами полки - благо, они были крепкие.
эту библиотеку я вспоминаю до сих пор, причем последнее время все чаще. с какой-то особенной нежностью, теплотой, даже упоением. та атмосфера спокойствия, которую я нашла в пыли книг, среди печатных страниц, испещренных маленькими буквами разных размеров, мне иногда её не хватает.

@музыка: jonny greenwood - bodysong (2004)

---

у мамы началась бессонница. примерно уже с неделю она в половине третьего утра усаживается на кухне, отдергивает штору желтовато-оранжевого оттенка и смотрит на ночную панораму. потом закуривает, и набирает на телефоне номер своей подруги. у которой тоже бессонница. так что она коротает бессонные ночи в компании голоса подруги и чашки чая с лимоном, обсуждая ремонт и семейные передряги. что мне с этого? она громко разговаривает, причем не возмущается или смеется и всякое такое, а у неё от природы громкий голос. в половине третьего ночи нашей трехкомнатной квартире не смыкают глаз два человека.
я, когда не могу уснуть, подхожу к окну и смотрю на город, на его якобы размеренный и спокойный сон. когда пара машин ползет по освещенной дороге, когда в доме напротив тепло горят пара огоньков в окнах, когда запоздалый пешеход, порядком замерзший, распахивает дверь подъезда и на ступеньки падает свет, тогда становиться как-то уютно. из таких маленьких деталей выстраивается цельная, лаконичная картина. каждый раз разная. а ещё снег. лежит ровно, на нем нет следов, которые обещают появиться утром, он только легко и чувственно отражает свет фонарей.
а ещё вечером мне нравиться смотреть на дома, которые загораживают мне половину вида на Москву-реку. они синие днем, совсем отвратительные, с разными балконами, заваленными санками и коробками, с цветными безвкусными шторами и разными окнами. вечером, как и всё вокруг, они меняются. мне они напоминают тетрис, складываются в разные детали, то скрепляясь, то расползаясь в разные стороны.

---

я не люблю выходить из дома, когда надо. вот например сегодня: мне надо было вытряхнуться вон, чтобы направиться на другой конец Москвы в поисках знаний. полтора часа трястись в поезде, сами понимаете, не велико счастье. особенно сейчас, когда Москва больше смахивает на одного-единственного человека, укутанного в огромный пуховик, нацепившего на себя шапку-шарф-перчатки, с которого течет пот ручьями и который удивляется, с какого ему, собственно, дышать нечем. и боги, я не понимаю, что хуже: пялиться на жутких людей в метро напротив или смотреть в окно на город, захлебывающийся в собственном соку, мягко выражаясь.
глядя на календарь я вижу стремительный бег дней в сторону конца этого года. а смотря в окно, или вокруг себя на улице, вижу нечто, откровенно далекое от зимы: это какой-то тусклый, бестолковый март, самое его начало, когда снег превращается в мешанину и хлюпает под ногами. единственная разница: солнце. сейчас нет солнца. оно, словно обидевшись, занавесило себя сопливыми облаками, в каких-то сонливых объятьях заключившими небо. теория опять не совпадает с практикой, к сожалению.
вообще окружающий мир полон контрастов, причем в основном на них не обращаешь внимания: молодой человек стоит в автобусе с пожилой дамой, рядом с автобусом проносится дорогая машина, рядом с ней проезжает велосипедист, который пьет воду вместо кока-колы, которая продается в ларьке напротив.
а сегодня, наверное под впечатлением от своих сапогов, которые вместо столичных жителей заделались в разведчики на военном фронте, я - на меня не похоже - уставилась на палатку со всякими "вкусностями". при свете ламп красовались кремовые торты, увенчанные коронами из безе, всевозможные корзиночки теснили маленькие тарталетки, слоеные пирожные выпихивали "птичье молоко" [как можно было назвать это так? хорошо хоть не свиные сопли, простите], я не люблю сладкое, но вообщем вы поняли, что в этом месте надо пустить слюну. и вот перед глазами сладкая жизнь в карамельной глазури, а стоит повернуть голову, так открываются виды грязного вечернего города, который тонет в совсем не зимней слякоти.

---

мои наушники в превосходном состоянии: от них отлетела резинка, которая обрамляет их для звукоизоляции, у основания теперь оголенные провода, и вообще они теперь серого цвета. пыльно-замызганные. и левый наушник теперь ещё бьет меня током, когда я в метро включаю на полную громкость, ибо ничего решительно не слышно. четкие и почти оглушающие басы на земле под землей превращаются в интимный шепот.
ветка нашего метро в половине случаев открытая. когда я была совсем маленькая, я поворачивалась лицом к окну и сидя на коленках смотрела на бегущий мимо меня город. сейчас я, по привычке, тоже смотрю в окно. в этом есть своя прелесть, если только не приходиться уклоняться от какого-то персонажа, стоящего ровно напротив твоего носа.
недавно, вечером, в полупустом поезде, я ехала и все так же смотрела в окно, только напротив: вечерний город как-то печально заглядывал в уставший вагон, половина пассажиров, под стать городу, дремали. слушала музыку, что-то необыкновенно мелодичное. и, как ребенок, ждала какого-то чуда. я не просила многого, мне сполна хватило бы и яркого света фонаря прямо в окно поезда в такт мелодии. ничего. стук колес не попадал в ритм песни, под мост поезд въезжал тоже не вовремя, останавливался с опозданием и пассажиры вскакивали перед нужным аккордом. фонари скользили мимо, блеклые и скучные.
-----
вчера я целый день слушала yeah yeah yeahs, как год с лишком назад. и с неудовольствием отметила, что решительно ничего не изменилось: те же амбиции, те же мечты, желания. немного изменились объекты, но в целом все то же. время как-то склеилось, застыло. я не чувствую его течения, только перекрашиваю волосы и на корешках учебников теперь значится нечто иное.

в мгу закончились мои любимые ручки с винни пухом.(

---

иногда у меня в голове что-то переклинивает и просыпается желание сделать задуманное тотчас. знаете, опрометчивые поступки, что-то в этом духе. несколько часов назад, едва вернувшись домой от репетитора, я - внимание - начала заправлять перьевую ручку тушью. буквально на столе, ничего не подстелив, не беря в расчет мою феноменальную "ловкость" и что механизм этот дурацкий и вовсе отказывается втягивать в себя чернила без поломанного ногтя. но это мелочи, вы понимаете. чернила вылились на стол, начали затекать под резиновый коврик на столе - чтобы стол не царапать - под которым лежат всякие открытки, фотографии, билеты, карта мира, денюжки и прочая дребедень, каторая радует глаз и на которую иногда отвлекаешься. Аня конечно старается спасти "богатства".
но знаете: чернила - это совсем не тушь для рисования. есть черная тушь запачкала руки, то теплая вода и мыло вернут их в нормальное состояние. но это чернила. чернила черные, простите за невольную игру слов. они впиваются в бумагу намертво, захватывают манжеты рубашек мертвой хваткой и прочно впитываются в кожу. в последнем я убедилась, когда проклинала всё, на чем свет стоит, когда изводила кусок мыла и от нечего делать смотрела, как серо-синие капли падают на раковину.
сейчас я смотрю на руки, и мне даже страшно немного: после чернил остались большие пятна, ведь в состоянии аффекта я начала "собирать" чернила руками. все пальцы и ладошки как будто в больших, темных и болящих синяках. иссиня-фиолетовых. знаете, как во всяких фильмах, где показывают драки и боль, актерам, не жалея краски, по всеми телу разбрасывают следы от ударов. у меня руки точь-в-точь такие же, только не болят, но так же не проходят.

@музыка: yeah yeah yeahs

---

вообщем-то мне всегда хотелось написать, что все плохо, но я этого не делала. в силу характера, может быть, в силу ещё каких-то причин, в силу "надо смотреть на мир позитивно". собственно, я опять не скажу "все плохо". когда я пишу эту фразу, я думаю - а так ли оно? - понимаю, что руки и ноги на месте, я пока не на улице и ем-пью, и все и не плохо совсем, не фатально, что это больше "от нечего делать".
ничего не меняется и ничего не происходит, в конечном счете, это уже не плохо [что-то было про отсутствие новостей как хорошую новость, мне сдается]. но что делать с этой треклятой "охотой к перемене мест"?
осознание того, что ничего изменить не получиться в ближайшие - о боги - пять лет, гложет, кусает и в купе с грёбаным максимализмом просто испещряет внутренний мир, превращает его в пустыню и периодически устраивает там бури.
вы наверняка знаете, как больно и противно бывает, когда песок, управляемый сильным ветром, начинает царапать лицо, ноги и руки, засыпать глаза и превращать волосы в бархан. нечто подобное твориться внутри. вообще можно проводить множество аналогий, но меня сейчас больше всего отражает это "пустынное" сравнение. это не хандра, не сплин, это какое-то пожизненное состояние внутренней неудовлетворенности.
при этом безграничная убежденность во что-то хорошее дальше. какие-то мечты, даже планы, простите. когда смотришь кино и думаешь " а что, у меня когда-нибудь будет так же". для моего возраста примечательно нежелание ждать, терпеть, смиряться. вот и я иногда не хочу ждать этого "когда-то", терпеть мое сегодня и смиряться с моим сейчас. вообщем, сами знаете.

---

мне снилось, что у меня есть брат. он выше меня ростом и на 4 года старше. он носит немного потертые узкие джинсы и кеды. он похож на Ричарда Эшкрофта, только нос у него аккуратнее и все черты менее точеные. он всегда немного взлохмачивает волосы. Он слушает рок-н-ролл и брит-поп, все время дает мне что-то послушать, берет с собой на концерты. Мы с ним и родителями живем в большой квартире, наши комнаты находятся рядом, и по вечерам мы сидим на балконе в его комнате, курим и говорим обо всем на свете. у него много девушек, он пользуется популярностью.
а потом он уехал в Лондон. я сильно, неимоверно сильно скучала по нему. я сидела на его кровати, плакала на его балконе, куря его любимые сигареты. я часто звонила ему, писала письма. он вернулся за мной, и смог уговорить маму отпустить меня жить с ним, в Англию. он купил мне квартиру неподалеку от своего дома, где он жил вместе с девушкой, невероятно красивой, на которой он собирался жениться.
мы с ним пошли гулять в парк. стояла осень, листья с тихим шорохом приземлялись на замерзающую землю, томное серое небо было в светлых разводах холодных лучей солнца. он был в черном пальто, шел небыстрым шагом, держа руки в карманах, периодически смотря вокруг и поправляя закрывающие лицо волосы. мы ходили по узким тропинкам парка, никого не встречая. мы сели на лавку. он посмотрел куда-то вдаль, и устало и как-то сладко улыбнулся.
такие вот сны. когда не хочется просыпаться.

---

всё забывала сказать: меня раздражает неизменная новогодняя реклама кокаколы с натянуто улыбающимися людьми, которые из года в год тянутся за бокалом напитка и умильно кивают головами, на которые натянуты красные колпаки. иногда там появляются медведи, белые и в тех же многострадальных колпаках. и эти чертовы грузовики, гирляндой тянущиеся вдоль склонов гор н. я помню её с того времени, когда ещё приходилось заучивать песенки на новогодний вечер в младших классах.
я вот думаю: корпорации жалко денег на новую рекламу, или просто они делают ставку на долговременную память населения, которую они программируют по принципу "грузовики с товаром - новый год - пора в магазин за кокаколой" ? и этот шаманский напев "праздниккнамприходит праздниккнамприходит всегда кокакола" впивается в память мертвой хваткой. попробуй после этого купить писиколу - санта, красующийся сзади грузовика, выскочит из телевизора и запинает тебя, так что придется в полуобморочном состоянии ползти до ближайшего магазина за "нужным" товаром.
кстати я не ощущаю никакой разницы между этими двумя продуктами: писиколой и кокаколой. мне постоянно говорят, что кто-то из них более приторный, вторые ссылаются на количество кофеина, третьи ещё невесть что выдумают. кажется, разница в бутылках и названиях.

@музыка: portishead

---

Если молодой человек ниже тебя ростом, когда ты на шпильках, замени его другим. Hе от шпилек же отказываться!
"Пшекруй"

с сайта киры пластининой

---

вам конечно же надоело слушать от старушек "ай батюшки что твориться то!" и всяческие восклицания "мир сошел с ума!! скоро конец света!!" или вообще "вы что, не видите, это начало конца". минуя напыщенные рассуждени о том, как нынче дурно и плохо жить и какие теперь люди злые, вынуждена признать, что во всех этих фаталистических полусумасшедших высказываниях есть таки толика правды, и, что прискорбно, эта "толька" сколо дорастет до "доли".
я не знаю, и не должна знать, что случиться дальше, да и скучно рассуждать об этом: вымрут ли все медленной смертью из-за 125 озоновых дыр над планетой, которые появятся к 2236 году, или же не будут мучаться, потому что в планету врежется метеорит, простите, я не узнаю. но если посмотреть на всё более сознательно, глазами, не облученными светом ламп накаливания и рассудком, не одурманенным инновационными технологиями, становиться дурно.
вчера вечером холод рассказала, что эмме уотсон шанель предлагает контракт на 4 миллиона долларов за то, что она якобы будет их новым лицом и плюс ещё - ох, какая тяжелая задача! - ходить в их вещах. представляете, что такое 4 миллиона? я нет, но я предполагаю, что это очень много.

по скромным прикидочным подсчетам это около 9 миллионов батонов "нарезного" по розничной цене. стоит глобальный вопрос: что жрать, а какой-то девчушке впаривают 4 миллиона. и за что? "ну пожалуйста, эммочка, ну походи в пиджаке за $4000, и сумочку за $1200, ну прошу тебя! доплачу, хочешь?"
я, как и многие, тоже жертва мэйнстрима: да, я люблю красивые качественные фотографии, я люблю качественный фотошоп, я люблю смотреть на качественно выполненную работу костюмеров и визажистов. и да, я понимаю, что если вещи столько стоят, значит на них находится покупатель. но всё же, господа, это ненормально. мир закопался в ложных ценностях, знаете ли, и этими же ложными ценностями закрывает себе глаза на всё.
но печально, что один сознательный человек это не изменит. *не я* это как мусор: если один положит в мусорку, когда остальные всё бросают на пол, он не исправит экологию. это зависит от всех, это этого присловутого "коллективного сознания", мать твою. кажется, уже ничего не поможет.
*как это всё пафосно и напыщенно, тьфу ты*